Dôvera je črta s modrými trieskami. Kto by nechcel byť vnímaný ako istý a schopný počas čo najväčšieho počtu interakcií? Pomáha nám uspieť v práci, pomáha nám uspieť vo vzťahoch a pomáha našim deťom naučiť sa, ako konať sebavedomo. Je teda múdre dávať si pozor na spôsoby, ktorými by ste mohli sabotovať, ako sebaisto vás ostatní vidia. Jedna veľká oblasť? Ako komunikujete. Používanie určitých fráz a dokonca aj určitých slov môže vytvárať prekážky v práci aj doma, čo spôsobuje, že ľudia vo vás strácajú dôveru a spochybňujú vaše schopnosti. Keďže povedomie je všetko, tu je deväť fráz, vďaka ktorým zniete menej sebavedomo – a čo by ste namiesto toho mali zvážiť.
1. "Čo si o tom myslíš?"
Nie, na kladení otázok nie je nič zlé. Ale mali by ste byť opatrní, ako to robíte. Hovorí: "Čo si myslíš?" sa môže zdať, že si nie ste istí svojimi vlastnými riešeniami alebo názormi a hľadáte niekoho, kto by problém vyriešil za vás. „Ak potrebujete schválenie alebo vedenie, je to zvyčajne znak neistoty,“ hovorí Michele Goldman, psychologička a mediálna poradkyňa pre
2. "Môžeme robiť čo len chcete"
Nedostatok sebadôvery je veľmi zjavný u ľudí, ktorí sa nedokážu rozhodovať alebo sa podriaďujú iným, aby rozhodovali za nich. Táto fráza to dáva jasne najavo. "Znamená to, že nemusíme čeliť našej neistote alebo sa postaviť iným, ak to, čo chceme, je iné ako to, čo chcú oni," hovorí Goldman. Jej oprava? „Začnite tým, že identifikujete, čo chcete, a komunikujte to. „Prikláňam sa k X, som si vedomý, že to môže byť iné, ako chcete. Poďme nájsť spôsob, ako spolupracovať, aby sme obaja dostali to, čo chceme.‘“
3. "V tomto type vecí si vždy lepší ako ja."
Sebapodceňovanie je klasickým nástrojom pre tých, ktorí radi skrývajú alebo maskujú svoje neistoty. Dôveru v ľuďoch však nevzbudzuje, ak neustále ospevujete ich prednosti na úkor tých svojich. Z dlhodobého hľadiska, ak ľuďom vždy hovoríte, o koľko sú lepší v rôznych úlohách, mohlo by to viesť ľudí k tomu, že sa budú pýtať, v čom ste dobrí.
"Používame porovnávanie a silné stránky iných ľudí, aby sme zdôraznili naše vnímané slabé stránky," hovorí Goldman. „Ak je to bežná fráza, ktorú si hovoríte, skúste ju mierne zmeniť na „Máte v tom viac praxe, môžeš mi ukázať, ako sa to robí, aby som sa zlepšil?‘ alebo dokonca ‚Je v poriadku, že s tým teraz bojujem, stále sa učím.‘“
4. "Zaujímalo by ma, čo si o mne myslia/cítia."
Nikto vás neobviňuje, že si to myslíte, ale neodporúča sa to vyjadrovať nahlas. „Je prirodzené, že chceme, aby nás ostatní akceptovali, a tiež sa musíme vedieť orientovať v sociálnych sieťach prostredia alebo profesionálneho prostredia, aj keď nie sme nevyhnutne najvyhľadávanejšou osobou,“ hovorí Goldman. "Je dôležitejšie cítiť sa pohodlne a úprimne."
5. "Hneváš sa na mňa?"
Ľudia, ktorí sú neistí, môžu často nesprávne čítať sociálne signály a osvojiť si ich v presvedčení, že niekoho nálada musí byť o nich alebo o dôsledku niečoho, čo urobili. „Môžeme tiež nesprávne interpretovať ich emócie ako o nás, na základe strachu, že sme niečo urobili nesprávne.” Namiesto predpokladania alebo tlmočenia Goldman hovorí, že je najlepšie sa jednoducho opýtať: „Ako sa máš pocit?"
6. "Potrebujem čas na rozmyslenie, neviem, čo si vybrať."
Chvíľu spracovať rozhodnutie a zvážiť svoje možnosti je v poriadku, ale môže to vyvolať neistotu, keď to znie, akoby ste nevedeli, ako sa niečo rozhodnúť. Keď pri rozhodovaní zniete rozčúlene alebo rozrušene, ľudia môžu spochybňovať vašu schopnosť robiť sebavedomé rozhodnutia. „V ideálnom prípade chceme preformulovanie tohto vyhlásenia, ktoré bude menej neisté, ale stále vám poskytne čas na premyslenie. Skúste niečo ako: „Ešte nie som si istý, potrebujem čas na rozhodnutie. Prosím, majte so mnou trpezlivosť, kým zistím, čo je pre mňa správne / čo chcem."
7. "Nemôžem uveriť, že takto odišli z domu."
Možno si myslíte, že tým, že komentujete vzhľad niekoho iného, v porovnaní s tým vyzeráte lepšie. Ale v skutočnosti len vyjadrujete, aký neistý ste o svojom vzhľade. Môže to znieť, akoby ste sa pokúšali presmerovať pozornosť od vlastnej neistoty tým, že si posvietite na nedokonalosti iných ľudí. "Môže byť veľmi ťažké prijať naše telá," hovorí Goldman. "Vyváženejším preformulovaním by bolo zníženie úsudku a porovnávania iných a zameranie sa na prijatie seba."
8. „Mohli by ste...“
Niekedy si ľudia myslia, že vloženie „možno“ do žiadosti môže vyjadriť zdvorilosť alebo rešpekt, ale v skutočnosti to znamená nedostatok sebadôvery a neistoty. Znie to nervózne a akoby ste už očakávali odmietnutie. „Hoci je dôležité byť zdvorilý, existujú spôsoby, ako byť zdvorilý a zároveň sa prezentovať ako sebavedomý,“ hovorí Haley Perlus, PhD. Napríklad Perlus hovorí, že ste možno v situácii, keď chcete požiadať kolegu, aby si prečítal e-mail pred jeho odoslaním, no vidíte, že váš spolupracovník je momentálne zaneprázdnený inou úlohou. Namiesto toho, aby ste sa pýtali: ‚Mohli by ste si to prečítať, keď budete mať príležitosť?‘ Môžete povedať: „Kedykoľvek dostanete šancu, prečítaš si to predtým, ako to odošlem?‘ Odstránením slova „možno“ vám umožní pôsobiť sebavedome a isto tým, čo ste pýtať sa."
9. „Len by som…“
Toto je ďalšie slovo, o ktorom si ľudia myslia, že znie priateľsky a zdvorilo, no slúži len na bagatelizovanie vašej správy a zmiernenie jej dopadu. „Napríklad,“ hovorí Perlus, „vo vete ‚Rád by som s vami nadviazal informácie o tomto projekte, na ktorom pracujem‘, sa význam projektu znižuje. Vylúčením „len“ z vety a vyjadrením „Rád by som s vami nadviazal informácie o tomto projekte, na ktorom pracujem“ sa dostane rovnaké posolstvo; teraz však pôsobíte sebavedomo a váš partner v rozhovore bude váš projekt vnímať vážne a dôležito.“
