Je len prirodzené, že sa my ľudia snažíme presadiť ovládanie. Chaos je znepokojujúci; kontrola, alebo len jej ilúzia, je upokojujúca. Je však dôležité pochopiť, že prílišná kontrola v situáciách – najmä vo vzťahoch – môže byť v najlepšom prípade škodlivá a v najhoršom prípade urážlivá. Je pravdepodobné, že všetci sme videli, ako niekto prejavuje stereotypné problémy s ovládaním v reálnom živote a na obrazovke. Môžu štekať príkazy, popierať partnerské priateľstvá, rozhodovať sa, či ich polovička môže alebo nemôže niečo urobiť. Často používajú zastrašovanie a ignorujú hranice.
Ale osobu, ktorá má problémy s ovládaním, nie je vždy také ľahké spozorovať. A správanie - úmyselné alebo nie - môže byť jemnejšie. Obrana, sebapodceňovanie a tiché zaobchádzanie sú len niekoľkými znakmi kontrolujúceho správania. A časom môžu byť dosť škodlivé. Možno sa sami seba pýtate: „Mám príliš veľkú kontrolu? Je dobré si položiť otázku, pretože vám pomáha držať sa pod kontrolou. Ako je to v prípade každého nezdravého správania, nutkanie ovládať niekoho iného zvyčajne pramení z hlbšieho problému – a ak to neriešite, má potenciál sabotovať vaše blaho a blaho vzťah. Tu je to, čo treba vedieť.
Aké sú problémy s kontrolou?
Problémy s ovládaním často pramenia z niečí hlboko zakorenenej úzkosti. Ľudia, ktorí majú kontrolu, „cítia potrebu mať nad svojím partnerom moc, aby sa cítili bezpečne, že sa o človeka zaujíma, počúva ho a neodíde,“ hovorí psychológ z Massachusetts. Isabelle Morley.
Kontrola môže krátkodobo fungovať, ale nedosahuje to, čo chcete – a rozhodne neprispieva k zdravému vzťahu. Tvrdí to odborník na rande a psychoterapeut Erica Cramerová, kontrolné vzťahy sú zvyčajne neudržateľné, pretože viac kontrolujúca strana zvyčajne nie je ochotná na sebe pracovať.
To znamená, že kontrola nie vždy vyzerá ako vnucovanie vašich názorov partnerovi alebo kontrola toho, ako sa správajú. Podľa Morleyho mnohí kontrolujúci partneri si myslia, že robia správnu vec, čo môže spočiatku sťažiť viditeľnosť ich kontrolujúceho správania.
Tu je niekoľko jemných znakov, ktoré by ste mohli mať vo svojom vzťahu príliš pod kontrolou.
1. Zapletenie
Intimita je súčasťou pevného vzťahu. Nútená blízkosť je však opakom. Podľa Morleyho môže byť hľadanie a požadovanie nezdravého množstva blízkosti so svojím partnerom jemným znamením, že sa snažíte mať všetko pod kontrolou. Ak je váš partner zatlačený do kúta, môžete sa cítiť bezpečnejšie, že vás neopustí ani vám neublíži; navyše, ak cítia povinnosť voči vzťahu, môžete ovplyvniť ich rozhodnutia a správanie.
2. Stonewalling
Ak ste niekedy zistili, že dávate svojmu partnerovi tichá liečba, môžete sa previniť tým, že sa ich snažíte ovládať svojím správaním. Párová psychologička Nicole Prause z Kalifornie hovorí, že kamenovanie alebo stiahnutie sa z diskusie je ešte rafinovanejšia metóda kontroly. „Hoci sa bežne považuje za vyhýbavú, je to aj metóda kontroly nad problémom odmietnutím vyjednávania,“ hovorí. V prípade, že potrebujete ďalší dôkaz, aby ste pochopili a podnikli kroky na zabránenie kamenovaniu, guru vzťahov Dr. John Gottman to uvádza ako jeden zo svojich „štyroch jazdcov“ – kvarteto správania, ktoré, ak nie je vykorenené, môže odsúdiť manželstvo.
3. Manipulácia
Svojmu partnerovi nemusíte výslovne prikazovať, čo má alebo nemá robiť, ale nenápadne sa snažíte kontrolovať jeho správanie dávať im tiché zaobchádzanie, správať sa náladovo alebo vyjadrovať známky ublíženia a bolesti, keď robia niečo, čo nerobíte Páči sa mi to. „Napríklad, keď vaša drahá polovička odíde za priateľmi, neodpovedáte na jeho správy alebo hovory, pretože sa cítite opustení,“ hovorí psychoterapeutka. Priscilla Chin. "Alebo, keď sa vrátia, ukážeš, že si smutný a zranený tým, že sedíš sám v tme." Či už to vedome zamýšľate alebo nie, vaše činy vedú vášho partnera k pocitu viny za to, že ide von.
4. Pátranie po detailoch
Aj keď sa nepokúšate mikromanažovať každý krok svojho partnera, možno zistíte, že nájdete iné cesty, aby ste ich presvedčili, aby urobili to, čo chcete. Napríklad, Chin hovorí, môžete sa opýtať na podrobnosti o ich rozhodovacom procese, aby ste im mohli ponúknuť vstup – aj keď váš partner dáva najavo, že ich nezaujíma alebo nechcú vašu spätnú väzbu – alebo ich neúnavne presviedča, kým nakoniec nebudú súhlasiť s tým, že budú robiť veci, ktoré spôsobom. „Myslíte si, že to robíte preto, že vám na nich záleží a chcete, aby urobili „správne“ rozhodnutie, ale ak naozaj zamyslite sa nad tým, rozhodnutia, na ktoré sa upriamujete, sú skôr záležitosťou rôznych hodnôt a preferencií,“ hovorí.
5. Hra na mučeníka
Vzťahy sú obojsmerné – ale ak ste ovládajúcou osobou, môžete sa považovať za hodnotnejšieho prispievateľa ako váš partner, aj keď to tak nie je. Podľa China ovládajúci jednotlivci neustále pripomínajú svojim partnerom „obete“, ktoré urobili pre vzťah, aby vytvorili pocit povinnosti. Po čase sa váš partner začne rozhodovať na základe pocitu viny, že vás neuprednostňuje.
6. Defenzívnosť
Je normálne, že sa v búrlivej diskusii budete mať na pozore – ale ak sa tak bežne stávate obranný aj pri najmenšom náznaku kritiky alebo konfliktu by ste sa mohli ovládať viac, ako si myslíte. Pre ovládanie (čítaj: neistých) ľudí Prause hovorí, že je ťažké spomaliť tempo konverzácie, aby ste skutočne počuli, čo druhá osoba hovorí. Keďže sa zameriavate na kontrolu priebehu konverzácie – a čo je dôležitejšie, na ochranu seba samého –, môžete odpovedať iba ospravedlnením svojho vlastného správania.
7. Sebapodceňovanie
Ďalším spôsobom, ako prejaviť defenzívnosť, hovorí Chin, je reagovať na láskavú a konštruktívnu spätnú väzbu sebapodceňovanie a extrémna sebakritika bez toho, aby ste skutočne vypočuli svojho partnera alebo sa snažili zistiť, čo to je ich rozrušenie. "Postupom času ich toto správanie odrádza od toho, aby otvorene vyjadrovali svoje pocity, pretože sa vás boja rozrušiť alebo ublížiť," hovorí Chin.
8. Zametanie kritiky
Občasná kritika môže určite pomôcť udržať vzťah v raste. Zatiaľ čo zdravý človek sa zameriava na kritika čo v skutočnosti vedie k rastu, ovládanie ľudí zvyčajne zbytočne očierňuje svojich partnerov tým, že upozorňujú na niečo, čo sa nedá zmeniť. Môžete sa napríklad kontrolovať, ak neustále poukazujete na to, čo sa vám nepáči na osobnosti, vzhľade, rodine alebo kultúre vášho partnera. Môžete mať tiež problém s kontrolou, hovorí Prause, ak upriamite pozornosť na to, čo sa vám nepáči na správaní vášho partnera, bez toho, aby ste mali v úmysle požiadať o zmenu.
Ak ste sa pristihli, že ste prikývli na niektorú z týchto otázok, Cramer hovorí, že je pravdepodobné, že ste vo vašom vzťahu rozhodujúcim partnerom. Ak toto čítate a myslíte si, že váš partner odráža mnohé z týchto vyhlásení, je pravdepodobné, že vás ovládajú. Pochopenie tohto je dôležité.
„Na hlbšej úrovni je čas zhodnotiť, čo do vzťahu prinášate a čoho sa vzdávate a rozhodnite sa, či je to pre vás zvládnuteľný život, alebo je čas vyrovnať dynamiku sily alebo odísť,“ povedala hovorí. "V každom prípade včasné poznanie príznakov je vždy najlepší spôsob, ako sa chrániť a byť lepším partnerom - alebo byť pripravený prijať toho najlepšieho partnera."
