Vo všeobecnosti sme všetci nasávaní konfliktov. Nie každý sa cíti pohodlne hádať sa alebo v tomto prípade dokonca zapojenie sa do an argument. Vyhýbanie sa konfliktom sa stáva druhou prirodzenosťou. Dáva to zmysel: Máme tendenciu vyhýbať sa nepríjemným pocitom a veľkým problémom, pretože sú nepríjemné a kto chce skutočne bojovať? To, samozrejme, nie je zdravé ani užitočné. Autor: vyhýbanie sa hádkam nie sme naše pravé ja. Okrem toho je pre rast nevyhnutný konflikt. Kľúčom je teda pochopiť, ako dosiahnuť, aby boli nezhody produktívne.
"Mali by sme využiť emócie vyvolané konfliktom v ich prospech," hovorí Buster Benson. „Emócie sú veci, ktoré poukazujú na naše hodnoty, naše presvedčenia, našu identitu, to, čo je najdôležitejšie. Túto energiu by sme mali využiť na rozhovor o veciach, ktoré sú dôležité."
Bývalý produktový manažér pre spoločnosti ako Twitter a Amazon Benson strávil veľa času riadením produktívnych sporov a pochopením mechanizmov konfliktov. Jeho kniha Prečo kričíme?: Umenie produktívneho nesúhlasu
otcovský hovoril s Bensonom o tom, prečo je nás tak veľa nasať konflikt, sú kľúčom k produktívnemu nesúhlasu a prečo je kladenie správnych otázok také dôležité.
Máme tendenciu mať dosť zúžený pohľad na konflikty. Považujeme to za niečo hrozné, čomu sa dá vyhnúť.
Ak chcete svoje dieťa presvedčiť, aby si vážilo čistotu, nepoviete mu, aby si čistotu vážilo. Musíte zaujať naozaj široký prístup. Niekedy môže trvať tri, desať alebo 20 rokov, kým ľuďom skutočne vštepíme hodnoty, a to je ten typ prístupu mali by sme mať častejšie nezhody – nielen s deťmi, ale aj s manželmi, našimi šéfmi a našimi priatelia. Pretože tieto argumenty budú trvať ešte dlho. Nebudú odchádzať. Usadiť sa v nich, nechať ich vyvíjať sa a nechať ľudí, aby sa vyvíjali a rozvíjali, je spôsob, akým všetci rastieme.
Čím to teda je, že mnohí z nás sa vyhýbajú konfliktom?
Vyhýbame sa konfliktom, pretože nás nikdy nenaučili produktívne argumentovať. Ľudia natrafia na túto zručnosť a môžu uľahčiť niektoré veci, ale väčšina ľudí jednoducho zostane sama. A keď nie ste v niečom dobrí, snažíte sa vyhnúť situáciám, kde je táto zručnosť nevyhnutná na prežitie.
Vo svojej knihe odbúrate niektoré návyky, ktoré nám pomôžu zbaviť sa zlozvykov a zvýšiť produktivitu konfliktov. Aké sú niektoré z najužitočnejších?
Prvým z nich je venovať pozornosť tomu, čo vyvoláva úzkosť. Takže, ak ste na pokraji konfrontácie s niekým a cítite sa kvôli tomu znepokojení, musíte sa na túto úzkosť pozerať ako na znamenie, že niečo, čo považujete za dôležité, je ohrozené. To znamená, že predtým, ako skočíte na niekoho iného, musíte si ujasniť, čo vlastne obhajujete. Pretože niekedy budete niečo brániť a ten človek sa tým možno ani nepokúsil ohroziť. Priamo z brány môže jednoducho dôjsť k chybnej komunikácii. Napríklad, ak poviete: „Veľmi tvrdo som na tom pracoval a bolo to pre mňa naozaj dôležité,“ môžu povedať: „To som vôbec nehovoril. Práve som si to dával z hrude, takže neviem, prečo sa tak hneváš." To nie je skvelý začiatok.
Takže musíte urobiť krok späť a povedať „Dobre, cítim sa podhodnotený“ a potom identifikovať počiatočnú hodnotu, ktorá je ohrozená. Potom ide o položenie objasňujúcej otázky. „Toto si chcel povedať? Takto som si to vyložil."
To je skvelé. Ale v súčasnosti je to neuveriteľne ťažké.
Absolútne. Je to ťažké. Keď váš krvný tlak stúpa, váš mozog sa v podstate vypne, takže sa nedeje veľa premýšľania.
Čo často odporúčam, je založiť si denník a napísať si svoje argumenty v ktorýkoľvek daný deň a rozložiť ich po tom, ako vám klesne krvný tlak. Mali by ste prísť na to Aká hodnota bola ohrozená? Chcela sa táto osoba vyhrážať? Aké otázky som mohol položiť? Potom, čo to urobíte asi desaťkrát, budete počas konfliktu nútení premýšľať o tom, ako o tom budete musieť zajtra písať. Nakoniec vám to pomôže ovplyvniť nielen to, čo napíšete zajtra, ale tiež vám to pomôže povedať niektoré veci, ktoré ste si predtým zapísali, v reálnom čase.
Čo je ešte niečo, čo by mohlo byť trochu akčnejšie?
Ďalším tipom je skutočne zistiť, keď o niečom hovoríte z vlastnej perspektívy alebo premietate myšlienky do hlavy niekoho iného. Často hovoríme veci ako „Tí ľudia to vždy robia z týchto dôvodov.“ Tým, že ste to povedali, ste vytvorili guľu ľudí, premietli myšlienky do nich, potom si prečítajte myšlienky a vysvetľujú proces niekomu inému, kto by mohol skutočne pochopiť proces myslenia, ktorý sa deje dôverne.
Takže namiesto toho, aby ste sa snažili predstaviť si, čo si ostatní ľudia myslia, jednoducho sa ich opýtajte. „Môžeš mi povedať, prečo si to urobil? Vyložil som si to jedným spôsobom, ale chcem počuť váš názor." Podobne aj pre seba povedzte: „Moja skúsenosť bola takáto.“ Alebo "Moje hodnoty sú také, že som to urobil a toto sú dôvody, prečo som to urobil." Potom nechajte ostatných urobiť to isté sami.
Takže žiadate vysvetlenia namiesto toho, aby ste boli obviňovaní a šli po krku.
Áno, a keď už hovoríte za seba, musíte klásť otázky, ktoré vyvolávajú prekvapivé odpovede. Často kladieme hlavné alebo veľmi úzke otázky, pri ktorých už máme úsudok o možných odpovediach. Len nenávidíš ľudí? Si len zlý? Toto nie sú otázky. Sú to úsudky a nútite druhú osobu, aby reagovala na vaše úsudky o nich. Odpovede vás nikdy neprekvapia.
Samozrejme, že nie.
Čo chcete urobiť, je lepšie nakresliť obrázok ich perspektívy a potom klásť stále lepšie otázky, veľké otázky ako „Čo mi chýba na vašej perspektíve? pomôžeš mi to lepšie pochopiť?" Alebo "Aké formatívne udalosti vás priviedli tam, kde ste?" Alebo „Ako to bola užitočná zručnosť alebo viera vo vašom živote?“ To vám dá trochu viac farba.
A to ľudí núti dať si pozor.
Áno. Ďalšou výhodou je, že ide o dosť otvorené otázky, takže sa nad nimi nemusí veľa premýšľať a vám to dáva šancu upokojiť sa a aj im šancu urobiť krok späť a zamyslieť sa kontext. Potom už nie ste na bojisku, hovoríte o probléme.
Ide o to byť empatickejší. Dosahovanie.
Najjednoduchšia empatia je dovoliť človeku byť zakomplexovaný. Hovorí sa: „No, si človek, máš komplexný bohatý charakter. Ja áno, ty tiež. Pomôžte mi to vidieť trochu viac."
Aké sú niektoré prekvapivé otázky, ktoré pomáhajú podporovať produktívny konflikt?
Zistil som, že najjednoduchší je „Čo mi tu chýba na vašom príbehu?“ Inými slovami, hovoríš: „Mám svoj vlastný výklad, ale ako si ľudia ako ja nesprávne vysvetľujú, čo si? povedať? Čo je na tebe niečo, na čo sa ma nikto nikdy nespýtal a čo by mi pomohlo pochopiť, aká je za tým motivácia?"
Keď odpovedia, nachádzate vec, o ktorej si myslia, že o nich neviete a ktorú považujú za skutočne dôležitú. Je to skvelá otázka, ako sa niečo naučiť. Nemusíte opakovať veci, ktoré už žiadateľ vie.
Ďalším je „Aké príbehy alebo udalosti vo vašom živote vás priviedli do tejto pozície? Zvyčajne sa zameriavame na fakty a dôkazy. V skutočnosti takto nerobíme svoje rozhodnutia ani presvedčenia. Na formovanie svojich presvedčení často používame príbehy a metódy menej založené na faktoch. Pýtať sa na príbeh je oveľa menej hrozivé ako pýtať sa na fakty.
Milujem to. A je to spôsob, ako odstrániť tú potvrdzovaciu zaujatosť alebo iné zaujatosti, ktoré by vám mohli brániť pochopiť názor niekoho iného
A namiesto faktov dostávate príbeh. Fakty sú dosť suché a ťažko pochopiteľné. Príbehy sú to, z čoho sa skladá náš život. Je to dobrá stratégia, ale je to aj zmysluplnejšia a napĺňajúca cesta.
Aké sú niektoré z veľkých problémov, ktoré vedú k neproduktívnemu konfliktu?
Úprimne povedané, vec, ktorú vidím najviac, a to sa deje v politických rozhovoroch a týka sa to aj vzťahov, je, že budeme vyjadrite nejaký zmätok: "Jednoducho nechápem, prečo stále meškáš!" A ďalšia bezprostredná myšlienka je: „Musíš byť idiot! Ty musíš byť lenivý!" Sme z niečoho zmätení, čo znamená, že niečo nevieme, a potom do tejto otázky vlievame necharitatívny stereotyp. Tam sú veci okamžite neproduktívne. V tejto situácii má táto osoba pocit, že ste ju úplne zle charakterizovali.
Do našich otázok premietame vlastné odpovede. Ale to nie je rozhovor, to je monológ. Namiesto toho je to ideálna príležitosť položiť otázku. Práve ste povedali, že ste v niečom zmätení. Namiesto poskytnutia odpovede môže ďalšia vec znieť: „Môžete mi pomôcť pochopiť, čo sa stalo?
Ak sa niekto rozpráva s inou osobou – manželom/manželkou, spolupracovníkom – ktorá má väčší odpor ku konfliktom, ako ich produktívne zapojí?
Konverzácia je tak univerzálny nástroj a často si myslíme, že konflikt je jediný možný nástroj konverzácie. Niekto je naštvaný a hovoríme: „Čo sa deje? Hneváš sa na mňa? Chceš sa o tom teraz porozprávať?" povedia nie. Môžete si však položiť ďalšie otázky, ktoré sa dostanú k jadru veci a ktoré sa nemusia javiť ako nezhoda. čo sa dnes stalo? Ako sa citis? Na čo myslíš? Na čo sa tešíš? Z čoho máš pocit?
Nemusíte to riešiť priamo. V prvom rade sa môžeš zamyslieť Aký rozhovor chcem viesť? Možno ste urobili niečo zle. Chcete monológovať o svojej vlastnej skúsenosti. Nežiadate ich, aby sa s vami nutne hádali – len zdieľate svoj príbeh.
Ako ich vpustíte?
Musíte sa len zastaviť a byť ticho a uvidíte, čo sa stane. Väčšinu času budú mať ľudia niečo, čo chcú povedať, ale nevedia, ako to správne načasovať. A odporcovia konfliktov sa často cítia len trochu pozadu za tempom rozhovoru. Pomôže vám to spomaliť, urobiť si prestávky, uvoľniť sa a zablúdiť do väčšieho okruhu konverzácie. Nakoniec do toho môže vstúpiť ten druhý a niečo povedať. Musíte vytvoriť veľa priestoru a nechať ľudí dnu.
