Súcit so sebou samým je kľúčovou zručnosťou pre každého, ale najmä pre rodičov. Život nám ponúka každodenné príležitosti pokaziť a vyplňte rodič-vina trezor. Rozliať vodu. Zmeškajte termín. Kričte na svoje dieťa. A keď to urobíte, ako by mal znieť váš vnútorný dialóg?
- "Aký idiot, ty idiot."
- "Sakra sa stáva. Nabudúce sa polepším."
Keď to povieme takto, možnosť sebasúcitu (uh, B) by mala zvíťaziť. Je to podporné a upokojujúce. „Dostane vás do stavu mysle, s ktorým sa musíte vyrovnať stresujúce udalosti“ hovorí Kristin Neff, docentka pedagogickej psychológie na Texaskej univerzite v Austine, spoluautorka knihy Pracovný zošit Mindful Self-Compassiona jeden z popredných odborníkov na sebasúcit.
Momentálne to však nie je také jednoduché. Ľudia sú na seba tvrdí a A je často obľúbenou voľbou. Sebakritika určite slúži svojmu účelu. Ale súcit so sebou samým by mal byť, deväťkrát z desiatich, predvolenou možnosťou. Musíme byť k sebe ľahší. Ak nie, vytvárame živnú pôdu pre hanbu, sebanenávisť a iné podobné emócie. Inými slovami, stávame sa našimi najhoršími nepriateľmi.
Odkiaľ pochádza nedostatok sebasúcitu?
Aby ste mali šancu zvýšiť svoj súcit so sebou samým, je dobré pozrieť sa na to, prečo existuje sebakritika.
Súčasťou sebakritiky je fyzická, bojová reakcia na hrozbu. "Prechádzame do šialeného režimu," vysvetľuje Neff. Sympatický nervák preberá zaplavenie tela kortizolom a adrenalínom. Byť tvrdý na seba určite robí cítiť ako keby ste to mali pod kontrolou. V skutočnosti vás však stresuje, znepokojuje a odpája.
Nedostatok seba-súcitu pramení aj z vonkajších faktorov, ako je pohlavie a socializácia. Veľkú časť tvoria aj vzory. Je dobré na nich myslieť, pretože majú zakorenenú etiku výkonu a spokojnosti, hovorí Jeff Brown, Psy. D., psychológ a autor knihy Mozog víťaza. Tou etikou mohlo byť vysať to. Mohlo sa stať, že nikdy nebude spokojný. Tvojimi vzormi mohli byť jednoducho nevyspytateľné typy, takže keď pravidelne strácaš náladu, zistíš, že s tebou niečo nie je v poriadku.
Ďalším dôvodom nízkeho hodnotenia súcitu so sebou samým je zlá značka, poznamenáva Laura Silberstein-Tirch, licencovaná psychologička so sídlom v New Yorku. Vyzerá to ako slabé, núdzne a sebecké a základný strach je, že nebudete mať žiadnu motiváciu ani motiváciu.
"Je to zmätené s tým, že sa pustíte z háku," hovorí. Ale to nie je ospravedlnenie. Súcitný hlas vo vašej hlave by mal byť podobný skvelému trénerovi alebo učiteľovi, ktorý bol pevný a držal vás na štandarde, no pomohol vám dosiahnuť budúci cieľ.
tiež nie sebecký. Neffov výskum na pároch zistil, že súcitní ľudia vykazovali pozitívnejšie vzťahové správanie a že to bola na partnerovi pozorovateľná vlastnosť. Hanba je v skutočnosti sebecký pocit – moment sa stáva všetkým vy. So súcitom si uvedomujete, že: „Hej, všetci trpia. Sme prepojení,“ hovorí. Alebo, ako hovorí Silberstein-Tirch. "Skurvy sú súčasťou ľudskej skúsenosti."
Ako si vybudovať viac súcitu a umlčať svojho vnútorného kritika
Budovanie väčšieho súcitu so sebou samým je na prvom mieste tým, že urobíte niekoľko uznaní, ktoré posunú váš postoj: Chyby sú bežné; vaše správanie pochádzalo od ľudí, pri ktorých ste nemali na výber; dokonalosť je nikdy nekončiaci, nedosiahnuteľný grind. Uskutočniteľnejším cieľom je, ako hovorí Neff, byť „a súcitný neporiadok.“
Pochopiteľne, pochopiť to je jedna vec. V praxi je to oveľa ťažšie. Ako teda zabrániť tomu, aby vás ten hlas vo vašej hlave prehrýzol, keď urobíte pár chýb?
Neff beží self-compassion.org, ktorá ponúka rôzne cvičenia, ktoré vám pomôžu. Vyskúšaj jedno jednoduché cvičenie: keď si dávaš zabrať, opýtaj sa: „Ako by som odpovedal priateľovi, ktorý sa bil kvôli chybe? a zapíšte si svoju odpoveď. Často sa staráme o druhých, o čo sa sami nepostaráme.
Ďalším cvičením, na ktoré Neff poukazuje, je Prestávka v súcite. Je to jednoduchý trojkrokový proces, ktorý prináša vyššie uvedenú domýšľavosť. Trvá to menej ako 60 sekúnd a pomôže vám vyvolať hlavné princípy súcitu so sebou samým.
- Uvedomte si situáciu, ktorá vám spôsobuje stres. Naozaj to uznajte. Povedz niečo ako: „To je na hovno. Bojujem."
- Uznajte, že boj je súčasťou života a každý sa niečím zaoberá. „Logicky to vieme, ale zabúdame na to. Musíme si to pripomenúť,“ hovorí.
- Buď milý. Zamyslite sa nad tým, čo by ste povedali kamarátovi, ktorý vám práve povedal, že stratil nervy so svojím dieťaťom. Teraz si to povedzte teplým tónom hlasu.
Môžete klásť väčšie alebo menšie otázky. Neexistuje jedna metóda. Jednoducho idete, kým nenájdete to, čo rezonuje. Ale ak si nájdeš čas a niečo sa opýtaš, dostaneš sa z boja alebo úteku do pokojnejšieho parasympatického nervového systému.
"Umožňuje vojsť iným myšlienkam," hovorí Silberstein-Tirch.
Najlepšie na tom je, že nič z vyššie uvedeného nemusí byť povedané nahlas alebo vysielané do sveta, poznamenáva Brown. “Nikto sa takmer nestará o váš výkon tak, ako vy, takže dať si pauzu nemá žiadne následky.“
Môže sa to však zverejniť, a ak ste so svojimi deťmi, uvidia, ako riešite chybu, že sa o seba staráš, že sa ospravedlňuješ, ak je to potrebné, a snažíš sa poučiť na ďalšie čas. To sa zotrie a stane sa novým dedičstvom, hovorí Neff.
Existuje ďalšie malé cvičenie, ktoré môže skutočne pomôcť so súcitom so sebou samým: Hrajte sa so svojimi deťmi. Možno, uprostred stresu z pandémie, to bolo odsunuté nabok. Ale veľká časť seba-súcitu je všímavá a prítomná. Keď ste, je ľahšie opustiť myšlienky a nepovažovať každú z nich za pravdu. Hranie prináša radosť a dáva vášmu vnútornému kritikovi prestávku. Silberstein-Tirch hovorí, že keď je váš systém hrozieb vypnutý, môžete cítiť bezpečnosť a spojenie.
Deti sa bavia, a keď odídete z knihy, tlak zmizne (je ťažké mať očakávania od práve vytvoreného Hra Monster Squirt Gun Battle.) Tiež vás „zabavia“ a vidia, ako si niečo vyskúšať a užiť si čokoľvek sa stane.
"Nemôžete byť spontánny a tiež dokonalý," hovorí Brown.
