V rozhovore s Atlantik o bolesť srdca, Junot Diaz, držiteľ Pulitzerovej ceny Krátky úžasný život Oscara Waa a popredný kronikár veľmi špecifického typu hyper-mužskej nevery povedal: „Ľudia sú neverou vždy fascinovaní pretože v konečnom dôsledku – či už máme priamu skúsenosť alebo nie – je časť z vás, ktorá vie, že už neexistuje žiadny piercing zrada. Ľudia sú z toho zničení." Nedokončené. Nie je prekvapením, že je to pekelný výber slov. A každý, kto utrpel takéto zranenie, môže nepochybne pochopiť: podvádzanie ruší vzťahy.
Ale Dr. Kristina Coop Gordon hovorí, že zatiaľ čo podvádzanie môže narušiť váš vzťah, nesmotané časti môžu byť navinuté späť pevnejšie. Skôr ako prevrátite oči, všimnite si toto: Profesor klinickej psychológie na University of Tennessee – Knoxville a Gordon, šéf výskumného laboratória Gordon Couples Research Lab, strávil takmer 20 rokov štúdiom dynamiky vzťahov a nevery. Približne dve tretiny zradených párov, ktoré ona a jej tím študovali, sa dokážu nielen zosúladiť, ale aj vybudovať pevnejšie a stabilnejšie vzťahy.
Je ťažké obnoviť vzťah? Absolútne. Ale ak použijete správne nástroje, nie je to nemožné.
Počas štúdia na vysokej škole si Gordon všimol, že problémové páry sa často zdali byť „uviaznuté“ na prvých udalostiach v ich vzťahoch, ktoré zásadne ovplyvnili ich pohľad na seba. Nemohla sa čudovať, čo spôsobilo, že tieto udalosti boli také trvalé a pôsobivé. Premýšľala, prečo sa ľudia držia zranených?
Približne v tomto čase Gordon narazil na literatúru o posttraumatickej stresovej poruche a model predpokladov porušenia, ktorý hovorí, že ľudia sa rodia so základným predpokladom, že ľudia sú dobrí, svet je bezpečný a že sme ľudia s kontrolou nad tým, čo sa deje. Keď udalosť praskne našu bublinu – veľa ľudí poukazuje na 11. september – tieto predpoklady sú porušené a ľudia byť traumatizovaný spôsobom, ktorý podľa Gordona odráža mnohé symptómy, ktoré zažívajú ľudia s PTSD.
"Predpoklady vzťahov sú podobné," hovorí Gordon. „Oni [manželia] budú verní. Vo vzťahu si budú blízki a pohodlní. Budú dobré. Zrada to rozbije na kusy."
Toto myslenie sa odráža vo frázach, ktoré Gordon a jej kolegovia počuli v priebehu rokov, keď robili rozhovor so zradenou manželkou. „Počujete ich hovoriť: ‚Koberec bol vytiahnutý spod mňa, neviem, kto sú, nemôžem si spomenúť, aké to bolo byť šťastný,‘“ hovorí Gordon. "Spoliehame sa na tieto predpoklady, aby sme sa cítili bezpečne, ale keď to vybuchne, sme znepokojení a vystrašení."
Keď udalosť praskne našu bublinu, tieto predpoklady sú porušené a ľudia sú traumatizovaní spôsobom, ktorý podľa Gordona odzrkadľuje mnohé zo symptómov, ktoré zažívajú ľudia s PTSD.
To nás privádza k prvému kroku, ako prekonať zradu, ktorú podľa Gordona: Vedieť, že táto zrada bola nie tvoja, vina zradených. To však nie je ľahké, keďže vaše základné predpoklady o vzťahu boli vyradené z ich sladkého bezpečného priestoru.
"Sme naozaj zranení, nahnevaní a zdeformovaní emóciami po zrade," hovorí Gordon. „Ľudia buď narážajú na partnerov, alebo sa sťahujú dozadu a otupia to, alebo váhajú tam a späť. Je prirodzené byť emotívny."
Čo môže pomôcť párom zistiť zradu, je opätovné nastolenie rovnováhy. To je druhý krok v Gordonovom procese. Ako sa pár dostal do tohto najnižšieho bodu? Čo k tomu podvádzajúceho partnera vôbec viedlo?
„Potrebujú [zradca] oznámiť zranenému partnerovi, že to, čo urobili, je nesprávne a uviesť, prečo sa to stalo v ‚bezpečnom‘ prostredí,“ hovorí Gordon. "Dovtedy je veľmi ťažké ísť ďalej."
Najdôležitejšou súčasťou opätovného nastolenia rovnováhy je uvedomenie si, že obe strany skutočne prechádzajú trauma. Zmierte sa s Gordonom v tomto: „Keď sme prvýkrát začali skúmať model predpokladu porušenia pre podvádzajúce páry, neuznali sme, že to bolo pre zradcu traumatizujúce,“ povedala. „Ale ten človek je tiež traumatizovaný. Možno sa snažia pochopiť, prečo to urobili, a je s tým veľa hanby." Trvá veľa, aby zranená strana spoznala, že manželský partner Plne dôverovali sa v skutočnosti tiež cítia traumatizovaní, ale Gordon hovorí, že schopnosť pochopiť to je obrovské pri posúvaní rozbitého vzťahu vpred k uzdraveniu území.
Zranená strana si vyžaduje veľa, aby si uvedomila, že partner, ktorému plne dôverovali, sa v skutočnosti cíti traumatizovaný no, ale Gordon hovorí, že schopnosť pochopiť to je obrovské pri posúvaní rozbitého vzťahu vpred k uzdraveniu území.
Páry, ktoré prekonali neveru, sa často objavujú a hovoria, že ich vzťah je lepší ako kedykoľvek predtým.
To tiež znamená, ak sú zapojené deti, byť jednotným frontom. Môže sa to zdať takmer nemožné, ale schopnosť prezentovať sa ako celok je kľúčom k tomu, aby sa dieťa cítilo bezpečne a chránené. To je obzvlášť hrozné, pretože model predpokladov porušenia by sa mohol aj tu pohybovať smerom k porušeniu deti sa cítia zraniteľnénebezpečné a ovplyvňujúce budúce vzťahy.
Pre rodičov, ktorí prechádzajú zradou, to znamená nepodkopávať druhého partnera, nebyť pasívne agresívny a nerobiť trianguláciu s deťmi, aby ovplyvnili ich myšlienky o druhom rodičovi. Kým je tu pokušenie, pamätajte, že sú to vaše deti a nezaslúžia si, aby sa v tomto veku porušovali ich krehké predpoklady bezpečnosti. „Ujasnite si s deťmi, že riešite nejaké problémy,“ hovorí. Deti si všimnú, keď sú veci vypnuté a je dôležité byť k nim úprimný, ale nie je dôvod zdieľať krvavé detaily. Nie je dôvod zdieľať medzi sebou krvavé detaily zrady, hovorí Gordon.
To vedie k tretiemu bodu uzdravenia po zrade: Uvedomenie si, že obe strany môžu niesť určitú zodpovednosť. V žiadnom prípade to nie je v rozpore s predchádzajúcim tvrdením, že poškodený by to nemal považovať za svoju vinu. Gordon hovorí skôr, že každá strana v páre musí byť otvorená, úprimná a úctivá a musí si uvedomiť, že existujú individuálne dôvody, prečo človek mohol byť nútený hľadať si iného.
„Dôležité je pochopiť, čo sa dialo vo vzťahu, keď sa osoba zapojila do aféry,“ hovorí Gordon. „Niekedy to bola vnútorná neistota alebo to, že som nedostal to, čo jeden z partnerov formuloval alebo žiadal. Ak pár môže preskúmať ako stalo sa to, môže to naozaj zájsť ďaleko.“
To neznamená, že osoba, ktorá bola zradená, by mala niesť vinu za situáciu – Gordon opakovane hovorí, že je zbavený viny. oddelenie – ale skôr by mali rozpoznať kontext a pochopiť, či existuje akcia alebo proces, do ktorého sa môžu oprieť, aby vytvorili svoj vzťah pracovať lepšie.
To platí aj pre deti: Ak uvidia, že rodičia sa aktívne snažia zlepšiť svoj vzťah, potom budú budúci konflikt zvládať oveľa lepšie. Pár, ktorý si prešiel utrpením zrady, môže nakoniec vyjsť von prospešné na emocionálny vývoj svojich detí.
A keď obaja partneri pristúpia na kompromis a zapoja sa, aby zistili, čo sa pokazilo, Gordon hovorí, že vidí pozoruhodnú štatistiku zdôraznil na začiatku tohto článku: Dve tretiny párov, ktoré študovala a ktoré majú do činenia s podvádzajúcimi partnermi, odrazil sa naspäť. V skutočnosti, Gordon hovorí, zatiaľ čo zrada je niečo, čo by mnohí nikdy nepriali iným, páry, ktoré prekonali neveru, sa často objavujú a hovoria, že ich vzťah je lepší ako kedykoľvek predtým.
Samozrejme, Gordon videl veľa párov, ktoré nakoniec neboli schopné vyriešiť svoje problémy podvádzaný manželský partner odmieta prevziať zodpovednosť za svoje činy a vzťah je nezdravý alebo dokonca urážlivé. V takýchto situáciách v záujme všetkých zúčastnených – partnerov a detí – a rozvod je pravdepodobne najlepší spôsob, ako ísť. Ale pre partnerov, ktorí investujú do skutočného pochopenia zrady a svojej vlastnej osobnej úlohy vo vzťahu, je tu nádej – veľa.
