Aj keď je takmer nemožné zistiť, koľko ľudia podvádzajú svojho partnera alebo ženy podvádzajú mužov (údajov je málo, pretože ľudia, ktorí sú neverný nie sú vždy najpriaznivejšie), stáva sa to. Veľa. V skutočnosti, miera nevery, podľa sociálnych vedcov, za posledné desaťročie neustále rástla. To, že sa to stane, nie je prekvapením; prečo je však vždy o niečo prekvapujúcejšie. A samozrejme, ak sa páry rozhodnú vytrvať namiesto toho, aby to vzdali tvárou v tvár zrade, existuje veľa otázok. Veľa starostí. Veľa problémov s dôverou. A veľa bolesti.
Miriam B* (nie je jej skutočné meno) práve vstúpila do druhého manželstva s dvoma dospievajúcimi deťmi v závese. Cíti sa ohromená prispôsobením sa, že už nie je slobodnou mamou – a frustrovaná z toho, že jej manžel neschopnosť riešiť ich problémy – začala si románik so svojím kolegom, ktorý trval dva a pol roka. Hoci nešlo o citovú záležitosť, stále bola pripravená od manžela odísť. Až kým nesúhlasil s poradenstvom. Keď sa začali rozprávať a riešiť veci, veci sa zlepšili. Veci
Tu sa Miriam rozpráva otcovský o tom, ako sa jej románik začal, o jej výčitkách (a o tom, že neľutuje), že sa do toho pustila a prečo nikdy nepovie manželovi o tom, čo urobila.
Takže, čo sa stalo?
Viac ako 15 rokov som pracoval v orgáne činnom v trestnom konaní. Medzitým som sa oženil - bolo to moje druhé manželstvo. Už som mala dve deti z prvého manželstva. Ja a môj manžel sme boli prakticky novomanželia. Boli sme tam asi tri-štyri roky. A potom som mal pomer s kolegom z práce.
Ako sa začala vaša aféra?
Môj spolupracovník ma prenasledoval asi dva a pol, tri roky. Flirtovali by sme zapínať a vypínať, ale samozrejme, nikdy by som ho nezapojila, pretože som bola vydatá. Nikdy som nebol človek, ktorý by bol podvodník, alebo ktorý veril v podvádzanie vo vzťahoch. Toto bolo pre mňa úplne nové.
S manželom, ako som už povedala, sme boli tak trochu čerstvo zosobášení. Bolo to pre mňa veľmi nové. Predtým, ako som sa druhýkrát oženil, som bol osamelým rodičom. Bol som zvyknutý byť veľmi nezávislý.
A bolo ťažké prispôsobiť sa tomu, že už nemáme tú nezávislosť?
Bol som zvyknutý byť „mužom“ vo vzťahu. Zarobil som viac peňazí, bol som v škole na plný úväzok, pracoval som na plný úväzok. Cítil som, že veľká záťaž leží na mne. Jednoducho som vo vzťahu nebola šťastná. Bol som pripravený odísť. Povedala som tieto veci manželovi, ako len sme spolu nekomunikovali najlepší. Ale bol veľmi pasívno-agresívny, nič neriešil. Len si myslel, že je všetko v poriadku.
Tiež tým, že bola slobodnou matkou – a bola som tak dlho silnou, nezávislou ženou, dokonca aj keď bola vydatá ako prvá čas – bolo také ťažké nechať niekoho, aby prišiel a vyjadril svoj názor, najmä pokiaľ ide o rodičovstvo, keď to nie je nevyhnutne ich deti. Bolo to pre mňa veľmi ťažké nechať ho disciplinovať moje deti. Dokonca len nechať ho rozhodovať za rodinu ako celok. Bola som na to tak zvyknutá a musela som to robiť, že som ho dosť odstrčila. Len cúvol a nechal ma riadiť, čo bol pre mňa problém. Bola som zvyknutá, že muž je veľmi silný a autoritatívny. A on taký nebol. Nie, že by nemohol byť, ale ani som mu nedal príležitosť, aby bol.
Znie to, akoby vás to prinútilo začať podvádzať.
Nakoniec som sa do toho dostal vzťah s týmto spolupracovníkom. Myslím, že to bolo čiastočne preto, že ma intelektuálne stimuloval. Mali sme spoločnú prácu. Mali sme spoločnú školu; mal viacero stupňov, ako ja. Radi sme cestovali. Mali sme veľa spoločných vecí v čase, keď sa mi manžel nesnažil vyhovieť.
Snažili ste sa vtedy manželovi priblížiť tieto veci?
Čokoľvek by som so svojím manželom vychovala, nechcel o tom hovoriť ani to robiť. Odpoveď by bola vždy nie. Keby som chcel cestovať? Nie. Keby som chcel ísť na večeru? Nie. Takže môj partner bol niekto, s kým som sa v tom čase cítil kompatibilný, intelektuálne aj fyzicky. Začali sme túto záležitosť. Opäť to bola naozaj čisto pracovná záležitosť. Pracovali sme na dlhé, 12-hodinové zmeny, takže sme sa za ten čas dokázali porozprávať a pokecať. Hovorili sme po telefóne, keď sme boli preč; rozprávali sme sa neskoro v noci, stretávali sme sa v hoteloch. Ten typ vecí. Ale nevideli sme sa každý deň, ani sme spolu nechodili na výlety.
Ako dlho trval váš románik?
Asi dva roky. Myslím, že môj manžel niečo tušil. Hovoril maličkosti a dával malé rady. Ale nikdy by sa ma priamo neopýtal. Spýtal som sa ho: "Myslíš si, že podvádzam?" A on povedal: „Nie! Samozrejme, že nie." takze by som to nechal tak.
Cítili ste sa previnilo?
V srdci som vedel, že to nie je správne. Ale mala som v pláne od neho odísť. Naplánovala som teda svoj odchod tak, aby som opustil manžela. Pripravoval som sa na presun. Mám oddelené miesto. Pripravoval som sa od neho odísť. A nakoniec sa presťahoval so mnou.
Ako sa to stalo?
Súhlasil chod do manzelskej poradne. Nemohol som ani uveriť, že s tým v prvom rade súhlasil. Pretože až do tohto bodu hovoril: "Nie, nepotrebujeme terapiu, ja na terapiu nejdem." Pre neho sa zmenilo to, že som sa vlastne snažil odísť. Skutočnosť, že som odišla a dostala som od neho oddelené miesto, že som urobila všetky kroky na to, aby som opustila vzťah. To ho prinútilo povedať, Odobre, to myslí vážne.
Aké bolo poradenstvo?
Čo ma prekvapilo, bolo vlastne to, aký bol otvorený. Aj keď je to môj najlepší priateľ, rozprávali sme sa o všetkom a tieto veci som o ňom vedel, keď sme išli do poradne, dostal som iný pohľad. O tom, ako ho vychovávali, o veciach, ktoré ho o tom, že je muž, naučili jeho rodičia. Moje očakávania od neho boli iné ako to, čo zažil a čomu by uveril.
To je dôvod, prečo sme mali toľko problémov a prečo sme si lámali hlavu. Otvorilo mi to oči. Prinútilo ma to ísť: „Máš svoj spôsob myslenia; má svoje. Musíš nájsť strednú cestu."
Takže ste si uvedomili, že máte tiež nejakú prácu.
Naučil som sa robiť viac kompromisov. Predtým som sa nesnažil robiť kompromisy. Keď som sa vydala, bolo to pre mňa veľa zmien a myslela som si, že ho prerastám.
Naučila som sa upokojiť a pochopiť, že to, že sa mením ja, neznamená, že sa on musí meniť so mnou. Alebo rovnakým tempom! Rozumiete tomu, čo hovorím? Bol som pripravený ho opustiť, pretože som si myslel, že by mal so mnou držať krok. No je to ten istý človek, ktorého som stretol. On sa nezmenil, ja áno. Takže som bol naštvaný, pretože som sa zmenil a on nie. A tak som sa s tým musel zmieriť a povedať, že je v poriadku. je šťastný. Musel som sa naučiť, ako byť so mnou šťastný.
Hovoríte teraz o celej tejto situácii veľmi jasne. Mali ste to vtedy?
Nie, vôbec nie. Vôbec. Vtedy som si to odôvodnil. Bolo mi úplne jasné, že nie som šťastná, odchádzam z manželstva, nemám ho rada, nemohla som ho vystáť, nechcela som, aby sa ma dotýkal, rozprával sa so mnou, čokoľvek. Takže nie. V tom čase som bol určite v tunelovom videní. Bol som šťastný, že robím to, čo som robil. Vôbec som necítila výčitky svedomia, pretože som sa cítila tak odpojená od svojho manžela. Vlastne som mal vtedy priateľov, ktorí podvádzali. Aj to pomohlo. Boli by v mojom uchu a hovorili mi veci, ktoré robili. Trochu ma to chytilo.
Uviedli ste aféru v poradni?
Nie. Videl som, čo odhaľuje veci, neskôr, po skutočnosti, môže urobiť vzťah. Myslím, že by nám to prinieslo nejaké zbytočné problémy s dôverou, o ktorých si myslím, že sme ich už prekonali. Myslím, že by ho to tak zranilo, vážne, že by som ho mohol aj stratiť. Takže teraz by som o tom nehovoril, pokiaľ by sa neopýtal. Teraz, keby sa ma opýtal priamo, bol by som k nemu úprimný. Ale nemyslím si, že sa ma bude pýtať. Nemyslím si, že chce, aby som mu povedala pravdu.
S odstupom času ľutujete, že ste manžela podviedli?
Áno a nie. Ľutujem to – pretože znova, nikdy som nechcela nikomu ublížiť, najmä môjmu manželovi, ale nikdy nechcem nikomu ublížiť. Duchovne áno. Som veľmi duchovný a chápem a verím, že mať cudzoložný pomer je hriech. To je moje presvedčenie.
Ale tiež nie, pretože som z toho veľmi vyrástol. Bolo toľko vecí, ktoré som sa musel naučiť; čo sa týka byť manželkou, byť matkou, byť dámou. Dalo mi to iný pohľad na jednanie s klientmi, priateľmi alebo rodinou, ktorí sú v tejto situácii. Dokážem sa stotožniť teraz na inej úrovni. Kým predtým by som povedal: „Nie! To je zle!" Bol by som taký odsudzujúci a kritický a bol som v minulosti. Takže nie. Táto skúsenosť ma veľa naučila.
Plánujete mať v budúcnosti aféry?
Toto by som už nikdy neurobil. Toto bol určite zážitok. Chápem, aké ľahké je nechať sa chytiť. Chápem, aké ľahké je, aby sa to stalo. Chápem, aké ľahké je byť v situácii a presne nevedieť, čo sa stane. Len som nevedel, ako sa z toho dostanem. A predtým som mohol byť odsudzujúci a povedal som: "Ó, nikdy by som nepodvádzal!" Ale teraz jasne chápem, ako sa človek môže dostať do vzťahu a pýtam sa: Ako som sa sem dostal? A ako sa dostanem von?
Fatherly sa pýši tým, že publikuje skutočné príbehy, ktoré vyrozprávala rôznorodá skupina otcov (a príležitostne aj mamy). Máte záujem byť súčasťou tejto skupiny? Nápady na príbehy alebo rukopisy pošlite e-mailom našim redaktorom na adresu [email protected]. Pre viac informácií si pozrite naše často kladené otázky. Ale netreba nad tým premýšľať. Naozaj nás teší, čo nám poviete.
