Slovo „pokojný“ nie je prvá vec, ktorá vám napadne, keď dieťa vkradne sa do mojej spálne o 2:00. pokúšajúc sa túliť. Pokoj je tiež nezlučiteľný s kňučaním a poruchami áut. Niekto by mohol namietať, že v rámci nukleárnej rodiny je to nemožné. Niekto by mohol namietať, že je to sen.
Dosiahnuť mier môže byť ťažké – dokonca nemožné – no napriek tomu to bol môj cieľ po tom, čo som dostal kópiu novej knihy Dr. Laury Markhamovej Pracovná kniha Pokojný rodič, šťastné deti. Markham je otvoreným zástancom rodičovstva s obrovskou dávkou všímavosti a lásky. Neverí v disciplínu. Verí v spojenie a empatiu. Je super šikovná a milá dáma, s ktorou sa občas porozprávam. Mám ju rád a chcel som veriť, že dokážem dobre využiť jej stratégie. Chcel som veriť jej aj sebe.
ČÍTAJ VIAC: Otcovský sprievodca zvládaním hnevu
prečo? Pretože som považovala jej víziu rodičovstva – vízie radosti a spolupráce medzi rodičom a dieťaťom – za hlboko presvedčivú. To, môj priateľ, je Shangri-La. Jej pracovný zošit ponúkol, že osvetlí cestu, po ktorej som bol pripravený kráčať. Ale v noci je tma a je ľahké sa stratiť.
Tvorca registra detí
Personalizovaný register pre každý typ rodiča.
Môj týždeň pokojného rodičovstva sa začal inváziou do spálne o 2:00.
"Vypadni," zavrčal som a odstrčil svojho najmladšieho z postele. Potom som ignoroval jeho plačlivý ústup. Spánok potom nebol ľahký. Na hrudi sa mi tlačila vina. Pred spaním som študoval kapitolu v pracovnom zošite o prepojení môjho mozgu, aby som reagoval na svoje deti s trpezlivosťou a láskou, a nie pohŕdaním. Snažil som sa to internalizovať. Je jasné, že som neuspel.
Toto bude ťažšie, ako som si myslel.
Markham povzbudzuje rodičov, aby pristupovali k nepriaznivému správaniu rovnakým spôsobom, akým by mohli pristupovať k náhodnému podpáleniu. Jej verzia „Stop. Drop and roll,“ je „Stop. Odhoďte a dýchajte.”: Zastavte to, čo robíte, zahoďte svoj program a zamyslite sa nadýchnite. Až potom môžete riešiť svoje obavy, pristupovať k dieťaťu s empatiou a hľadať riešenie.
Nasledujúce ráno som si zobral pracovný zošit a uvedomil som si, že veľa z Markhamovej metódy vyžaduje, aby sa rodičia na seba dôkladne pozreli. Čo spúšťa hnev? Existuje smútok? úzkosť? Nemôžete očakávať, že budete k deťom pristupovať láskavo, navrhol pracovný zošit, ak nemôžete pristupovať láskavo k sebe. Bola to silná myšlienka. A do jedného som sa chcel dostať. Ale nemal som čas.
Povedal som si, že sa k tomu vrátim neskôr a preskočil som. To, čo som chcel, boli nástroje, ktoré by som použil, keď moje deti boli blbci. A našiel som ich, ale až po vážnom posune perspektívy.
Faktom bolo, podľa Markhama, že veľká časť problému bola založená na skutočnosti, že som veril, že moje deti sú blbci. Čo som nedokázal pochopiť, bolo, že neboli ani také sofistikované, ani malicherné. Na rozdiel odo mňa.
Čo mi chýbalo, bola nevyhnutná empatia k mojim deťom. Chýbalo mi počúvanie a pochopenie. Pri čítaní pracovného zošita ma zarazilo, že môj najstarší bol na planéte iba 7 rokov. A predsa som čakal, že sa bude správať ako dobre vychovaný 40-ročný človek. To bolo niečo, čo som sotva dokázal, keď som žil 40 rokov.
Uf.
Takže uprostred noci, keď moje dieťa povedalo, že sa bojí, som využil svoje 40-ročné skúsenosti na to, aby som jeho obavy úplne zahnal („Nie je čoho sa báť. Prestaň byť smiešny.”). To, čo som mal robiť, bolo vcítiť sa do toho, že pre 7-ročného dieťaťa je veľa neznámych, alebo skúmať, prečo a čoho sa bál.
Zrazu som si uvedomil, aký veľký a mocný som v porovnaní s mojimi deťmi. A túto silu som nezodpovedne používal na týchto malých chlapcov. Namiesto spojenia som bol surovec. A ja som nechcel byť surovec. Bol som vychovaný surovcami. moc sa mi to nepáčilo.
Takže počas niekoľkých nasledujúcich dní, keď sa objavili problémy, som sa riadil predpisom Dr. Markhama. Znížil by som sa na ich úroveň, zblížil by som ich a vcítil som sa. Venoval som sa im, skutočne počúval a opakoval som, čo som počul.
Často to stačilo. Jedného večera si 5-ročné dieťa podpichlo palec na nohe. V minulosti by som mu venoval štipku súcitu, povedal som mu, aby to striasol a plač by pokračoval pol hodiny, čo by ma viedlo k frustrácii z jeho prehnanej reakcie. Tentokrát som si ho stiahol do lona.
"Ach, podpichol si si palec na nohe," papagájoval som. "Bolí to a je to frustrujúce?"
Prikývol. Utieranie očí.
"Áno," zakňučal.
"Čo by sme mali urobiť? Počkaj, kým to bude lepšie, a choď sa hrať?"
"Áno," povedal sebavedomejšie.
A potom sme sedeli. A potom si ešte raz utrel oči, zoskočil z môjho lona a vrátil sa k hre. Bolo to zjavenie.
V skutočnosti bolo dosť zjavné, že som v tom pokračoval počas celého týždňa. Tiež som prijal Markhamovu radu a meditoval som o láske, ktorú mám k svojim chlapcom. Naozaj spadajú do ich krásnej prítomnosti. Hovoril som áno častejšie. Staval som s nimi stavebnice Lego a žasol som, ako dobre dokážu sledovať komplikované pokyny.
Menej bolo kriku. Úprimne sa zdalo, že je tam väčší pokoj.
Potom sa auto pokazilo na parkovisku plaveckej školy. Bol to problém s batériou. Jeden, ktorý sme ignorovali. A teraz sme po hodine plávania uviazli s dvoma hladnými chlapcami, ktorí strácali rozum.
Logistika situácie bola šialená. Chcelo by to priateľov, neúspešné štartovanie a neskorý nočný nákup autobatérie. Aj pri všetkej nedávnej láske sa to ukázalo priveľa.
S otvorenou kapotou, grgajúcou spleťou štartovacích káblov do susedného vozidla, moje 5-ročné dieťa stále opakovalo: „Všetci zomrieme. Hoci to bolo v širšom zmysle faktické, nebolo to užitočné. 7-ročné dieťa sa v slzách obávalo, že sa nikdy nedostaneme domov. Otočil som kľúčom.
Auto išlo cvak-cvak-cvak a deti nariekali. Vedel som, že by som sa im mal pozerať do očí a uisťovať ich, ale tento moment si vyžadoval účelnosť. Moje črevo bolo stiahnuté. Chcel som svojim deťom povedať, že je to v poriadku. Ale nebolo. Bol som nahnevaný na seba, pretože som zanedbal problém a teraz som musel urobiť hovno. Otočil som kľúčom.
Klik-klik-klik.
"Všetci zomrieme."
"Už sa nikdy nevrátime domov!"
"Len buď ticho," vyštekla som zlomyseľne na svojich chlapcov. "Len zavri ústa." Nebola som vo mne nájdená láskavosť. Žiadna empatia ani radosť. Všetko sa mi okolo uší akoby rozpadalo. Bol som idiot a celá vec bola moja chyba.
V tú noc bolo viac plaču a frustrácie a viac praskania. A až keď som bol v posteli, tichý a zamyslený, uvedomil som si, že som možno túto kapitolu nemal preskočiť.
Tak som sa vrátil. Zistil som, že byť pokojným rodičom znamená byť pokojný aj sám so sebou. Ten mier musí byť základom. konečne na tom pracujem.
Fatherly sa pýši publikovaním skutočných príbehov, ktoré rozprávajú rôznorodí otcovia (a občas aj mamy). Záujem byť súčasťou tejto skupiny. Nápady na príbehy alebo rukopisy pošlite e-mailom našim redaktorom na adresu [email protected]. Pre viac informácií si pozrite naše často kladené otázky. Ale netreba nad tým premýšľať. Naozaj nás teší, čo nám poviete.
