Nedávno sa moja žena spýtala nášho 10-ročného syna, prečo on a jeho brat nerob to, o čo žiada prvýkrát. 10-ročný chlapec triezvo vysvetlil: „Chceme vidieť, ako dlho to bude trvať, kým nás spravíš.“
Úprimná odpoveď, určite. Ale... Wow.
Toto „počkajte, kým to nebude nevyhnutné dôsledky“ správanie vytvorilo rodičovskú schizmu. Pre moju ženu sa teraz táto disciplína volá Ultimátum. Párkrát pekne vysloví svoje prosby, povie „posledné varovanie“ a keď chlapci nevyhovejú, hodí kladivo. Výsledkom je zvyčajne a mocenský boj epických rozmerov (najmä s 8-ročným dieťaťom) a neuspokojivý záver pre všetkých.
Toto nie je kritika môjho stáleho partnera v rodičovstve. Som úplne empatický. Každý rodič prejde týmito druhmi taktických zmien v nádeji na lepšie výsledky. Je to úplne normálne a vysoko pravdepodobné v týchto náročných časoch pandémie, blokovania. Tiež som prešiel mnohými taktickými zmenami. Vybavuje nejaké veci.
V dokonalom svete/rodine/manželstve by sme boli v súlade s rodičovskými prístupmi. Neboli. Za posledných pár mesiacov som zdvojnásobil komunikáciu medzi rodinami. Radšej sa o tom rozprávam s chlapcami – a nie preto, že je to lepší spôsob rodičovstva, ale preto, že sa mi to zdá lepšie. Sú výsledky mojej taktiky uspokojivejšie? Chlapci sa stále tlačia dozadu, tak mi to povedz.
Ale rodičovská taktická schizma nie je nevyhnutne problémom. Problém je v tom, že nerovnováha v našej taktike disciplíny otvára možnosť konfliktu medzi nami dvoma zoči-voči dieťaťu.
Keď je dom rozdelený
Keď sa zdá, že rodičia nie sú na rovnakej vlne, pokiaľ ide o rodičovské rozhodnutia a disciplínu, existuje niekoľko pravdepodobných výsledkov:
- Dobrý policajt/zlý policajt: Rodičia, ktorí nesúhlasia s otázkami rodičovstva pred deťmi, riskujú, že vytvoria dynamiku, kde jeden rodič bude považovaný za hrdinu a druhý za darebáka. Kto bude obľúbenejší: Ultimátny rodič alebo ten, kto to prehovorí? Keď sa rodičovstvo stane súťažou popularity, deti sa začnú hrať na obľúbené a rušivé správanie rastie.
- Destabilizácia: Deťom sa darí, keď cítia, že majú podporný, pevný rodinný základ. Je to preto, že im to umožňuje investovať myšlienky a energiu do rastu a skúmania. Keď sa rodičia pred nimi nezhodnú, základy začnú vyzerať neisto a deti sa nemusia cítiť dostatočne bezpečne na to, aby investovali do vlastného emocionálneho a psychologického rozvoja.
- Roztáčanie cyklu rozhorčenia: Ak by som nesúhlasil so svojou milou manželkou pred našimi deťmi, je veľká šanca, že by ju moje správanie rozhorčilo. Zášť má tendenciu sa združovať. Jej odpor by mohol viesť k mojej vlastnej, až kým sa na seba úplne nenahneváme. Hnev, ako všetci vieme, vedie k temnej strane.
Udržiavanie vzhľadu
Pre rodičov je dôležité, že byť na tej istej stránke je iné ako byť na tej istej stránke. Ako rodičia, ktorí majú odlišné rodinné zázemie, kultúrne perspektívy a temperamenty, by sme boli hlúpi, keby sme si mysleli, že pokiaľ ide o naše deti, vždy by sme mali držať krok. A keďže sme sa s manželkou dohodli, že sa zriekneme klauzuly poslušnosti v manželských sľuboch, naozaj by som nečakal, že bude so mnou vo všetkom súhlasiť alebo naopak.
to je v poriadku. Nezhody sú dobré pre deti, aby videli, keď nezhody nejde o deti. Keď sa rodičia ocitnú v konflikte kvôli triviálnejším témam, spôsob, akým konflikt zvládajú, môže byť pre deti výborným príkladom. Deti sa absolútne naučia, ako bojovať alebo uzavrieť mier podľa príkladu svojich rodičov.
Štúdia z roku 2011 pod vedením výskumníkov z Harvard Medical School sa dlhodobo (dlhodobo) pozreli na to, ako sa riešenie konfliktov prenáša z rodičov na deti. Výskumníci pozorovali 47 účastníkov štúdie z celej Severnej Ameriky v ich dome vo veku 14 rokov a katalogizovali riešenie rodičovských konfliktov. O 17 rokov neskôr vykonali ďalšiu pozorovaciu štúdiu o štýle zvládania konfliktov u dospelých detí. Výsledky boli jasné.
„Ako sa predpokladalo, úroveň nepriateľstva a pozitívnej angažovanosti vyjadrená rodičmi a dospievajúcimi počas rodinných interakcií bola perspektívna spojené s mierou nepriateľstva a pozitívnej angažovanosti vyjadrenej potomkami a ich manželmi počas manželských interakcií,“ vedci napísal. Dospeli k záveru: „Tieto zistenia naznačujú dlhodobý vplyv vzorcov rodinnej komunikácie, najmä nepriateľstva, na intímnu komunikáciu a fungovanie vzťahov potomkov.
Aj keď si vedci nemohli byť istí, ako si deti osvojili metódy rodičov (genetika, pozorovanie, sebavýber), bolo jasné, že tieto metódy boli odovzdané ďalej.
Keď sa konflikt medzi rodičmi týka samotných detí, stávky sú zvýšené. Deti sa nielen učia od svojich rodičov, ale sú aj emocionálne spojené s bojom ako predpokladaným spúšťačom alebo príčinou boja. Je ľahké nahromadiť bremeno viny a strachu.
Výsledok? Rodičia musia prezentovať jednotný postoj, aj keď momentálne nesúhlasia. A niekedy to stačí len predstierať.
Ako dosiahnuť zdanlivú rodičovskú jednotu
V horúčave môže byť ťažké nechať partnerkine rodičovské rozhodnutie stáť, keď nesúhlasíte s jeho úsudkom. Existujú však spôsoby, ako to dosiahnuť bez toho, aby sa podkopala autorita kohokoľvek v očiach detí.
Nedávno išla jedna z našich rodinných večerí bokom. Mladšie dieťa sa posmievalo staršiemu dieťaťu s kuracím sendvičom (ako oni) a ich matka, trpiaca migrénou a na konci povrazu, bola hotová.
Požiadala mladšie dieťa, aby položilo sendvič. Spýtala sa druhýkrát. Dala posledné varovanie. Ale dieťa bolo príliš pomalé. O chvíľu ho zobrali od stola, aby jedol sám vo svojej izbe. Ozval sa veľký nárek a škrípanie zubami.
Podriadil som sa jej disciplíne, kým nebolo jasné, že veci treba eskalovať. Takže keď stála pred dverami spálne nášho syna, spýtal som sa:
"Nevadilo by ti, keby som sa pokúsil deeskalovať?"
Nechala ma vstúpiť a ja som sa mohol začať rozprávať s dieťaťom, no ocitol som sa v dileme. Jeho matka mu nariadila, aby sa až do spania izoloval vo svojej izbe. Keď sa upokojil a spracoval svoje pocity, pozrel sa na mňa a spýtal sa: "Musím zostať stále vo svojej izbe?"
V tejto situácii majú rodičia dve dobré možnosti:
- "Čo povedala tvoja matka (otec)?": Pokiaľ nejde o život, zdravie alebo bezpečnosť, treba prejaviť úctu k rodičovi, ktorý sa do tejto disciplíny zapojil ako prvý. Myslel som si, že si to zaslúži? na tom nezáleží. Jeho matka áno. Musel som byť v jej tíme. Vysvetľovať to bolo smutné pre moje dieťa, ale podkopávanie mojej manželky by bolo pre každého viac škodlivé.
- "Prehodnotil som svoju pozíciu.": Mohol som ísť aj za svojou partnerkou a porozprávať sa s ňou o jej rozhodnutí. Mohli sme komunikovať o tom, čo sa stalo, a ona by si to možno rozmyslela. V tomto prípade by jej „mimo“ bolo povedať dieťaťu, že prehodnotila svoju pozíciu a dohodla sa so mnou na zmene kurzu. Nezapadáva sa. V skutočnosti pomáha deťom rozvíjať porozumenie, že je v poriadku zmeniť názor na základe nových informácií. Nemusíte zomrieť na každom kopci. Niekedy sa môžete rozhodnúť, že si namiesto toho vychutnáte výhľad z vrcholu.
Tieto dve frázy sú v súčasnosti úžasnými nástrojmi na dosiahnutie rodičovskej jednoty. Ak sa rozdiely vo výchove a disciplíne neskôr neskombinujú, potom treba viesť úprimný rozhovor. Malo by sa to však stať v zákulisí - na prechádzke alebo potom, čo deti idú spať, alebo počas inej súkromnej chvíle.
Nemusí to byť ani ťažký rozhovor. Netreba žiadne obviňovanie ani osočovanie. Len sa porozprávajte o základných hodnotách vašej rodiny a vycentrujte svoju taktiku. Pretože spôsob, akým hovoríte a komunikujete so svojimi deťmi, by mal byť vždy založený na hodnotách, ktoré zdieľa vaša rodina.
Nakoniec je to to, čo uľahčuje návrat na rovnakú stránku s vaším rodičovským partnerom. Ostaneš navždy na tej istej stránke? Kto vie. Ale v núdzi sa vždy dá predstierať.
