Každé manželstvo má svoje prekážky a správna komunikácia s partnerom, keď veci nefungujú, je nevyhnutná, aby ste sa v budúcnosti vyhli spomaleniu. Je však bežné maskovať svoje pocity pasívnymi agresívnymi frázami. Zatiaľ čo samých seba presviedčame, že ideme na vyššiu cestu, vyjadrujeme svoj hnev a nespokojnosť skryto, hovoríme jednu vec a myslíme inú. To problém nevyrieši a medzi vami dvoma to len vytvára viac nevôle.
„Je ťažké vyvolať pasívnu agresiu a čeliť jej, pretože jej pasívna povaha ju robí neočakávanou, trochu záludnou alebo niečo, na čo je ťažké priamo poukázať bez toho, aby to niekedy znelo „precitlivene“, hovorí kouč vedenia a autora Suzanne Wylde. "Ľudia možno ani nevedia, že to robia, pretože to môže byť naučené správanie."
Ak si všimnete, že ľudia na vás nereagujú dobre, je dôležité zvážiť, čo hovoríte, ako to hovoríte a hlavný dôvod, prečo to hovoríte. Ak identifikujete pasívne agresívne tendencie, je dôležité, aby ste toto správanie vykorenili, pretože zniete ako hulvát.
„Môže to narušiť všetky vaše vzťahy a neodvolateľne spáliť mosty,“ hovorí Wylde.
Veľký krok vpred poraziť pasívne agresívne správanie je pochopenie toho, aké frázy možno takto vnímať. Pozrite sa a zistite, či sa niektorá z týchto fráz nedostala do vašich rozhovorov s vašou polovičkou. Ak áno, možno je čas ich vyradiť.
„Nechcem byť hrubý...“
Ak pred vyhlásením uvediete tento kvalifikátor, ste neslušní. Je to obranná taktika navrhnutá tak, aby vykompenzovala hrubú poznámku a umiestnila loptu na stranu druhej osoby. Týmto spôsobom, ak sú urazení tým, čo ste povedali, dali ste sa von. „Znamená to, že ste vedome neslušní, ale chcete druhej osobe odobrať právo primerane reagovať,“ hovorí Wylde. "Zvážte, či vôbec niečo poviete, alebo ak to potrebujete, nájdite spôsob, ako to povedať s úctou."
"Bolo to prekvapivo dobré rozhodnutie..."
Pridanie „prekvapivo“ alebo „šokujúco“ alebo čokoľvek v tomto duchu okamžite zmení pozitívny sentiment na kompliment zozadu. To vytvára zmätok a konflikt v osobe, s ktorou hovoríte, a podkopáva to len dobré úmysly, ktoré ste mohli mať.
"Pochvalné komplimenty sú spôsoby, ako zmiasť ľudí a kritizovať ich spôsobom, na ktorý je ťažšie reagovať," hovorí Wylde. „Keďže sa prirodzene cítime dobre a otvorenejšie, keď komplimenty dostávame, je to v rozpore so zdravým hnevom, ktorý by obyčajne zahnal urážku. Len dávajte skutočné komplimenty bez toho, aby ste ich kvalifikovali."
"Máš také šťastie, že si dostal to povýšenie..."
Či už ide o povýšenie alebo akýkoľvek úspech, pripisovanie šťastiu ho znehodnocuje a znevažuje. To, že poviete svojej polovičke, že majú šťastie, že niečo dosiahli, v podstate znamená, že veríte, že nemuseli pracovať, aby to dosiahli. Tiež im berie moment a vracia ho späť vám.
"Ak sa pozeráte na úspech niekoho iného cez optiku toho, ako sa cítite, možno by ste mali zvážiť, či chcete pre seba viac a čo s tým chcete urobiť," hovorí Wylde. "A pamätajte, že keď budete ľudí chváliť za úspech, nikdy neznižujte úsilie, ktoré do toho nevyhnutne vstúpilo."
„Keby si v tom bol lepší...“
Môžete si myslieť, že jednoducho uvádzate zrejmé veci alebo len komentujete niečo, o čom obaja viete, že je pravda. Napríklad, ak je potrebná oprava doma a váš partner nie je šikovný, môžete povedať: „Keby ste boli šikovnejší, nemali by sme najať dodávateľa.“ Aj keď toto vyhlásenie môže byť pravdivé, stále je zraňujúce, pretože poukazuje na váš nedostatok partnera. Osvetlenie ich slabostí môže byť niekedy spôsob, ako sa cítiť lepšie, čo je rovnako škodlivé. Ak zistíte, že to robíte, skúste tieto pocity v sebe vyriešiť a prevezmite zodpovednosť za svoju vlastnú úroveň úspechu,“ hovorí Wylde. "Pravdepodobne zistíte, že nemusíte nič hovoriť, pretože to nemá nič spoločné s druhou osobou."
"Si príliš citlivý..."
Toto je veľké nie, tak ako to okamžite je znehodnocuje emócie druhej osoby. Možno ste prekročili hranicu a ublížili ste svojmu partnerovi a toto vyhlásenie je vaším spôsobom, ako odvrátiť vinu na seba a zvaliť ju späť na nich. "Ak ste v pokušení to niekomu povedať," hovorí Wylde, "najprv zvážte, čo hovoríte, čo vedie k týmto reakciám, a ako by ste sa cítili, keby vám niekto povedal to isté."
„Ak to chceš robiť...“
Toto je nebezpečné, pretože otvára osobu, s ktorou hovoríte, do pasce. Mohli by si myslieť, že im dávate povolenie robiť to, čo chcú, ale realita je úplne iná.
„Prvé slovo vo vete skutočne ukazuje konotáciu nesúhlasu,“ hovorí Keischa Pruden, licencovaný terapeut v Severnej Karolíne. „Namiesto toho povedz: ‚Nesúhlasím s tvojím rozhodnutím, ale budem s ním súhlasiť.‘ Ďalšou možnosťou je: ‚Naozaj to nechcem urobiť. Môžeme namiesto toho urobiť X?‘“
"No, ak sa ti to páči..."
Tón hlasu je tu kľúčový, ale táto fráza sa často používa, keď jedna osoba nie je spokojná s výberom druhej osoby, ale nechce priamo verbalizovať svoju nespokojnosť. Namiesto toho sa zámer stáva vrátiť rozhodnutie a bremeno späť na druhú osobu. "Ak je to čo vy chceme urobiť, potom to urobíme." Ak nie ste spokojní s výberom, ktorý sa robí, jednoducho sa ozvite, hovorí Pruden. „Povedzte: ‚To je zaujímavá voľba‘ alebo ‚To nie je niečo, čo by som urobil, ale je to vaša voľba‘.“
„Nie som z tých, ktorí by hovorili...“
Podobne ako niektoré predchádzajúce poznámky, táto fráza zvyčajne naznačuje niečo urážlivé. Môžete povedať: "Viem, že nie som z tých, ktorí by hovorili, ale naozaj nabaľuješ kilá." Z toho nemôže vzísť nič dobré, aj keď si to nastavíte tak, že najprv ukážete prstom na seba. „Možno, ak máte v tej istej oblasti chyby, mali by ste svoje komentáre obmedziť a použiť ich vo svojom živote,“ hovorí Wylde.
"Nechápem, prečo sa ti to páči, ale myslím, že je to tvoja vec."
Vy a váš partner môžete mať odlišný vkus. Môže byť zapálený pre niečo, čomu nerozumiete. To však neznamená, že musíte znevažovať ich záujem vyjadrením svojich pocitov týmto spôsobom. „Ak zistíte, že kritizujete niečo, o čom viete, že sa tomu druhému páči alebo do čoho citovo investuje, zvážte prečo,“ hovorí Wylde. "Ak o tom premýšľate a viete, že sa skutočne líšite v názoroch, položte si otázku, v aký výsledok dúfate?"
