Striedavo vynášate odpadky. Účty si rozdelíte čisto na polovicu. A v sobotu ráno si môžete dať kávu navyše, aby ste prejavili uznanie svojmu spolubývajúcemu, errr, manželovi.
Fáza spolubývajúcich každého vzťahu je veľmi reálna. Kto po nejakom čase nepreskočil ruže, nezačal sa trúsiť po dome v zašpinených teplákoch a nezačal pykať na vašu polovičku? Do pekla, je pekné mať občas taký neformálny vzťah. Ale sociológ Pepper Schwartz z University of Washington a autorom Snap stratégie pre páry hovorí, že aj keď je skvelé, že ste sa s partnerom cítili pohodlne, je menej než ideálne, že ste sa zbavili svojho najlepšieho ja v prospech toho najskalnejšieho.
Každodenná drina odhodlaného života má určitý biologický prínos. Koniec koncov, neustály prehnaný dojem, chvenie v žalúdku, pohľad jeleňa v predných svetlách niekoho, kto prakticky cvrliká z lásky – to nie je udržateľné. to je normálne mať vzťah sa rozvinúť do pohodlnej priateľskosti, bodu, kde nie každý štetec proti ruke alebo výrazný pohľad premení človeka na ľudskú verziu emotikonu srdca a očí, pretože inak je vyčerpávajúce udržiavať vzťah. A okrem toho, tepláky sú kurevsky úžasné.
Niektoré páry to však berú tak, že je čas utrieť si ruky, aby sa pokúsili zapôsobiť na svoju polovičku, a čas si oddýchnuť. A v tom je problém – najmä keď do obrazu vstupujú deti.
"Pamätajte si, že ste sa vzali alebo ste sa jeden druhému zaviazali, pretože ste milenci," hovorí Schwartz. „Nebol si tam vonku a zbieral loná ani semeno. Priťahovali ste sa navzájom."
Takto to vidí Schwartz ako sociológ: Za posledných pár storočí sa naša dĺžka života výrazne zlepšila. Nahovárať si iného človeka a prinútiť ho, aby s vami nielen strávil zvyšok života, ale aby sa s vami aj rozmnožil a vytvoriť si domov nevyžadovalo spoločenské konvencie, s ktorými sme boli dnes vychovaní, často zahŕňajúce dohodnuté aspekt. Bola tu tiež skutočnosť, že – a to je dôležité – v koloniálnych časoch sa váš život pravdepodobne skončil v polovici 30. rokov, čo znamená že normálny biologický tok pocitu, že človek, ktorý zaberá druhú polovicu vašej postele, bol váš spolubývajúci s výhodami, dáva zmysel.
Teraz sa však vydávame neskôr, máme deti neskôr a žijeme dlhšie. A hoci dostať sa s partnerom do komfortnej zóny je pravdepodobne dobré pre vaše rozbúrené hormóny, zároveň vás to privedie na cestu sebauspokojenia. A to je presný opak toho, ako vyzerá moderné manželstvo: Moderné manželstvá sú partnerstvá, v ktorých nejde ani tak o vyvažovanie toho druhého, ako skôr o to, mať niekoho, kto to urobí v podstate byť a roztlieskavačky po vašom boku, a to znamená niekoho, s kým nie ste na úrovni spolubývajúcich.
To neznamená, že musíte neustále rozkladať červený koberec pre svoju polovičku, ale znamená to, že musíte do svojho manželstva vložiť nejaké úsilie. Na rozdiel od nespočetných filmov a epizód Raymonda má každý rád nás naučili, že dlhé manželstvo nemusí byť nudné. "Byť menej zamilovaný, menej motivovaný - môžete ísť proti prirodzenému poklesu záujmu a oživiť ho."
Ako? No, pomáha začať so správnym rozpoložením mysle. „Je dôležité si uvedomiť, že tento vzťah dávate do rámca. Si v rozpoložení na randenie alebo si podpísaný, zapečatený, doručený a odhlásený?“ pýta sa Schwartz. Aj keď miera záväzku vo vzťahu je určite niečo, čo pár posúva vpred, mentálne preverenie investovania do vzťahu znamená, že ste leniví a odsudzujete svoje manželstvo na zánik začať.
Takže sa trochu posnažte s maličkosťami. Oblečte si čistejšie tepláky. Pochváľte svojho partnera a venujte mu pozornosť. Skúste na nich zapôsobiť novou kuchárskou zručnosťou alebo si nájdite čas a na pár minút odložte telefón a porozprávajte sa. Inými slovami, uveďte sa do režimu zoznamovania. Ako by ste si naklonili túto osobu?
"Je to psychologická záležitosť," opakuje Schwartz. "Musíte ukázať, že jeden pre druhého vynakladáte mimoriadne úsilie."
A poďte deti, toto mimoriadne úsilie má dvojnásobnú hodnotu. Aj keď je ťažké zostať pri zmysloch a čistote po narodení dieťaťa, ktoré je úplne závislé od vašej starostlivosti, nezabúdajte, že deti, hoci úplne absorbujú, sú nie čo vás pôvodne spojilo. Ak sa spolu stretávate iba vtedy, keď deti spia, možno vyhľadajte miestne opatrovateľky a zapíšte si do kníh rande. Áno, je to unavená rada a môže sa zdať neprekonateľná, ale dať si nápoj pre dospelých s jedlom pre dospelých v prostredí dospelých a hovoriť o veciach pre dospelých je silnou investíciou pre dlhovekosť manželstva.
Nemusí to byť ani rande, hovorí Schwartz. „Ak každú dobrú chvíľku strávite chrápaním, možno je čas dať si pohár vína a porozprávať sa o budúcnosti alebo si naplánovať výlet, keď budete mať obaja najbližšie voľno,“ hovorí.
A ak ste so svojím partnerom naozaj v úzkych? Pamätajte si, byť v rande mysle. Čo by ste robili, keby ste chodili so svojím partnerom? Pokúsili by ste sa urobiť niečo interaktívne, čo vás dvoch prinúti tráviť čas spolu. Choďte si zatancovať, vyskúšajte bungee jumping, pozrite sa na výstavu v múzeu – zaobchádzajte s tým ako s dátum. Nechoďte do tej istej reštaurácie, ktorú ste navštevovali roky, ani sa neriaďte tou istou večerou a filmovým receptom, ktorý sa stal ho-hum. Pretrepte to.
Kľúčový bod tu? Správajte sa k svojej polovičke, akoby to bola vaša priateľka – dokonca aj po svadbe, deťoch, preplnenom rozvrhu. Váš spolubývajúci na celý život sa vám tak nebude zdať a vy postavíte svoje manželstvo na cestu rastu, nie konfliktu a rozpadu. Ako zdôrazňuje Schwartz: "Existuje 50-percentná rozvodovosť, ale to tiež znamená, že existuje 50-percentná miera prežitia manželstva."
