Elliot Katz si o sebe vždy myslel, že je dobrý otec. On vykúpal svoje dve malé dcéry potom, čo sa vrátil z práce, uložil ich do postele a urobil takmer všetko, čo od neho jeho žena žiadala. Potom jeho manželstvo nabralo na obrátkach a potom prišiel rozvod a potom sa Katz musel prekalibrovať. Urobte si inventúru. Dobre si uvedomujú riziká, ktorým čelia dievčatá vyrastajúce bez prítomnosti otca v ich živote (nižšie zárobky, vyššia náklonnosť k sexuálnemu riziku, úzkosť, nízke sebavedomie), Katz sa rozhodol presmerovať zdroje, ktoré vložil do svojho manželského manželstva, na otcovstvo. Úspešne požiadal o viac času so svojimi dcérami. Prestal hľadať vedenie u svojej manželky. Stanovil si ciele ako otec.
"Po tom, čo sa moje manželstvo skončilo, som si uvedomil, že robiť čokoľvek, čo ti povie tvoja žena, prenecháva zodpovednosť na ňu," povedal Katz. otcovský. „To, že som sa stal osamelým rodičom, zo mňa urobilo lepšieho otca, pretože ma to prinútilo vykročiť vpred a prevziať zodpovednosť riešenie situácií, ktoré by som v minulosti pravdepodobne nechal len tak zvládnuť alebo mi povedať čo robiť."
Katz, ktorý napísal a kniha o tom, čo sa naučil zo svojho nevydareného manželstva, je protikladom neangažovaného, pivo opíjajúceho a priateľského otočného „víkendu ocko“ klišé – konštrukt, o ktorom stále väčší počet sociálnych vedcov tvrdí, že je produktom naklonených opatrovníckych opatrení, nie otcovských apatia. Po pravde, Katz nemusí byť ani zďaleka sám, kto ako rodič nájde rozvod posilňujúci postavenie. Ak bol Katz nezvyčajný, keď sa rozviedol pred desiatimi rokmi, keď de facto degradovali rozvádzajúcich sa otcov do strýkovia-postavy bol považovaný za samozrejmosť, teraz je oveľa reprezentatívnejší, pretože viac mužov obhajuje seba a učí sa lepšie obhajovať svoje deti. Tam, kde rozvod premenil otcov na periférne postavy, výskum naznačuje, že im môže poskytnúť priestor stať sa lepšími otcami. A tento výskum sám o sebe poháňa meniace sa väzenské normy.
Klinický psychológ Richard Warshak, ktorý študuje rozvedené rodiny viac ako desať rokov, pozná veľa mužov ako Elliott Katz. Keď rozvedení rodičia zaujmú informovaný a na výskume založený prístup k spoločnému rodičovstvu, býva to výsledok. A za predpokladu, že mama a otec boli pre svoje deti vždy lepšími rodičmi ako manželmi, dáva zmysel, že vo svojich nových rolách prekvitajú, keď odvrhnú svoje staré. Už ich nevyčerpávajú manželské konflikty, sú schopné venovať sa rodičovstvu so zameraním.
A áno, niečo z toho je len o tom byť šťastnejší. Rozvod často robí ľudí šťastnejšími.
„Pre rodičov je jednoduchšie, keď môžu spolupracovať a zdieľať radosti aj výzvy spojené s výchovou svojich detí,“ hovorí Warshak. „Počul som však veľa otcov povedať, že je to úľava, keď môžu robiť rodičovské rozhodnutia bez toho, aby ich bývalí museli hádať o ich rozhodnutiach. “
Rodičovská odbornosť sa väčšinou získava prostredníctvom zážitkového učenia a otcovia majú tendenciu mať s deťmi po rozvode mnohostrannejšie skúsenosti. Rozvedení otcovia preberajú viac z toho, čo výskumníci označujú ako výkonné rodičovské úlohy, ako je plánovanie jedla a aktivít. Navyše, otcovia, ktorí trávia čas osamote so svojimi deťmi, už nemôžu delegovať opatrovateľské úlohy na seba partnermi, čo znamená, že rozvedení otcovia si viac precvičujú emocionálne spojenie so svojimi deťmi ako oni predtým. A bez spoluhráča, ktorý by sa prihlásil, môžu robiť aj základné veci: v noci utešujú bábätká, spievajú uspávanky, tíšia choroby a čítajú Dobrú noc Mesiac znova a znova. Dokonca aj mnohí otcovia, ktorí robili tieto všetky veci počas manželstva, majú z toho úžitok; získajú oveľa viac opakovaní a stanú sa silnejšími a zdatnejšími opatrovateľmi.
„Nepochybujem o tom, že otcovia sa učia rodičovstvo v práci, rovnako ako matky,“ hovorí Warshak. "Muži rastú v sebavedomí, keď robia rozhodnutia o výchove detí a dokážu uspokojiť potreby svojich detí."
To má obzvlášť hlboký účinok na otcov, ktorí sa pred rozvodom snažili vyhnúť manželským konfliktom. Mnohí z týchto mužov sú odradení od toho, aby boli proaktívni, alebo im chýba odvaha presadiť sa. Odlúčenie môže otvoriť dvere pre nezávislý rast a nové rodičovské taktiky, s ktorými sa bývalý manželský partner mohol stretnúť.
Všetko, čo bolo povedané, výskum presne nepodporuje tvrdenie, že rozvod robí z mužov lepších otcov. Je to komplikovanejšie, pretože deti po rozvode majú horšie výsledky a výsledky sú jednoznačne najlepším spôsobom, ako merať rodičovský úspech (čo je samozrejme prinajlepšom trochu hmlisté). Deti po rozvode majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú mať horšie akademické výsledky, budú sexuálne vystupovať a budú bojovať so svojím duševným zdravím až do dospelosti. To nie sú znaky vynikajúceho rodičovstva. Napriek tomu niektorí vedci tvrdia, že nepriaznivé účinky rozvodu sú zveličené a že zatiaľ čo negatívne výsledky sú spojené s Rozpad tradičných rodinných štruktúr, rozdiely medzi deťmi po rozvode a deťmi s vydatými rodičmi sú dosť malé celkovo. Podľa týchto výskumníkov je problémom manželský konflikt. Rozvod ako taký je symptómom a tiež riešením. Príznakovosť vysvetľuje najhoršie výsledky bez toho, aby naznačovala, že samotný rozvod je nevyhnutne škodlivý.
Warshak tvrdí, že výskum rozvodov v skutočnosti najlepšie demonštruje dôsledky odcudzenia otca. Tento argument je založený na údajoch, ktoré naznačujú, že rozvod nemá zvlášť negatívny vplyv na deti z rozvodu, ak a keď majú veľa času so svojimi otcami. Významný čas je tu definovaný ako zhruba 35 percent prideleného voľného času, čo sa zdá byť akousi hranicou pre efekty opustenia a odcudzenia. Štúdie naznačujú, že deťom po rozvode sa darí lepšie, keď majú pravidelné noci so svojimi otcami, a to v akomkoľvek veku. Podľa Americká psychologická asociácia, deti, ktoré zdieľajú čas rovnomerne s oboma rodičmi, vyrastajú s vyššou sebaúctou, lepšie sa im darí v škole, majú lepšie rodinné putá a sú počas svojho života menej náchylné na problémy so správaním a emocionálnymi problémami v porovnaní s deťmi, ktoré majú možnosť vidieť svojich otcov víkendy.
Vzhľadom na to, že deti s rozvedenými rodičmi, ktorí trávia veľa času so svojimi otcami, majú tendenciu byť rovnako prispôsobené ako ich rovesníci, ktorých rodičia zostávajú spolu, nie je je nerozumné tvrdiť, že nielen otcovia sa po rozvode zintenzívnia, ale aj to, že dynamika rozvodu spôsobuje otcom viac problémov ako skutočný čin otcovstva.
Stručne povedané, nie všetci rozvedení otcovia sú „víkendoví otcovia“. To však neznamená, že rozvedení otcovia nemôžu byť tak trochu na smiech. Pretože mnohí rozvedení otcovia vo svojich domovoch nerozhodovali, dopúšťajú sa nevynútených rodičovských chýb. Doktorka Victoria Shaw, psychologička, hovorí, že to vidí často. Spomína si na jedného konkrétneho pacienta, ktorý jej pripomína mnohých čerstvo slobodných oteckov. Na začiatku rozvodu to pokazil a poslal svoje dieťa do školy, keď bolo choré.
„Aj keď sa toto správanie mohlo zdať ľahostajné, jednoducho mu chýbali vhodné zručnosti na zvládnutie tejto zložitej situácie. Naozaj netušil, čo má robiť,“ vysvetľuje Shaw. "Títo Sú to ťažké situácie pre každého, aj pre pracujúce matky, ale často sú to situácie, ktoré otcovia pred rozvodom nemuseli riešiť.“
Samozrejme, poslať svoje dieťa do školy bolo nešťastné, ale bola to chyba, ktorú nezopakoval.
„Tento konkrétny otec sa zhromaždil a stal sa úžasným a pozorným slobodným otcom. Len to trvalo nejaký čas,“ dodáva Shaw.
Zákony o opatrovníctve sa od štátu k štátu postupne menia, pretože základné predpoklady o opatrovateľoch mužov a žien ustupujú pod váhou údajov, ale aj v štátoch, ktoré volajú po pomere 50/50, bol postup k spravodlivejším harmonogramom pomalý, oneskorený zvýšenými emóciami, ako aj hlboko zakorenenými rodovými normami. Tradičná myšlienka, že rozvedené matky by mali byť jediným opatrovníkom, ktorý poskytuje otcom „návštevy“, zostáva rozšírená napriek určitému pokroku. Čiastočne je to preto, že muži sú voči svojim deťom násilnejší, ale zdá sa, že je to väčšinou vec zvyku. Dokonale schopným otcom je pravidelne odopieraný rovnaký čas. Psychologička Linda Nielsen, ktorá má odhalené desaťročia z čerešňového výskumu, ktorý naznačuje, že otcovia sú po rozvode nahraditeľní, naznačuje, že otcovia ktorí boli živiteľmi rodiny sú nespravodlivo zaobchádzaní na súdoch, kde ich neberú vážne ako správcovia. Rozhodnutia o väzbe sú založené skôr na vysvetliteľnom správaní v minulosti ako na potenciáli.
„Aj keby ste mali takúto deľbu práce, keď ste boli ženatý, nemôžete použiť rovnaký model pre rodinu po rozdelení,“ povedal Nielsen, ktorý nedávno publikoval učebnica o dôležitosti vzťahov medzi otcom a dcérou, hovorí. "To isté víno nemôžete naliať do inej nádoby."
Aj keď sa spoločnosť odklonila od určitých rodových rolí, ostatné základné rodinné normy pre mužov a ženy zostávajú utláčajúce. Otcovia sú stále vnímaní ako živitelia rodiny a matky ako vychovávateľky a ľudia, ktorí tieto normy obchádzajú, sú často prísne posudzovaní, čo nie je dobré pre nikoho. Rozvod rozkladá tento zastaraný systém tým, že umožňuje mamám realizovať nevyužitý potenciál ako poskytovateľov a otcom realizovať potenciál ako opatrovateľky.
Štúdie o gay otcoch spochybňujú myšlienku „materských inštinktov“ a ukazujú, že rodičovské schopnosti majú málo spoločného s tým, že som žena, rovnako ako profesionalita nemá nič spoločné s tým, že som a muž. Gay otcovia získali rovnakú odbornosť, keď dostali rovnaké praktické školenie ako matky v tradičných manželstvách. Zdá sa, že to naznačuje, že rozdiely v bystrosti rodičov väčšinou súvisia s rozdielmi v sociálnych a kultúrnych podmienkach. Väčšina dievčat vyrastá pri hre na dom, starajú sa o bábiky a starajú sa o mladšie deti. Keď vyrastú, tieto ženy sú pripravené na rodičovstvo spôsobom, akým väčšina mužov nie je. Rodová priepasť v rodičovskej dôvere existuje, ale je skôr výsledkom socializácie ako biologickým imperatívom. Ženy ako opatrovateľky majú obrovský náskok, ale muži to dokážu dobehnúť a urobiť, keď dostanú príležitosť.
„Prekvapivo, rozvod dáva otcom príležitosť vychovávať svoje deti bez každodenného zasahovania druhého rodiča,“ povedala Lisa Bustos, rozvodová právnička so sídlom v Austine Texas. otcovský. Podľa Bustosovej skúsenosti môže rozvod často urobiť z mamy aj otcov lepších rodičov, pretože majú viac konkrétnych prestojov, aby sa mohli dobiť v scenároch spoločného rodičovstva.
Bustos špekuluje, že väčšina rozvedených otcov chce pravdepodobne viac času so svojimi deťmi, no nedokážu odísť z práce a dodržať svoje finančné záväzky. Napriek mýtu, že mnohí otcovia obhajujú viac času, aby znížili svoje výživné na deti – v väčšina uvádza, že to tak nefunguje – medzi zarábaním a rodičovstvom ako rozvedený je zaujímavé napätie ocko. V štátoch, kde je štandardná starostlivosť 50/50, musia otcovia zvyčajne spĺňať nákladné požiadavky, ako napríklad mať určitý počet spální. a žijú v blízkosti škôl pre deti, okrem platenia výživného na deti, ktoré by museli platiť, keby ich videli navzájom víkend. Tieto finančné záväzky môžu niektorých otcov postrčiť do ešte tradičnejších rolí živiteľov rodiny a ďalej zo života ich detí. Problémom opäť nie je rodičovstvo. Sú to obmedzenia týkajúce sa rodičovstva.
„Pokiaľ ide o ochotu hrať významnú úlohu, väčšinou otcovia najviac ľutujú potrebu pracovať aby finančne podporili rodinu, bráni im, aby boli viac prítomní pre svoje deti,“ hovorí Warshak.
Zároveň ani rozvedení otcovia nie sú presne obeťami. Menej ako polovica zverených rodičov 80 percent z ktorých sú matky, dostávajú podporu na dieťa v plnej výške, ktorú im dlhujú. Viac ako štvrtina nedostáva vôbec žiadne peniaze. Niektorí otcovia ktorí protestujú proti platbám výživného na deti, robia tak, aby sa uistili, že nemajú právo navštevovať. Informuje o tom americké ministerstvo školstva 39 percent detí medzi prvým 12. ročníkom nevidí svojich otcov a napriek tomu, že mnohí muži preberajú väčšie úlohy doma, miera bez otcovstva narastá v rámci rasy a triedy. Existujú aj dôkazy, že niektoré predsudky voči otcom na rodinnom súde sú prehnané a že väčšina mužov, ktorí hľadajú viac času, ho zvyčajne dostane za predpokladu, že deti sú v bezpečí starostlivosť. Warshak pripúšťa, že súdne rozhodnutia čoraz viac odrážajú výskum toho, čo je pre deti najlepšie, porovnateľný čas s oboma rodičmi. (To znamená, že je dôležité poznamenať, že veľká väčšina väzobných vecí sa rieši mimo súdu a je možné, že otcovia v týchto situáciách majú menšiu voľnosť, zmieria sa s menej časom s deťmi a uvedomujú si, že sú menejcennými opatrovateľmi.)
„Muži boli naprogramovaní, aby si mysleli, že nie sú schopní postarať sa o dieťa tak, ako sú ženy. To, že ich dieťa potrebuje, je mama viac ako ona ich,“ hovorí Nielsen. "Ak do toho už vstúpili aj otcovia, mnohí z nich sa nebudú cítiť oprávnení byť rovnocennými rodičmi."
Nielsen porovnáva túto internalizáciu s tým, čo dievčatá vydržia s STEM. Neexistujú žiadne vedecké dôkazy o tom, že by chlapci boli biologicky predisponovaní k tomu, aby dosahovali lepšie výsledky ako dievčatá, pokiaľ ide o matematiku a prírodné vedy, ale vďaka podmieňovaniu sa z toho stalo samonapĺňajúce sa proroctvo. Rozdiely vo výkone medzi chlapcami a dievčatami sú v matematike a prírodných vedách viac pripisované nedostatku dôvery vo výskum. Muži vyrastajú s podobnými správami o tom, že sú rodičmi v druhom slede a že by mali byť potenciálne ďalej ponižovaní, ak sa ich manželstvo skončí.
Pre Bustosa je každý rozvod jedinečne komplikovaný, ale väčšina z nich má spoločné to, že sú emocionálne a finančne vyčerpávajúce a niektorí otcovia (a matky) nemusia byť schopní po tom, čo si tým prešli, napredovať. To z nich nerobí zlých rodičov, znamená to len, že rozvod pravdepodobne nezmení ani ich prístup k výchove k lepšiemu.
„Nie je fér voči deťom očakávať, že ich potreby budú plne naplnené jedným rodičom, ale iba čiastočne, keď budú s druhým rodičom. Niekedy však nemá zmysel robiť 50/50,“ hovorí Bustos. „Robenie všetkých malých úloh rodičovstva si vyžaduje veľa času a duševnej energie. Nie každý rodič je na to pripravený.“
Nič z toho nenaznačuje, že by otcovia mali používať svoje deti ako pokusných králikov na zlepšenie rodičovstva po traume z rozvodu. Desaťročia výskumu o rozvedených rodinách, z ktorých mnohé mali tradičné víkendové otcovské opatrenia, skôr odhaľujú, že väčšina detí si želá, aby mali viac času na vyrastanie svojich otcov. Takže to najlepšie, čo môžu rozvedení rodičia urobiť, je dať im to a akceptovať, že nemusia spolu vychádzať, aby konali v najlepšom záujme svojich detí. Existuje veľa mýtov o opatrovníctve a otcoch po rozvode, ale jedným z najrozšírenejších z nich je, že spoločné rodičovstvo funguje len vtedy, keď sú bývalí srdeční. Realita je taká, že deti sú šťastnejšie a zdravšie, keď trávia aspoň 35 percent svojho času so svojimi otcami. Je to o láske, nie o konsenze.
A možno je to dobre.
„Ak druhý rodič nechce spolupracovať, môže to z vás urobiť lepšieho rodiča,“ hovorí Katz. "Núti vás to prevziať zodpovednosť, používať svoj úsudok a riešiť situácie týkajúce sa detí."
