Manželstvo je všetko o komunikácia. Manželstvo je predovšetkým o kompromisoch. Tieto dve axiómy sú v tomto bode takmer klišé. Ale sú pravdivé – pretože fungujú. Ako fungujú? To je miesto, kde sa veci kazia.
Samotný pojem manželstva je kompromis, ktorý znie oveľa pochmúrnejšie, než je. Keď sa vydáte, doslova bilancujete, čo od života chcete, zatiaľ čo váš partner bilancuje, čo od života chcú. a stretnete sa uprostred, aby ste zistili, ako zabezpečiť, aby všetky tieto veci fungovali spolu – pretože to je to, o čom ste sa obaja rozhodli dôležité. Cesta na tú horu je veľmi strmá, ale stáva sa lepšie zvládnuteľnou, keď si páry vytvoria spoločné držadlá.
„Je dobrý nápad dohodnúť sa na tom, čo znamená robiť kompromisy v dôležitých otázkach,“ hovorí Catherine E. Aponte, Psy. D a autor pripravovanej knihy Manželstvo rovných: Ako dosiahnuť rovnováhu v oddanom vzťahu. Dobré miesto, kde začať skoro, je dohodnúť sa na tom, ako by ste uprednostnili, aby sa k vám druhá osoba obrátila v prípade akýchkoľvek problémov, ktoré sa objavia.
„Keď máte niečo na srdci, informujte svojho partnera, aby mal čas na premyslenie problému,“ hovorí Dr. Aponte. "Určite čas, kedy je vhodné, aby ste sa obaja porozprávali."
Prvá skutočná prekážka, na ktorú narazíte, je nájsť cestu aby ste si navzájom vyjadrili svoje obavy. Tu sa jasnosť stáva kritickou, pretože nechcete, aby váš partner sústredil svoju emocionálnu energiu na protiargument k niečomu, čo ste nenavrhli – potom začínate naozaj zle. Je to o tom, že si chvíľku premyslíte, čo chcete, skôr než to predstavíte.
„Byť schopný jasne vyjadriť svoj konkrétny pohľad na situáciu a byť schopný jasne vyjadriť svoje želania alebo obavy je dôležité pre nájdenie funkčného kompromisu,“ hovorí Dr. Aponte. „Každý z vás chce byť schopný vyjadriť, čo chce, aby sa stalo. Každý z vás je ochotný vysvetliť, prečo je pre vás dôležité to, čo chcete robiť. Každý z nich by mal dať tomu druhému príležitosť vyjadriť svoje preferencie bez prerušenia.“
V tomto bode prebiehajúceho kompromisu sa prirodzene objavujú osobné plány, ktoré sú v rozpore s postojom, ktorý v tejto situácii potrebujete, teda že každý záujem vášho partnera je váš.
„Môžete neúmyselne ‚privilegovať‘ svoju pozíciu, t. j. naznačiť, že to, čo chcete, je nejakým spôsobom dôležitejšie ako to, čo chce váš partner,“ poznamenáva Dr. Aponte. „Pozorným a úctivým počúvaním rešpektujete to, čo ten druhý považuje za dôležité. Najlepším výsledkom tohto druhu diskusie je obojstranne výhodný akčný plán, ktorý reaguje na uvedené obavy.“
Proces kompromisov sa však nekončí, keď sa v podstate dosiahne dohoda, najmä ak išlo o situáciu, v ktorej si jedna strana jednoznačne presadila svoje. „V takomto prípade,“ hovorí Carrie Krawiec, LMFT at Birmingham Maple Clinic„Ten, ktorý si presadí svoje, musí tiež ‚kompromisovať‘ tým, že poskytne vďaku, úprimné ospravedlnenie a/alebo čokoľvek, čo druhý partner potrebuje, aby zabránil odporu a nepriateľstvu zo strany partnera, ktorý museli dramatickým spôsobom zmeniť filozofiu o sebe." V každom zdravom kompromise je vďačnosť tým, čo umožňuje možnosť ešte úspešnejších kompromisov. Ako môžu tieto kompromisy vyzerať? Rýchlo si prejdeme niektoré bežné scenáre.
Spoločný bod sporu medzi pármi, kompromisy spojené s plánovaním času mimo domova nanešťastie to nekončí, keď ste vonku, ale pri plánovaní môžete urobiť to najlepšie. "V tomto prípade," hovorí Michelle Fraley, odborníčka na vzťahy a majiteľka Spark Matchmaking & Relationship Coaching“Odporučil by som, aby si manželia obaja zapísali, aká by bola ich „ideálna“ dovolenka (klíma, čas cesty, doprava a dostupné aktivity) a potom si vybrali jednu alebo dve najlepšie faktory z každého zoznamu a pokúsiť sa odtiaľ rozvíjať nápady na cestovanie.“ Môže sa to zdať ako veľa práce, ale zaistí, že vaše priority na ceste budú zosúladené pred akýmikoľvek konkrétnymi plánmi sú vyrobené.
Podobne ako pri plánovaní dovoleniek to môže byť zložité, najmä ak je potrebné uskutočniť hovory medzi niekoľkými skupinami najbližšej a širšej rodiny. "Širšia rodina môže vyvolať emócie, čo môže sťažiť kompromisy," hovorí Fraley. „Ak ide o otázku, ktorú rodinu navštíviť cez prázdniny, hosťovanie, aby sa mohli zúčastniť všetci, by mohlo byť skvelou možnosťou alebo si vybrať jednu rodinu navštíviť cez prázdniny a zároveň sa zaviazať navštíviť ostatných príbuzných pri najbližšej dostupnej príležitosti dovolenka."
Od varenia cez upratovanie po nakupovanie potravín až po starostlivosť o deti, toto je situácia, keď vy a váš partner možno budete chcieť prelomiť ďalšiu tabuľku, aby ste sa uistili, že sa veci riešia spravodlivo.
„V prípadoch s logistickými a praktickými problémami,“ hovorí Fraley. „Môžem požiadať každého partnera, aby napísal päť najlepších prác, v ktorých si myslí, že vynikajú, a päť, ktoré sú pre nich väčším problémom. Potom môže pár použiť tento zoznam na spravodlivý kompromis v domácich prácach. Možno si každý partner vezme svojich dvoch najlepších a potom náhodne priradí ostatných.“
Ako urobiť kompromis v tom, ako sociálny by ste mali byť
Socializácia ako pár sa líši od stýkania sa so sebou samým a možno zistíte, že máte menší inštinkt byť spoločenský vo dvojici ako vy sami. Na aké večierky sa chystáš? Aké podujatia budete hostiť? Ako často? „Opäť, umenie kompromisu v tejto situácii skutočne spočíva v otvorenej komunikácii,“ hovorí Fraley. „Buďte úprimní v tom, ktoré aktivity a udalosti sa vám skutočne páčia, tolerujete alebo v skutočnosti nemáte radi. Niekedy si naši partneri nemusia byť vedomí nášho odporu k určitým spoločenským udalostiam alebo ľuďom.“
Ako urobiť kompromis v otázke „Ja čas“ vs. "We Time"
Bez zdravého mixu oboch nemôžeme prosperovať. Ale dosiahnuť správnu rovnováhu je kompromis, ktorý budú musieť páry nájsť prostredníctvom pokusov a omylov. „Zdravý kompromis by mohol byť: ‚Teraz môžeme stráviť nejaký čas spolu, ale neskôr by som chcel stráviť nejaký čas sám,‘“ hovorí psychológ George Ball. „Alebo obrátenie toho, kto naplní svoju potrebu ako prvý. Týmto spôsobom obaja partneri vyjadrili, čo potrebujú, uvedomili si, že prichádzajú z rôznych strán a stretli sa uprostred.“
Uveďme si konkrétnejší príklad „ja čas“, ktorý by mohol mať nárok na kompromis. Povedzme, že jeden z vás chce ísť na víkend preč na rozlúčku so slobodou alebo rozlúčkou so slobodou a druhý je k tejto myšlienke zdržanlivejší. „Nechal by som každého člena prediskutovať potenciálne problémy s odchodom,“ hovorí Krawiec. „Sú to náklady? Sémantika detských vychytávok/športov? Strach zo zlého správania? Potom by som nechal pár, aby si vybral, ktorú z týchto problémových oblastí bude riešiť ako prvú. Osoba, ktorá nesúhlasí, by sa mala zamyslieť nad tým, čo by potrebovala z hľadiska ústupkov, aby sa dostala do pohodlia, a nie len bytu nie.“
Kroky k jemnému kompromisu v tejto situácii môžu byť celkom jednoduché. Identifikujte spoločný cieľ: Ak sa obávate, koľko to bude stáť, zamerajte sa len na rozpočtové problémy a nájdite riešenia. „Tu je každý nápad dobrý,“ hovorí Krawiec. „Každú myšlienku dajte na papier. V prípade peňazí to môže byť predať niečo alebo sa vzdať golfového výletu neskôr v sezóne, použiť peniaze, ktoré pochádzajú z osobného úspory, nie spoločný rodinný bank, ani záväzok zobrať si určitú sumu hotovosti a neúčtovať veci.“ Keď to bude hotové a oprášené, napíšte to dole. Uveďte svoje meno alebo čokoľvek, čo považujete za najlepšie. Tak či onak, pri trvalom kompromise je dôležité, aby ste dali jasne najavo, že ste sa navzájom počuli. Potom je zvyšok hračkou.
