Drez je plný riadu. V spálni preteká kôš plný bielizne. V kúpeľni je toaleta nevydrhnutá a zrkadlo je posiate škvrnami od zubnej pasty. Pri skúmaní tejto situácie jeden partner druhému poznamená stav domu a stretne sa s odpoveďou v duchu: „Dostanem na to, keď sa k tomu dostanem.“ S vedomím, že „kedy“ pravdepodobne nikdy nepríde, druhý partner si povzdychne a postará sa o úlohy sami. Čoskoro však začne horieť nevôľa. Nakoniec sa ďalšia náplň riadu stane základom pre prácu v domácnosti argument to je oveľa viac ako zapečené lasagne.
Teraz, viac ako kedykoľvek predtým, keďže počas pandémie koronavírusu zostávame všetci doma, je ešte naliehavejšie identifikovať príčiny týchto argumentov a vytvoriť nové plány, aby sa tak nestalo. V opačnom prípade bude navigácia v karanténe ešte zložitejšia.
The nerovnováha spoločných domácich prác je bežná v manželstvách a scvrkáva sa na páry, ktoré si nesadnú očakávania hneď na začiatku. Či už si to uvedomujú alebo nie, muži a ženy prinášajú so sebou predpojaté predstavy
„Pretože sa často predpokladajú očakávania, môže to viesť k frustrácii,“ hovorí Dr. Jim Seibold, manželský a rodinný terapeut v Arlingtone, TX. Napríklad Seibold hovorí, že manželka sa môže cítiť frustrovaná, že jej manžel neperie bielizeň. Potom sa domnieva, že to vidí ako „ženskú prácu“, aj keď je možné, že hoci predpokladal, že sa o to postará ona, nebolo to nevyhnutne preto, že je muž.
Okrem toho, hovorí Seibold, argument môže prameniť aj zo základného nedostatku komunikácia v manželstve. Aj keď deľba práce boli pochopené a dohodnuté na začiatku, zmeny v domácnosti ich môžu ovplyvniť. Nová kariéra, viac detí, zmena rozvrhu – to všetko môže spôsobiť zmenu rovnováhy. Ak sa o nich nehovorí, vedú k problémom. Najmä teraz, keď nás koronavírus má všetkých doma a čelíme týmto nerovnováham, je dôležité vziať to na vedomie a urobiť zmeny.
„Myslím si, že páry veľakrát jednoducho nenapadnú, aby sa občas navzájom skontrolovali a povedali si: ‚Hej, je to ešte dobrá rovnováha?‘,“ hovorí Seibold. „A potom, namiesto toho, aby o tom niečo povedali, zatnú zuby a idú ďalej. Keď sa to objaví, je to taká frustrácia, že sa to už nestane požiadavkou, ale kritikou."
Aké sú krátkodobé riešenia pracovných sporov v domácnostiach?
Keď sa objaví argument o domácich prácach, v hre sú očividne základné problémy rešpekt do validácia. Ako také, nie je to niečo, čo sa vyrieši hneď v tejto chvíli. (A povedzme si úprimne, aj keď jeden z partnerov súhlasí s tým, že v danej chvíli umyje riad, tento riad sa bude umývať s nevôľou a bez ohľadu na obavy nebudú vypočuté.) Preto je najlepšie vložiť do konverzácie špendlík, ale urobte to tak, aby partner vedel, že sa znova vrátite to. Seibold hovorí, že je dôležité potvrdiť pocity druhej osoby v danom okamihu a uznať, že uznávate, že ich sťažnosti sú opodstatnené. „Pretože,“ hovorí, „ak poviete: „Teraz o tom nemôžeme hovoriť“ a poviete to niekomu, kto sa už cíti frustrovaný, bude sa cítiť ešte viac znehodnotený.
Kľúčom k pochopeniu, prečo je váš partner taký rozrušený, hovorí Seibold, je rozpoznať, odkiaľ prichádza kritika. John Gottman, mnohými považovaný za otca manželskej terapie, raz poznamenal, že za každým Kritika je nenaplnenou potrebou, a to je spôsob myslenia, ktorý si páry musia osvojiť, keď sa sťažujú od jedného ďalší. Tým, že to, čo vám váš partner hovorí, vidíte ako vyjadrenie svojich nenaplnených potrieb, môže to zmeniť spôsob, akým spracovať to vnútorne a dúfajme, že vám umožní sklamať ostražitosť a skutočne sa pýtať na svoje otázky partnera.
„Určite povzbudzujem svojich klientov, aby venovali pozornosť tomu, ako veci prijímajú,“ hovorí Siebold. "Ak počujete nenaplnenú potrebu alebo aspoň položíte viac otázok, aby ste pochopili, čo to je, je pravdepodobnejšie, že sa dostanete k riešeniu."
Aké sú dlhodobé riešenia?
Pri pohľade do budúcnosti môžu existovať jednoduché riešenia, ako napríklad vypracovať tabuľku domácich prác, v ktorej sú rôzne domáce úlohy jasne rozdelené a definované. Aby však domáce práce nepotopili manželstvo, páry musia pátrať hlbšie a identifikovať koreň problému a nájsť riešenie, ktoré tento problém rieši. Riad je kúskom väčšej skladačky nenaplnených potrieb. Kým sa tieto potreby nenaplnia, argumenty sa budú naďalej objavovať.
Jedným zo spôsobov, ako tomu zabrániť, hovorí Seibold, je zaviesť pravidelné kontroly. Tieto rozhovory môžu pomôcť párom udržať si prehľad o tom, čo funguje a čo nie, a tiež môžu zohľadniť zmeny v domácnosti, ktoré by mohli zmeniť rovnováhu práce.
Dôležité je, aby si páry pamätali, keď príde na domáce práce alebo čokoľvek iné v manželstve, že to bude vyžadovať prácu a nikto nebude vždy robiť všetko správne. Pokiaľ existuje určitý pocit uvedomenia a pohybu vpred, všetko bude fungovať. Napríklad, keď poviete svojej žene: ‚Viem, že som mal tento víkend vyprať bielizeň, ale som zavalený prácou, môžeš urob to a ja sa o to postarám budúci týždeň?‘ zájde oveľa ďalej, ako keď necháš bielizeň len tak nahromadiť bez komentára.
Na záver Seibold hovorí, že dôležité je zapamätať si, ponechať priestor na chyby, rovnako ako na zlepšenie. „Pokúste sa rozšíriť výhodu pochybností a pochopte, že vytvorenie návyku bude chvíľu trvať,“ hovorí. "Strieľajte na konzistenciu, nie na dokonalosť."
