Dobrý otec,
môj dvojročný je rozkošný a on to vie. Keď sú všetky oči na ňom, premení sa: Nakloní hlavu nahor, zavrie oči, vystrčí lakte do vzduchu ako kura a pomaly sa točí a tancuje, zastaví sa a začne spievať. Je to šunka a všetci (vrátane mňa a mojej manželky) ho milujú, kŕmia ho a nechávajú ho predvádzať. On miluje pozornosť! Ale teraz sa začínam obávať, že vychováme narcistu.
Existujú náznaky, že sa to deje. Ak venujeme pozornosť niekomu alebo čomukoľvek inému ako jemu, snaží sa odviesť pozornosť na seba. Toto sa presadilo najmä pri večeri, kde sa nezapojí do konverzácie, nedovolí nám sa spolu rozprávať a nechce jesť, pokiaľ nejde o produkciu z lietadla do úst (s potleskom). Večera sa zmenila na neporiadok plný hnevu a jedla. Ale z väčšej časti svoje dieťa milujeme, radi mu dávame pozornosť a ono nám to dáva späť. Takže skončíme o 15 rokov s javiskom milujúcim šoumenom, sebaposadnutým hulvátom alebo len dieťaťom so sebavedomím rodičov, ktorí ho jednoznačne milovali?
Pohľad na Limelight v Lancasteri
Severnú Ameriku osídlil no-fun-nick kalvíni ktorí priniesli do Nového sveta prísne rodičovské filozofie ako: deti by nemali byť videné ani počuť. Rodičia, ktorí dbali na túžby svojich detí po pozornosti, sa dopúšťali hrozného hriechu kazenia. V storočiach, odkedy pútnici voľne používali prút na udržanie detí v línii, výskum zažiaril svetlom o dôležitosti výchovy detí – v podstate podpory ich potrieb, záujmov, túžob a predstavy. Ukazuje sa, že deti, ktoré sú vychovávané, majú podľa mnohých štúdií lepšie výsledky v oblasti duševného aj fyzického zdravia. Vedecký konsenzus je, že venovať pozornosť svojmu dieťaťu nie je ani tak hriech, ako presne to, čo rodičia evolučne, biologicky a sociálne majú robiť.
Napriek tomu, koncept pokazenia zostáva silným záujmom v modernej kultúre rodičovstva, čo je pravdepodobne dôvod, prečo mi píšete v prvom rade. Vaša obava, že vychováte „seba posadnutého hlupáka“, je ovplyvnená práve tak pozorovaním vášho dieťaťa, ako aj ovplyvnený kultúrnym príbehom, ktorý ste si osvojili, že ak vykopáte akt vášho dieťaťa, zmeníte ho na neznesiteľného trhnúť.
Existuje šanca, že by ste mohli vychovať sebeckého, sebestačného narcistu? Do pekla áno. Ale táto pravdepodobnosť nemá skoro nič spoločné s tým, koľko pozornosti venujete svojmu dieťaťu. Oveľa viac to súvisí s tým, či vy sami ste alebo nie ste posadnutý hlupák. si ty? Mne sa to nezdá. Ale s istotou to môžete povedať len vy, a to si vyžaduje trochu sebareflexie.
Faktom je, že deti majú tendenciu preberať hodnoty svojich rodičov. Ak sa pokúsite ukázať svojmu synovi, že vaša rodina si cení nezištnosť, spoločenstvo, štedrosť a láskavosť, pravdepodobne dopadnú dobre, aj keby ste postavili 50-miestne divadlo venované ich genialite garáž.
Nechápte ma však zle – je jasné, že správanie vášho dieťaťa môže byť rušivé a môže spôsobiť veľmi špecifický bod bolesti. nebudem z toho zľavovať. Ale toto správanie nie je ani tak o pozornosti, ako o hraniciach. Vaše dieťa nie je pri večeri otravné, pretože ste sa oddali ich predstavovým rozmarom. Pri večeri sú v zadku, pretože ste sa neutvrdili vhodné hranice správania pri stole. V podstate nechápu, že je čas pustiť sa do jedla a čas začať tancovať. Ale má len dvojročné skúsenosti na planéte, takže musíme dieťa trochu poľaviť. Nakoniec na to príde, ale pochopte, že prejavuje celkom typické správanie dvojročného stolíka.
Napriek tomu budete chcieť, aby sa jeho správanie časom zlepšilo, čo znamená vytvorenie konzistentných pevných hraníc. Rodičia majú tendenciu s tým bojovať, najmä s „konzistentnou“ časťou rovnice. Trik je vybudovať si svoje hranice, jasne ich komunikovať (spolu s tým, prečo sú dôležité) a dôsledne ich presadzovať. Toto nie je jednorazová záležitosť. Toto je niečo, čo budete robiť celé týždne, kým sa to nestane takou rutinou, že vaše dieťa jednoducho pochopí, čo sa od neho očakáva. Aspoň dovtedy, kým neobjavia nový spôsob, ako posunúť hranice, ktoré ste si vytvorili. Koniec koncov, je to práca dieťaťa.
Zjednodušene povedané, váš život sa zlepší, keď presne pochopíte, čo by ste chceli vidieť na večeri, povedzte svojmu dieťaťu, čo chcete vidieť a prečo, a potom ho opravte, keď narúša vaše hranice nastaviť. Existuje niekoľko upozornení. Po prvé, buďte realistickí. Vaše hranice musia zodpovedať vývoju a temperamentu vášho dieťaťa. Nikdy neprinútite super výkonné dieťa, aby ticho sedelo pri večeri, zatiaľ čo pokojne žuje hrášok. Môžete ich však prinútiť, aby zjedli večeru, zatiaľ čo vy budete spoločne rozprávať príbehy alebo hrať hádanie.
Ak chcete, aby hranice fungovali, musíte to urobiť aj vy udržať si vlastnú disciplínu. Funguje to len vtedy, ak si zachováte chladnú hlavu a presadíte svoje hranice nezaujatým a sústredeným spôsobom. Funguje to len vtedy, ak presadzujete hranice zakaždým rovnakým spôsobom. A funguje to iba vtedy, ak sa odmietnete vzdať alebo vzdať sa pôdy. To neznamená, že nemôžete zmeniť hranice, ak vaše hranice nie sú udržateľné. Koniec koncov, musíte sa zohnúť, ak ste na pokraji zlomenia. Len sa uistite, že ak sa hranice zmenia, zostanú konzistentné od bodu resetovania a že dôvod zmeny hraníc bude efektívne oznámený.
Nakresliť čiary, kedy môže byť vaše dieťa maniakálna tancujúca opica, ktorú milujete, a vychovaný jedák, ktorého potrebujete, je vaša optimálna cesta vpred. Urobte to správne a môžete svojmu dieťaťu venovať pozornosť, po ktorej túži, s čistou opustenosťou a zároveň zabezpečiť, aby vedelo, že existujú miesta na tancovanie a sú miesta, kde sa udržať v pokoji.
