Niekedy môže byť motivácia priama, ale ak je cieľ mimo, na úsilí skutočne nezáleží. Choďte na východ a hľadajte západ slnka, a dokonca ani s plnou nádržou plynu a širokospektrálnymi okuliarmi sa cieľ nikdy nedosiahne.
V každodennejšom príklade je tu bytie šťastný v manželstve. Je to často vyslovovaná túžba, ktorú niektorí dosiahli, no pre mnohé páry je to pocit ako nekonečný boj a ľudia sa čudujú, čo je na ich situácii zlé. Ale skôr ako premárnená príležitosť je možno problémom nesprávny prístup. Ako raz povedal psychiater Frank Pittman: „Manželstvo nemá ťa robiť šťastným. Má ťa to priviesť k manželstvu."
Pokrivená perspektíva, ktorú máte o manželskej blaženosti, je pozostatkom z obdobia randenia. Všetko bolo skvelé. Adrenalín pálil. Čas sa neponáhľal a dominovali pozitíva. To všetko vytvorilo dve pretrvávajúce presvedčenia. Číslo jedna: „Toto je pre mňa tá pravá osoba. Mali by ma urobiť šťastnou,“ hovorí doktorka Paulette Sherman, licencovaná psychologička v New Yorku.
Toto je niečo ako nový koncept. V minulosti bolo manželstvo pre veci ako sociálne postavenie, bezpečnosť a deti. Potom sa to zmenilo na manžela, ktorý je najlepším priateľom, dôverníkom a zdrojom sebaúcty, hovorí Dr. Dianne Grande, licencovaná psychologička v Batavia, Illinois. Je to náročný a únavný. Eli Finkel, profesor psychológie na Severozápadnej univerzite, to vo svojej práci nazval
Existuje určitá osobná zodpovednosť za pocit šťastia, ale tak ako sa manželia môžu navzájom znechutiť, môžu sa navzájom cítiť dobre. "Šťastie je nákazlivé. Iná osoba vás môže ovplyvniť,“ hovorí Dr. Sonja Lyubomirsky, profesorka psychológie na Kalifornskej univerzite v Riverside a autorka knihy Ako na šťastie.
To nás privádza k pretrvávajúcej viere číslo dva: „Vždy to pôjde bez námahy,“ hovorí Dr. Pat Love, odborník na vzťahy a spoluautor knihy Ako zlepšiť svoje manželstvo bez toho, aby ste o tom hovorili. Ale s manželstvom a deťmi sa všetko zosilňuje – tlak, záväzky, vyčerpanie – a je ťažké dosiahnuť šťastie, keď máte pocit, že sa nekonečne delíte o svoje zdroje, ona hovorí.
Láska urobila rozhovory so šťastnými pármi, a ako hovorí, „všetci vyzerajú rovnako“. Majú si navzájom chrbát, pracujú ako tím a uprednostňujú vzťah. To sú len komponenty, ale to, čo by mohlo byť potrebné, je prijatie troch vecí. Môžete byť šťastní. Nebudete takí neustále a negatívne emócie sú súčasťou rovnice. Tí druhí sú vlastne normálni a účelní, hovorí Lyubomirsky a dodáva, že nemá ideálny pomer pozitívnych a negatívnych pocitov. Chcete len viac z prvého.
Je to aj o rovnováhe. Šťastie môže byť akousi pascou, pretože prichádza v krátkych dávkach. Je to ako sledovať futbalový zápas s nepretržitým bodovaním. Je to skvelé na štvrtinu, potom je to nudné. Láska hovorí usilovať sa o spokojnosť. Je to nepretržitý stav mysle, ktorý sa zdá byť uskutočniteľný. "Byť šťastný prichádza s tlakom. Znie to, akoby to bola práca partnera,“ hovorí.
Nevyhnutným kúskom je len záväzok vyskúšať. Je to robenie vecí, ako je byť veľkorysý, prejavovať uznanie a poďakovať sa viac, ako pravdepodobne ste. "Nie je to raketová veda," hovorí Lyubomirsky. Ale páry spadajú do vzorov. sú unavení. Chcú, aby ten druhý začal. Opäť nie je žiadnym tajomstvom prevrátenia zotrvačnosti. Robí prvý krok, ale akonáhle sa to stane, dynamika narastá a šíri sa. "Vytvára to vzostupné špirály," hovorí.
Spoločný čas je tiež dôležitý. Základnou dynamikou, nech už má akúkoľvek formu a prostredie, nie je vždy byť rodičmi. Z toho vychádza časť, ktorá sa často odsúva bokom: zábava. Bez toho je málo šťastia. „Ak sa spolu nikdy nebudete baviť, ako si budete niekedy vážiť vzťah? Zostali vám len spoločné povinnosti,“ hovorí Grande.
Ale čas sa môže zdať ako obmedzená komodita. Láska hovorí, že ak existuje zručnosť, ktorú treba zdokonaliť na vyčarovanie šťastia, je to tvorivosť. Váš partner dobre reaguje na určité veci – čerstvé bagety v sobotu, nahriaty uterák na kúpanie. Nie je to čas osamote v klasickom zmysle slova, ale venuje pozornosť a robí viac ako len spravovanie domácnosti.
Potom hľadá spôsoby, ako byť spolu. Ľudia si dokážu vyžmýkať čas na niečo príťažlivé, napr. ten výlet na poslednú chvíľu, ktorý si podnikol. Platí rovnaké pravidlo.
"Musíte urobiť zo svojho vzťahu ponuku, ktorá sa nedá odmietnuť," hovorí Love. Ak jediná vec, ktorú urobíte, je navrhnúť plán, ako vniesť viac noviniek a vzrušenia, je to pokrok. „Aspoň je to potom lepší rozhovor, ‚Vymenili ste plienku?‘,“ hovorí.
A ak sa niektoré z vašich manželstiev cítia ako menej než spontánna zábava, je to ďalšia vec, ktorú musíte akceptovať. Najlepšie manželstvá zahŕňajú nepríjemnosti. Keď ste slobodný, na slabých schopnostiach počúvania nezáleží, ale vyvolajú ich manželský partner a vy sa budete musieť prispôsobiť alebo vás zavolá znova. „Ten človek odhalí vaše najlepšie a najhoršie ja,“ hovorí Sherman. „Teraz si pravdepodobne lepší človek, pretože sa zaoberáš potrebami inej osoby. Takto sa zlepšuješ."
