John so svojimi roky zápasil svokrovci. Napriek tomu, že je so svojou manželkou ženatý už viac ako 15 rokov, stále volá svojho svokra „Mr. Smith,“ a je tak vystrašený zo svojho okolia svokra že jej nič nevolá. Spoločné večere prebiehajú v relatívnom tichu, pričom na otázky sa odpovedá jedným, možno dvoma slovami. Na každej rodinnej fotke stoja Johnovi svokrovci vzadu, neusmievajú sa a hľadajú prvú príležitosť na rýchly odchod.
John skúsil takmer všetko, čo mu napadlo, aby rozmrazil ľadové správanie svojich svokrovcov, dokonca zašiel tak ďaleko, že sa pokúsil venovať rovnakým koníčkom ako jeho svokor. Napriek vynaloženému úsiliu zostáva John prinajlepšom neviditeľný a prinajhoršom votrelec. Najfrustrujúcejšia časť? Nie je si celkom istý prečo.
ČÍTAJ VIAC: Otcovská príručka pre svokrovcov
Johnova všadeprítomná potreba prijať manželkini rodičia je problém, s ktorým zápasia mnohí ženatí muži. Chce, aby ho mali radi, aby si mysleli, že sa hodí k ich dcére, aby si mysleli, že je dobrý živiteľ a dobrý otec. Ktorý manžel nie?
Problém je v tom, že toto myslenie môže zaťažiť manželstvo. „Keď si niekoho vezmete, zdedíte jeho rodinu,“ hovorí Nancy Tramontana, licencovaná klinická sociálna pracovníčka s viac ako desaťročnými skúsenosťami v rodinnej terapii. „A jedna z najväčších vecí, o ktoré sa páry hádajú, sú svokrovci. Ak sa nebudú vedieť dohodnúť, bude to ťažká cesta." Čo je teda kľúčom? No, akokoľvek to môže znieť divne, Johnova najlepšia stávka je jednoducho prijať jeho neprijatie.
Pre mužov môže určitý boj o prijatie prameniť zo zastaraných stereotypov, ktoré môžu stále formovať dynamiku vzťahu. Pojem oženiť sa za láska je pomerne nová a po stáročia sa uzatvárali manželstvá kvôli titulom alebo pôde s tým, že manžel bude schopný zabezpečiť potreby svojej manželky a rodiny. "To sa zdá byť hrubé," hovorí Tramontana, "ale pre mužov sú niektoré z týchto myšlienok stále s nami. Veľmi často sa rodičia budú pýtať: ‚Čím sa živí?‘ Ale táto otázka často neznie inak.“
Jedna z hlavných vecí, ktorá môže viesť k problémy so svokrovcami nemyslí systémovo. Muži budú mať veľmi často tunelové videnie a budú myslieť iba na osobu, ktorú si berú, a nie na všetkých ostatných ľudí, ktorí s touto osobou prichádzajú. Tramontana to prirovnáva k novej postave, ktorá náhle prichádza na javisko počas druhého dejstva hry. "Hra prebieha a teraz sa musíte naučiť riadky," hovorí. "A môže dôjsť ku konfliktu, keď je scenár odlišný a ostatní "herci" s ním nesúhlasia." Inými slovami, si vstupujete do zavedenej dynamiky, ktorá má veľa histórie, a hoci máte s manželkou skvelý vzťah, vy nie pletivo.
Štúdium zložitosti rodinných vzťahov možno najlepšie ilustrovať v Teória Murraya Bowena o „trojuholníkoch“. Bowen, jeden z priekopníkov rodinnej terapie, tvrdil, že v mnohých vzťahoch si pár (alebo „dyáda“) môže prizvať tretiu stranu, aby pomohla vyrovnať sa so stresom. Takže napríklad, ak sa manželka obáva určitej situácie, môže sa obrátiť na svoju matku alebo otca o emocionálnu podporu, čím sa dyáda zmení na trojuholník. Problém je, že trojuholník je zriedka rovnostranný. „Keď máte ten trojuholník,“ hovorí Tramontana, „niekto je vždy vonku. Vzťah matka/dcéra sa teda zintenzívni, ale často je to na úkor manžela.“
Muži, ktorí vstupujú do manželstva, si takmer musia predstaviť samých seba ako cudzincov v cudzej krajine, ktorí sa snažia naučiť nové zvyky. „Každá rodina je niečo ako vlastná krajina s vlastným súborom pravidiel,“ hovorí. „A vy na začiatku neviete, aké to je žiť v tejto krajine. Musíte preskúmať krajinu."
Takže pozerajte cez svoj vnútorný teodolit, no majte aj reálne očakávania. Mnohí manželia, muži aj ženy, majú často pocit, že sú pitvaní alebo pod neustálym dohľadom, čo môže viesť k neustálej potrebe dokazovať sa. Tento druh myslenia je toxický, hovorí Tramontana. Zostať pri zemi je dôležité, rovnako ako mať zmysel pre perspektívu. "Musíte z toho držať emócie," poznamenáva. „A ukľudni sa. Toto ste ešte nikdy neurobili. Kľúčom je byť prispôsobivý."
Je pravda, že žiadne manželstvo nie je rovnaké. Ale okrem mnohých, mnohých ďalších faktorov, ktoré môžu byť v hre, Tramontana tiež hovorí, že muž bojuje so svojím svokrovci sa často vracajú k jeho vlastnej pôvodnej rodine a že nezdravé minulé vzťahy môžu zasahovať do vzťahov v prítomný. Napríklad, ak manžela nikdy neprijal jeho vlastný otec, mohol by pracovať mimoriadne tvrdo, aby získal prijatie od svojho svokra. Čo, ak tieto pocity nie sú opätované, môže mať katastrofálne následky. „Urobte prácu svojej vlastnej rodine,“ hovorí. "Musíte udržiavať svoj vlastný dom čistý."
