Ak si na pokraji rozvodu, ved dve veci. Po prvé, je nám to ľúto. Rozbitie manželstva alebo iného blízkeho vzťahu je pekelná vec. Po druhé, chceme ponúknuť nejakú pomoc. Pretože, aj keď sa to môže zdať zbytočné, vždy existuje šanca získať späť svoj vzťah tam, kde to bolo kedysi. Chce to len prácu (veľa práce) – a správny smer. Preto sme oslovili celý rad poradcov, psychoterapeutov, autorov a konzultantov, z ktorých všetci majú skúsenosti s páry na úrovni DEFCON-1 vzťahových problémov a požiadali ich o poslednú radu, ktorú dávajú tým, ktorí uvažujú rozvod. Tu je to, čo ponúkli.
Vizualizujte svoje fantázie
„V čase, keď si pár povie, že chce ísť von, sa často sústreďujú na to, ako uniknúť súčasnému problému s nerealistickou vierou, že všetko bude lepšie, keď to urobia. Keď za mnou príde pár s týmto zmýšľaním, rýchlo ich posuniem k životu po rozvode: zdieľanie starostlivosti (najmä okolo sviatkov), narodenín a iných významných osláv; vizualizovať, že ich bývalí pokračujú s novými partnermi a znova sa zoznamujú. Mnohokrát si uvedomia, že tráva na druhej strane je oveľa hnedšia, ako si mysleli. Vizualizácia môže ľuďom skutočne poskytnúť kontakt s tým, aký by mohol byť život v porovnaní s tým, čo vidia vo svojich únikových fantáziách. Zvyčajným výsledkom je zmena ich zamerania – všetko zlé a nesprávne sa obráti na to, čo ich spojilo na prvom mieste, čo v ich vzťahu funguje a čoho by sa mohli vzdať, čo pravdepodobne nikdy nebude nahradený.“
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psychoterapeut, vzťahový kouč, rozvodový mediátor v Sprostredkovanie rozvodu Nova vo Virgínii
Uvedomte si, že máte na výber
„Ako terapeut som veľkým zástancom Viktora Frankla a jeho logoterapeutického prístupu – v podstate pripomínam párom, že majú na výber. Túto voľbu nemusí byť ľahké rozpoznať alebo dodržať, ale výberom sa môže začať zlepšovať aj tá najbeznádejnejšia dynamika. Dôležité je, aby si páry v tejto situácii zapamätali, že obe strany sa musia rozhodnúť rovnako, aby veci fungovali. Ak sa obaja ľudia rozhodnú pracovať na manželstve, rozhodnú sa tiež pracovať na komunikácii vzory, priority, ktoré sa mohli postaviť do cesty vzťahu, a rany, ktoré jeden druhému spôsobuje spôsobil. Podľa mojich skúseností páry nechodia do poradne, pokiaľ nemajú nádej, že môžu vzťah zachrániť. V týchto scenároch je nevyhnutné poskytnúť páru určitú perspektívu, ktorá začína tým, že im pripomenieme, že vždy majú na výber.“
– Patrick Di Vietri, licencovaný profesionálny poradca / národný certifikovaný poradca / riaditeľ terapeutických služieb, Terapia a wellness centrum nádeje vo Virgínii
Pochopte, že ste nechali svojho partnera premeniť sa na svojho nepriateľa
„Intímni partneri sa nevedome pozerajú jeden na druhého, aby potvrdili a ‚vyrástli‘ tie časti seba, ktoré nemohli uznať, zažiť alebo vyjadriť vo svojich pôvodných rodinách. Rovnaké vlastnosti, ktoré zbožňujeme a idealizujeme u našich partnerov, sa na začiatku stávajú tým najfrustrujúcim, s ktorými sa musíme vysporiadať, pretože oni predstavujú tiene časti našej vlastnej mysle, ktoré si nedovolíme cítiť, čo nás vedie k tomu, že ich odmietneme u našich partnerov, tiež. Väčšina párov nevidí, čo skutočne vedie k ich hádkam, a uviaznu v nekonečných cykloch obrany, stiahnutia sa alebo nahnevaného dopytu. Niektorí partneri sú tak rozčarovaní a naplnení nenávisťou, že sa vzdajú v beznádejnej rezignácii. Treba si zapamätať, že každý argument obsahuje tajné želanie rastu. Nedovoľte, aby sa váš partner zmenil na vášho nepriateľa. Namiesto toho zastavte cyklus a odomknite potenciál svojho manželstva, aby sa stalo mocnou silou na liečenie a rast, akou môže byť.“
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, licencovaný psychológ a online kouč pre vedomé páry v New Jersey
Napíšte zoznam kritických zmien
„Keď sa páry dostanú na pokraj rozvodu, poviem im, aby si zapísali tri absolútne kritické zmeny, ktoré by váš partner musel urobiť, aby ste chceli znovu investovať energiu do vzťah. Kľúčom k tomuto cvičeniu je prestať ukazovať prstom bez toho, aby ste prevzali osobnú zodpovednosť za zmenu. Keď existuje vzájomná a zodpovedná snaha prijať zoznam vášho partnera, do vzťahu sa vnesie obnovený optimizmus. prečo? Pretože je to fér! Obaja partneri súčasne akceptujú potrebu zmeny.“
– Dr. Joe Luciani, psychológ, autor, wellness kouč v New Yorku
Spomeňte si, ako ste sa prvýkrát stretli
„Znova a znova som videl túto techniku fungovať – vráťte sa k svojmu manželskému partnerovi tak, ako keď ste ho prvýkrát stretli. Postupom času sa manželstvá kazia prílivmi a odlivmi každodenného života. Keď sa dvaja ľudia môžu vrátiť a znovu zachytiť to, čo na svojom partnerovi milovali ako prvé – a tak si to umocniť vo svojej mysli – môžu začať ukladať tehly späť do rozpadajúcej sa steny. Moji mužskí klienti často povedia: ‚Nemám rád drámu.‘ Na čo ja poviem: ‚Tak prečo to vytváraš?‘ Ak sa tvoja žena neustále hnevá, čím si ju tak nahneval? Vráťte sa k nej tak, ako keď ste sa do nej prvýkrát zamilovali, a robte to aspoň 90 dní. Ak sa veci zlepšia, tu je vaša odpoveď."
– Nancy Cramer, vedúci konzultant v Texase
Prijmite svoju zraniteľnosť
"Vaše manželstvo je tu v ohrození, chlapci." Vašou jedinou šancou na záchranu vzťahu je dovoliť si byť zraniteľným. Nechajte svoje osobné nedostatky vyjsť na povrch a pozrite sa na ne spolu s partnerom. Ak nie ste ochotní byť v tomto manželstve zraniteľní, je veľmi pravdepodobné, že tento vzorec pretrvá aj vo vašom ďalšom vzťahu. Uvoľnite svoju ostražitosť, pretože zostať ostražitý a defenzívny bude vašou rýchlou cestou k izolácii a rozvodu.“
– Anthony F. Tasso, Ph. D., klinický psychológ, predseda a profesor psychológie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), súkromná prax v New Jersey
Začnite spolu projekt
„Páry v problémoch môžu obnoviť svoj predchádzajúci milujúci vzťah. Potrebujete projekt, v ktorom sa môžete spojiť. Prepracujte svoje „hniezdo“. Vyčistite, vyčistite a zlikvidujte neporiadok – doslova a metaforicky. Prerobte si svoj životný priestor. Alebo o presune diskutujte úplne. Keď sa musíte spojiť, aby ste dokončili úlohu, prevzatie vášho životného priestoru vdýchne vzťahu nový život. Rozbitý vzťah sa môže prepojiť s niečím tak jednoduchým, ako sú premaľované steny a fľaky. Dom, ktorý ste spolu vytvorili, sa opotrebuje a poškodí, rovnako ako naša láska. Nasledovať bude rehabilitácia zvonku a vnútra. Aj keď je to náročné, hromadenie zdrojov vám pripomína, že ste tím so spoločným cieľom – vyhrať!“
– Kimberly Friedmutter, CHt, autor, známy hypnoterapeut, odborník na životosprávu pre OK! Časopis v Kalifornii
Vypustite svoju „nádrž na odpor“
„V priemere páry čakajú až šesť rokov od začiatku svojich problémov, kým skutočne vyhľadajú terapiu. V tom čase je odpor pre jedného alebo oboch partnerov veľmi vysoký. Pýtam sa ich: ‚Koľko percent vašej nádrže na rozhorčenie je plné?‘ Keď vytvoríme túto koncepciu, pracujeme na tom, čo spôsobilo jej naplnenie a ako ju môžeme vypustiť. Príliš veľa rozhorčenia zatemňuje komunikáciu a väčšina problémov pramení z nedorozumení. Preskúmajte, aké sú potreby vášho partnera, a naučte sa nové komunikačné techniky, ktoré vám ich môžu pomôcť splniť.“
– Julie Bjelland, LMFT, psychoterapeut, autor v Kalifornii
Dajte si priestor (a napíšte si zoznam „pre a proti“)
„Odporúčam 48 hodín. Oddeľte sa a nekontaktujte sa. To môže byť ťažké, najmä ak ide o deti. Ak je to tak, akýkoľvek kontakt s vaším partnerom by mal byť výlučne zameraný na zisťovanie odchodov a vyzdvihnutí, nie na spracovanie hádky. 48-hodinové obdobie umožní každému človeku získať určitú duševnú jasnosť a posunúť sa z emócií a bolesti spojenej s rozvodom. Môžu myslieť racionálnejšie a jasnejšie. Počas tejto doby si o svojich rozhodnutiach napíšte fyzický zoznam „pre a proti“. Je to veľmi uzemňujúce a môže vám to pomôcť jasnejšie premýšľať o zložitých rozhodnutiach, ktoré musíte urobiť.“
– Gabrielle Freire, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Kalifornii
Opýtajte sa túto otázku…
„‚Ako vám dnes môžem vyjadriť svoju lásku?‘ Pýtajte sa jeden druhého každý deň. Váš partner by vám mal jasne povedať, ako na to. Môže to byť tá najmenšia úloha – ako objatie, bozk alebo jednoduché „Milujem ťa“ – alebo niečo viac ako pomoc s domácimi prácami, sledovanie detí alebo koordinácia rande. Cieľom tejto úlohy je pomôcť dvojici zamerať sa viac na pocity partnera, než premýšľať o tom, ako sa oni sami považujú za samozrejmosť.“
– Michael Bouciquot, MS, registrovaný manželský a rodinný terapeut na stáži na Floride
Potom si položte túto otázku…
„‚Aké potreby práve nie sú splnené?‘ Cieľom tohto cvičenia je vytvoriť si myšlienky o tom, čo ako pár potrebujete, aby ste to vydržali. Môžu existovať emocionálne alebo fyzické potreby, o ktorých máte pocit, že ich spĺňate, ale ani jeden z vás o nich roky nehovoril. Ak je to tak, tieto potreby nie sú naplnené – aspoň nie v plnej miere. Súčasnosť je skvelým miestom, kde začať. ‚Čo odo mňa práve teraz potrebujete, aby ste prekonali tento týždeň?‘ Odtiaľ na tom môžete stavať.“
– Jacob Kountz, praktikant MFT, manažér kliniky na CSU Bakersfield v Kalifornii
Prehľadajte staré e-maily
„Prehľadávajte staré e-maily, ktoré vám môžu pripomenúť, prečo ste sa vôbec pripojili. Zdôraznenie toho, čo sa vám osvedčilo v minulosti, vám umožní obnoviť spojenie a nežnosť.“
– Doktorka Elizabeth Cohenová, klinický psychológ v New Yorku
