Bitky medzi vaším manželom alebo manželkou a ich rodinou. Niekedy sa stanú pred vami. V jednej chvíli ste na večeri so svojím manželom alebo manželkou a ich rodinou, a skôr, než sa nazdáte, sú nakreslené čiary a všetci kričia cez stôl. Všetky rodiny sú iné a komunikácia má mnoho podôb. Ale za takýchto okolností je ľahké sa opýtať: Čo sa stalo? Čo robím? Mám tu len sedieť a byť ticho alebo im to mám povedať všetkým prestať bojovať? Ukazuje sa, že existuje správny a nesprávny spôsob, ako zvládnuť tento typ boja. otcovský sa rozprávala s doktorkou Danou Dorfmanovou, psychologičkou, ktorá pracuje s rodinami už viac ako tri desaťročia. Poskytla herný plán pre čo robiť — a čo je dôležité, čo nerobiť — počas a po manželovi a ich rodičia mať výstrel.
Čo robiť – a nerobiť – keď váš partner bojuje so svojimi rodičmi
1. Buď trpezlivý
Takže idete na večeru so svokrovcami a v relatívnom pokoji predsedáte svojej kuracej pikate, keď sa kvôli zle povedanej fráze, komentáru alebo názoru začne strhnúť boj. Toto sa stáva. Rodiny majú veľa histórie a úroveň pohodlia, ktorá umožňuje objaviť mierne nezhody alebo staré tŕne. Ako tretia strana v týchto prípadoch je podľa Dorfmana dôležité, aby ste zostali ticho a ubezpečili sa, že si nevložíte nohu do úst a nezahanbíte seba alebo svojho partnera tým, že okamžite skočíte dovnútra. Aj keď je vaším inštinktom okamžite brániť svojho partnera, je dôležité byť trpezlivý a čakať, ako sa rozhovor vyvinie.
2. Zamerajte sa na tón – nie na obsah – argumentu
Ak argument eskaluje, mali by ste byť veľmi opatrní na to, čo hovoríte, keď zakročíte. Dorfman odporúča zamerať sa skôr na obsah argumentu tón diskusie. Keď príde ten moment, skúste povedať niečo v zmysle „Zdá sa, že emócie sú také vysoké, že nebudeme produktívni." Alebo „Znie to tak, že pre vás dvoch je ťažké každého počuť iné.” Navrhnutie prestávky, oddychu alebo pripomenutie, že ste na verejnom mieste, podľa Dorfmana, môže zastaviť boj o čas bytie. Inými slovami: Nezasahujte do obsahu hádky: Len sa uistite, že sa nevymkne kontrole.
Toto je zložité. Ale aj keď je váš manželský partner v hádke veľmi, veľmi nepríčetný, je dôležité v danej chvíli držať jazyk za zubami a svoje problémy s jeho správaním predniesť inokedy, hovorí Dorfman.
"Ak nesúhlasíte s hádkou, urobte to v súkromí, nie pred ich rodičmi," hovorí. „Ak neschvaľujete, aby váš partner nadával svojim rodičom alebo kričal, počkajte do ďalšieho dňa, kým sa o tom porozprávate,“ hovorí. Ide o to, že: Vy a váš manžel ste tím a musíte sa tak správať. Okrem toho, ich kritizovanie v tejto chvíli len rozdúcha plamene. Predstavte si svoje myšlienky, len keď ste doma, vychladli a žiadajú o radu. Iba v tomto bode môžete povedať, či si myslíte, že váš partner bol mimo – inak môžete poškodiť váš vzťah a váš partner sa bude čudovať, pre koho vo vzťahu ste.
4. Zapojte sa iba vtedy, ak sa boj zmení na zneužívanie
Je veľmi málo prípadov, keď by ste mali zasiahnuť do bitky medzi partnerom a ich rodičmi. Ak sa však boj stane naozaj, naozaj škaredým, musíte zasiahnuť, hovorí Dorfman. „Ak je boj medzi vaším partnerom a ich rodičmi taký, že si myslíte, že ich rodičia akýmkoľvek spôsobom urážajú, povedzte: „Myslím, že je čas, aby sme odišli,“ hovorí. "Ak sa začne niečo fyzické alebo osočovanie, je to dôvod na odchod." Chrániť svojho partnera a podporovať ho niekedy znamená, že viete, kedy je čas odísť.
Ako pomôcť partnerovi po veľkom boji s rodičmi
1. Pripravte sa na to, že sa stanete ich zvukovou tabuľou
Keď sa boj skončí a vy sa vydáte domov, buďte pripravení stať sa zvukovou doskou svojho partnera. Podpora je tu kľúčová. „Je nevyhnutné, aby ste ako partner aspoň počúvali a snažili sa pochopiť a potvrdiť emócie svojho partnera. Aj keď nesúhlasíte alebo chcete navrhnúť alternatívny spôsob, ako to človeku vyjadriť, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je, aby bol váš partner vypočutý. Tak počúvaj. Potvrdiť. Overte si ich pocity,“ hovorí Dorfman. V tejto fáze neponúkajte rady. Počúvajte, buďte empatickí. Váš partner je naštvaný a potrebuje vás.
2. Ponúknite radu – ale iba ak sú na to pripravení
Keď váš partner trochu vychladne z boja, môžete mu pokojne poradiť – ale iba ak to bude chcieť, hovorí Dorfman. Kľúčové sú otázky, nie vyhlásenia. „Opýtajte sa, či by váš partner chcel váš názor. „Môžem urobiť návrh? Zaujímal by vás môj pohľad?‘ “ tvrdí Dorfman. Ak váš partner povie nie, nenavrhujte. Vráťte sa k podpore. Ak povedia áno, ponúknite svoju radu.
3. Opýtajte sa: "Ako môžem pomôcť?"
Ak si neviete rady alebo váš partner nie je pripravený to počuť, opýtajte sa, čo od vás chcú, hovorí Dorfman. Poskytovanie rád alebo rozprávanie sa môže byť ťažké, pretože pre ľudí môže byť ťažké identifikovať, čo chcú po hádke alebo vôbec. Takže môžu chcieť len pohár vína, keď sa vrátia domov, možnosť vyventilovať sa na 30 minút, trieť si nohy a zábavnú televíznu reláciu. Urob to s nimi.
Čo môžete obaja urobiť pred ďalším stretnutím
Vymyslite plán
Ak má váš manžel jednu z tie vzťahy s rodičmi – kde napätie často stúpa a bitky sú bežné dôležité, aby manželia mali trochu herného plánu predtým, ako vstúpia na ďalšie rodinné stretnutie alebo narodeninová oslava.
„Dobrým nápadom je aj príprava na to, aké pocity môžu vzniknúť v tomto spornom vzťahu,“ hovorí Dr. Dorfman. Odtiaľ môžu páry začať plánovať, hovorí. V tej chvíli by ste mali povedať: „Čo si myslíš, že sa budeš cítiť? Keď sa tak začnete cítiť, čo môžem urobiť a čo plánujete urobiť?
Napríklad, ak má rodina často rovnakú diskusiu o jednom momente, keď mal váš partner a totálne verejné šialenstvo v ôsmom ročníku a váš partner neznáša túto konverzáciu, urobte si plán až do umyť riad. Alebo majte v pláne chladne nasmerovať predmet iným smerom. Kľúčom je, že chcete vstúpiť do nepohodlnej situácie ako tím, ktorý je na rovnakej vlne a môže zastaviť akékoľvek budúce boje skôr, ako k nim dôjde.
