otcovský,
Som zapojený otec 14-ročného syna, zasnúbený so ženou, ktorá má ďalšie tri deti (24, 14, 7). Podarilo sa mi úspešne zvládnuť vzťah s 24-ročným mužom (je dospelý a mimo domu); moja snúbenica má však oveľa silnejší vzťah k svojmu 14-ročnému dieťaťu. Je jednoznačne jej obľúbený a verím, že veľa z toho je spôsobené tým, že je to najnáročnejšie dieťa – má ADHD, ktoré sa nelieči. Snažila som sa mu dať nejaké nástroje, ako napríklad správanie pri stole, ktoré mu umožnia byť nezávislý, čo bude mať veľkú cenu pre môj vzťah s ním a jeho matkou. Keď sa so svojou snúbenicou snažím nadviazať nový rodičovský model, najviac sa mi od nej odhovára, keď jej navrhujem, aby som sa s ním toľko nemaznal.
chápem ju potrebu byť láskavý, ale bojujem s tým, že dokážem formulovať, čo je vhodné a čo nie. Najlepší príklad, ktorý si dokážem predstaviť, zahŕňa našu spálňu. Nedovolím, aby môj syn vliezol k nám do postele. Aj keď mám občas pocit, že je to tvrdý postoj, môj otec ma to naučil v určitom veku – s moje telo sa mení – boli tam len niektoré veci, ktoré by som už nechcel robiť s mamou a ocko. Samozrejme existujú výnimky, ale túliť sa v posteli nie je štandard.
Rád by som vedel, či som blázon do kreslenia tejto čiary a ako by som mohol lepšie formulovať svoj postoj rodičovi, ktorý je úplne v poriadku, keď jej syn vojde do našej izby a zvalí sa na našu posteľ.
Gino,
Severná Karolina
*
chápem, odkiaľ prichádzaš. Dostal som rovnaké lekcie od môjho otca. Pamätám si, že ako láskavý žiak základnej školy som sa pokúšal vyliezť otcovi do lona a pobozkať ho na líce, keď sa rozprával pri stole s mužmi. Moja náklonnosť ho jednoznačne privádzala do rozpakov. Odstrčil ma a spýtal sa: "Prečo si nedáš kvetinu za ucho alebo niečo?" Bol som mladý, ale dosť starý na to, aby som chápal, po čom hovorím fyzická náklonnosť bola ženská a zlá.
Musíte pochopiť, že 14-ročný chlapec je napriek dospievaniu stále chlapcom. Skutočnosť, že hľadá blízkosť, znamená, že hľadá pohodlie a náklonnosť. Existuje na to dôvod. Mali by ste sa pokúsiť zistiť, čo to je, a zároveň tomu rozumieť náklonnosť nie je „maznanie“. Znie to, ako keby došlo k nejakému skutočnému maznaniu, pokiaľ ide o správanie, ale znie to aj tak, že sa veľa vecí spája.
Poskytnite náklonnosť a poskytnite hranice.
Myslím si, že vzhľadom na vaše zameranie na posteľ je vaša otázka formulovaná v strachu, že jeho náklonnosť by mohla nejakým spôsobom ohroziť vaše hranice sexuálnym alebo kvázisexuálnym spôsobom. A môže tam byť dokonca aj nejaká žiarlivosť. Ale musíte si uvedomiť, že váš dospelý kontext pre posteľ nemusí byť nevyhnutne jeho dospievajúci kontext pre posteľ. Je pravdepodobnejšie, že blízkosť vás a jeho matky vo vašej spálni ho upokojí. Nepredpokladajte, že je tam oidipovská túžba.
Poukazuje výskum na pokyny, kedy by malo dieťa prestať zdieľať rodičovskú posteľ? Samozrejme. Psychológovia a odborníci na rodičovstvo súhlasia s tým, že deti by nemali zdieľať posteľ s rodičom, ktorý ich tam chce mať pre svoje vlastné pohodlie. Ale to neznie ako tvoj problém. To znamená, že vám nepoviem, aby ste pustili veľké dieťa do svojej postele. Chcem vám však povedať, že vy a váš snúbenec sa musíte rozhodnúť pre iný spôsob poskytovania pohodlia a náklonnosti – dúfajme, že niečo menej nepríjemné.
Bude sa niečo dávať a brať, ale ak k tomu pristúpite z miesta štedrosti, rozhovor by mal prebiehať celkom dobre.
Ale buďte úprimní: Dôvod, prečo nemôžete formulovať problém so spôsobom prejavovania náklonnosti vášho budúceho nevlastného syna, je ten, že je to váš problém, nie jeho. Nie je nič, čo by naznačovalo, že láskavosť k dospievajúcim z nich urobí neschopných dospelých. Je vám to nepríjemné a áno, mali by ste sa to pokúsiť prekonať. Nehovorím, že to urobíte – naši otcovia zanechajú stopu – ale že by ste to mali skúsiť. Málo viac objímania alebo wrestling môže pomôcť. Ak je to príliš ťažké, zdvojnásobte verbálnu náklonnosť. Dovoľte mu, aby sa cítil blízko a bezpečne.
Povedie to k ďalšej núdzi? Pravdepodobne nie. V skutočnosti bude jeho schopnosť prejavovať starostlivosť a náklonnosť pre neho v budúcnosti pravdepodobne prínosom – oveľa viac ako prejavovanie správnych spôsobov. Otvorenosť a zraniteľnosť sú skvelé vlastnosti partnera. Ak ho naučíte vhodne komunikovať a dáte mu silný zmysel pre hodnoty, extra dávka náklonnosti ho nepokazí a mala by mu pomôcť stať sa o niečo bezpečnejší chlap ako ty. Tomu sa hovorí pokrok a áno, niekedy to môže byť trochu nepríjemné.
otcovský,
Môj synovec, ktorý má 8, je dobré dieťa. Sladké. Jemný. Ale hral veľa Fortnite a pár týždňov pred Vianocami prehral hru a z frustrácie udrel svoj iPad a dupol po ňom. Myslím si, že jeho rodičia urobili správny krok, keď vysvetlili, čo urobil zle, obmedzili jeho hru a porozprávali sa s ním o jeho správanie a povedať mu, že si musí našetriť svoj príspevok, aby si zaobstaral ďalší iPad (to by trvalo dlho, keďže zarába niečo okolo 10 dolárov týždeň). Na Vianoce ho však prekvapili novým iPadom, ktorý trochu podkopáva celý ich plán, však?
Greg,
Internet
*
Áno, strýko Greg, rodičia to pokašľali. A úprimne povedané, všetko to začalo šialeným nápadom dať 8-ročnému dieťaťu iPad. Mal som rovnaký šialený nápad a podobne ako váš milý, nežný synovec, môj milý, nežný syn frustrovane hodil svoj (údajne deťom odolný) tablet na zem a udupal ho do zabudnutia.
Je vždy zničujúce vidieť svoje dieťa úmyselne ničiť niečo také cenné. Za týchto okolností musia rodičia zápasiť so strachom, že ich dieťa môže mať vážny problém so správaním. Potom sa musia vyrovnať so smútkom a pocitom viny dieťaťa, keď si dieťa uvedomí, čo urobili. Nakoniec, rodičia musia nájsť rozumnú cestu disciplíny prostredníctvom horiaceho rodičovského hnevu, že ich dieťa je také bezmyšlienkovité a sebecké.
Zdá sa, že rodičia vášho synovca boli na správnej ceste. Vybrali si cestu „prirodzených následkov“. Myšlienka je, že disciplína by mala prirodzene vyplývať z priestupku. Takže áno, dieťa sa rozbíja pri hraní videohier? Uzamknite čas videohry. Dieťa rozbije iPad, vďaka čomu ušetria dosť peňazí na to, aby si ho vymenili sami. Perfektné.
Ale potom títo nešťastní rodičia dali svoj prekliaty zmysel pre empatiu. Chápem. Je hnusné vidieť dieťa trpieť. Je ťažké vidieť ich ubližovať a chcieť a zápasiť s následkami svojho zlého správania. Pre rodičov sa to môže zdať rovnako ťažké ako pre deti. Ale namiesto toho, aby sa tým zaoberali, títo rodičia sa pustili do vianočnej úľavy. Majú jednoznačne averziu voči nepohodliu.
Čo sa toto dieťa naučilo? Že jeho rodičia sú podstrčení. Naučil sa, že ich môže čakať. Naučil sa, že mať iPad je teraz dôležitejšie ako vlastný rast a tvrdá práca šetriť na to, čo chcete. a za čo? Aby mohol hrať frustrujúcejšie aplikácie? Aby sa necítil vynechaný? Určite to nie je preto, že iPad je nejakým spôsobom dobrý na jeho vzdelávanie a rozvoj. Pretože to je lož a jedna, žiaľ, hovoria si všetci rodičia.
Tu je vec s disciplína: Aby to fungovalo alebo niečo znamenalo, potom to musí byť konzistentné. To neznamená, že rodičia nemôžu zmeniť svoj názor. To je jednoducho hlúpe. Som pevne presvedčený o tom, že môžem „prehodnotiť svoju pozíciu“, ale to je len v prípadoch, keď moja disciplína nezodpovedá priestupku. Ako keď poviem: "Urobil si taký smiešny neporiadok, že si nedáš zmrzlinu, kým nebudeš mať 14." To nie je prirodzený dôsledok. Môžem prehodnotiť svoju pozíciu. Ale keď sú dôsledky rozumné, dobre zvážené a prirodzené, rodičia ich musia bezpodmienečne nasledovať.
Nakoniec som rád, že máte oči na týchto mäkkých. Potrebujú trochu viac usmernenia.
