Počas svojho úvodného monológu o sezóne-premiére o SNLChris Rock narazil na krutú pravdu o vzťahoch a manželstvo počas COVID-19: V blízkom okolí si ľudia tak dlho všímajú veci, ktoré sa im na partneroch nepáčia. A ak o to priamo nepožadujú rozvod, manželia a manželky hovoria svojim partnerom, ako sa zmeniť.
"Jednu vec, ktorú som si všimol na celej tejto pandémii: Ľudia prehodnocujú svoje vzťahy - to je veľká vec," povedal Rock. „Robenie inventára. Veľa rozchodov. Veľa párovej terapie a veľa renegociácií. Páry zostávajú spolu, sú ako, Zostaneme spolu, ale hovorím ti presne to, čo sa mi na tebe teraz nepáči. Budeme pokračovať vo veciach, ale niektoré veci budete musieť zmeniť…”
Rock, bystrý pozorovateľ vzťahov, to zaklincoval. Bolo to veľmi vtipné a tiež veľmi pravdivé. Otázkou je, keď máte čo vychovať, ako presne požiadate niekoho, aby sa zmenil? Čo hovoríš? Koľko času im musíte dať, aby urobili uvedenú zmenu? Aké značky cieľov by mali byť postavené pozdĺž cesty? Je skutočne možné niekoho požiadať, aby sa zmenil, alebo je to len snom, ktorý odkladá nevyhnutné?
Ak pandémia priniesla nejaké pozitívum, bola to šanca stráviť viac času doma. Nevýhodou je, že je veľa času doma.
Predtým, ako ste mali záblesky toho, ako váš partner jedol, rozprával, dokonca aj dýchal, a hoci to mohlo byť trochu otravné, mohli ste odísť z domu a ísť do práce. Teraz niet úniku a niet spôsobu, ako nič z toho ignorovať.
„Je to intenzita informácií, ktoré dostávate,“ hovorí Robyn Landow, psychologička z New Yorku. "Nikto nie je taký disciplinovaný, aby skrýval svoje najhoršie stránky."
Všetci sme už tiež vyčerpaní z posledných siedmich mesiacov a škola sa opäť rozbehla. „Naša odolnosť je nižšia,“ poznamenáva Lindsay Jerniganová, licencovaný klinický psychológ v Burlingtone, Vermont. "Veci, ktoré nás trápia, nás trápia ešte viac."
Manželia a manželky hovoria: „Som vydatá toto osobu“ ako otázku aj vyhlásenie. Nie je nerozumné spýtať sa partnera, najmä keď sa práca z domu ťahá do roku 2021. Ale ako to robíte?
Existuje veľa nesprávnych spôsobov, ako požiadať partnera, aby sa zmenil. Tupé ultimáta nie sú ideálne na nič iné ako na poslednú možnosť. A pokiaľ nechcete svojho partnera pomaly privádzať do šialenstva, pasívna agresia nehrá. Existuje však spôsob, ako to vychovať tak, aby pochopenie zatienilo obranu. Vyžaduje si to byť pozitívny, byť pripravený urobiť svoju vlastnú zmenu a premýšľať predtým, ako poviete svojmu partnerovi jedno slovo. Pomôže začať položením týchto otázok..
Otázka č. 1: Je to naozaj také dôležité?
Je dôležité myslieť na to – naozaj premýšľať o tom – ako vás to trápi. Pretože aj najmenšia zmena sa robí ťažko, hovorí Debra DeMartino, psychoterapeut v Hicksville, New York. Pandémia zvýšila stres všetkých, takže sa oplatí premýšľať, či žiadosť zlepší váš vzťah alebo len spôsobí, že sa niečo bude cítiť zranené.
Je tiež dobré zvážiť: Môžete niečo urobiť? Hlasný hovoriaci hlas vášho partnera môže byť nepríjemný, keď sa snažíte pracovať, ale môžete mať slúchadlá alebo sa presunúť do inej miestnosti. Problém opravený. Nie je potrebný žiadny rozhovor, hovorí.
Otázka č. 2: Čo očakávate?
Existujú dva druhy zmien. Jeden je základný, napríklad byť dobrodružnejší alebo menej nahnevaný, čo, ak sa to nerieši, môže mať potenciál rozvodu. Uvedomte si však, že ide o zakorenený problém.
„Vývoj trvá 18 rokov. Za týždeň to nezmizne,“ hovorí Landow. Vyžaduje si to prácu, čas a zrejme aj terapiu, ale pri súčasnej spoločenskej izolácii, politickej atmosfére a celkovo neistota, "Je to ešte ťažšie povedať: 'Ó, toto je ten správny čas zmeniť svoju osobnosť, aby som ťa potešila'," DeMartino hovorí.
Ďalšou požiadavkou je úprava správania – vyčistiť umývadlo, problémy s úrovňou osvetlenia. Dá sa to zvládnuť, ale stále je to ťažké, pretože to vytvára nový návyk a ako viete, keď sa snažíte ísť spať skôr alebo zotrvávať na cvičení, veci, ktoré vy chcete urobiť, nie je to stabilná trajektória nahor. Trpezlivosť nemôže chýbať. „Všetci by sme si želali, aby to fungovalo, ale nefunguje,“ hovorí Landow.
Otázka č. 3: Prečo to môj partner naozaj robí?
Chcete premýšľať o motiváciách; možno je to rodinná tradícia alebo mechanizmus zvládania. Hovorí sa tomu vnímanie perspektívy, hovorí Landow, a umožňuje naštartovať empatiu. Je tiež dobré pamätať na to, čo sa ľahko zabudne aj v silných vzťahoch: Často to nie je úmyselné alebo osobné, hovorí DeMartino. Nič z toho problém nezmizne, ale môže ho zmenšiť na zanedbateľnú veľkosť.
Otázka č. 4: Čo ťa skutočne trápi?
Väčšinu času je v práci hlbší problém, hovorí DeMartino. Povedzte napríklad, že vaša partnerka sa počas dňa pravidelne rozpráva s mamou a sestrou. vy cítiť že ju to berie preč a kladie na teba detské povinnosti. Znie to pravda, ale pri troche rýpania by ste si mohli uvedomiť, že by ste chceli, aby sa s niekým pravidelne rozprával alebo ako nejaký čas osamote, posunúť požiadavku, ktorú chcete podať, a konverzáciu, ktorú budete mať, Jernigan hovorí.
Môžete si tiež prejsť týmito otázkami a byť stále naštvaní a chcieť požiadať o zmenu. To je spravodlivé a potrebné. "Nepreháňaj pocity," hovorí DeMartino. "Zášť vždy prileje palivo." Ale myslením už nereagujete.
Požiadať niekoho o zmenu: Podanie žiadosti
Veľkosť problému môže diktovať prístup. Ak ide o niečo nezmyselné, ako je odkladanie riadu, opýtajte sa priamo bez toho, aby ste sa dotkli histórie alebo povedali: „Vždy ty,“ čo môže zvýšiť kritiku.
Ak je problém jemnejší, začnite slovami: „Toto je trochu ťažké uviesť,“ a potom: „Nevedel som, koľko toho bolo obťažuje ma, ale zaujímalo by ma, či by si mohol...“ To dáva vášmu partnerovi smer, ktorý výrok: „Neznášam, keď to robíš“ neznamená, Landow hovorí. Ukazuje to aj ohľaduplnosť, čím sa zvyšuje šanca na vypočutie. "Nie je to náhodný súboj," hovorí DeMartino.
Následná konverzácia môže priniesť lepší pohľad na dôvody tohto správania, čím sa zníži váš stres. Váš partner môže byť tiež vnímavý na zmenu, ale buďte pripravení na: "Ach, aj ja mám zoznam." Keď tvoj manžel požiada o nejakú úpravu správania, vypočuje si a potom posúdi cenu oproti prínosu, Landow hovorí. Možno si nemyslíte, že hromady na podlahe sú veľkým problémom, ale pre túto zmenu s nízkym ovocím sa váš manžel cíti ocenený, vypočutý a má väčšiu tendenciu oplácať.
A oplatí sa to aspoň skúsiť. Ľudia oceňujú úsilie, a keď sa niečo nedá urobiť – nie všetky požiadavky sú rovnaké – vybudovali ste si svoju banku. "Máte pouličné krédo, keď hovoríte, že je naozaj ťažké zmeniť," hovorí Landow.
Dokonca aj s vašou snahou možno neuvidíte žiadne zmeny od svojho partnera, aj keď to sľúbite. Je ľahké predpokladať to najhoršie, ale držte tento inštinkt na uzde. "Môžeme byť tak mimo kurzu," hovorí DeMartino. Namiesto toho, aby ste pukli, otvorte: "Len by ma zaujímalo, či si myslel, že som sa pýtal?"
Keď máte pochybnosti, vždy prejdite otázkou. Mohli by ste zistiť, že váš partner premýšľal, ale bol tiež rozptyľovaný, má ťažkosti pustiť to, čo je známe, alebo sa skutočne snažil spôsobom, ktorý nie je viditeľný. Pýtanie sa udržuje konverzáciu a partnera otvorený. "Akonáhle sa človek dostane do defenzívy, môže to zastaviť príležitosť vyriešiť problém," hovorí.
A potom buďte povzbudivé. Potvrďte pokusy. Bežne povedané: „Konečne“ nestačí. Nie je fér byť zlomyseľný, že problém, ktorý ste nikdy nespomenuli, už nebol vyriešený, hovorí Jernigan.
Viete, ako a kedy váš partner prijíma spätnú väzbu, ale chcete sa pozerať na to, aby ste pochválili akýkoľvek pokrok vpred. "Vždy chcete dať pozitívnu spätnú väzbu," hovorí Landow, "pretože ste boli ochotní poskytnúť negatívnu spätnú väzbu."
