Pandémia zdecimovala všetky časti života. Zasiahlo to zamestnanie, bankové účty, duševné zdravie a ďalšie kategórie, ktoré nie je ťažké vymenovať. Ale jedna z najjemnejších strát bola priateľstvá. Nie tí starí, o ktorých sa mnohí ľudia opierali alebo sa s nimi znovu spojili počas dní pobytu doma, ale skôr neformálni priatelia a známi. Tieto vzťahy sa stratili uprostred odstávok a sociálneho dištancovania – a my sme na tom ešte horšie.
Dávalo zmysel, že nám títo náhodní priatelia museli chýbať. Či už na základe mandátu alebo rozhodnutia, nechodili sme von, pokiaľ to nebolo nevyhnutné. Držalo nás to v bezpečí, ale počas tohto procesu to zmenšilo náš svet tým, že sme odrezali ľudí, s ktorými by sme sa pravidelne stretávali, ak by stále existovalo zdanie pravidelného.
Teraz, keď sa svet otvára, všetci prehodnocujeme svoje životy a pýtame sa: „Naozaj sa musím vrátiť do posilňovne? "Je kaviareň nevyhnutnosťou?" Odpoveď by mohla byť nie a náš deň by bol v poriadku. Stratili by sme však priateľov, ktorých by sme tam stretli, ľudí, ktorých poznáme a s ktorými sa rozprávame, ale nepoznáme ich tak dobre. Vzťahy
Navonok to nevyzerá ako veľká strata. Príležitostní priatelia alebo známi nie sú ľudia, ku ktorým chodíme alebo s ktorými si robíme plány. Stretávame sa s nimi alebo ich vidíme na miestach, ktoré často navštevujeme. Ale stále na nich veľmi záleží. Sú súčasťou našich životov. Niečo pridávajú; keď poznáme – a pravidelne vidíme – chlapíka za pultom alebo otca na ihrisku, náš svet sa stáva menej neosobným. Je to silná vec a vďaka tomu sa cítime lepšie.
Nie je to však len o nás a o tom, ako sa cítime. Príležitostní priatelia a známi prichádzajú s rôznymi nápadmi, pozadím a bojom. Aj keď sa s nimi zhovárate len prostredníctvom malých rozhovorov, príde to.
„Rozširuje to našu šírku pásma. Vďaka tomu si uvedomujeme ostatných,“ hovorí Geoffrey Greif, profesor na University of Maryland School of Social Work a autor knihy Buddy System: Pochopenie mužských priateľstiev.
Existuje tiež možnosť, že títo ľudia by sa pre nás mohli stať viac, pretože všetky veľké skutočné priateľstvá začínajú ako náhodní priatelia. Ale aj keď to nikdy neprejde cez „Hej, ako sa máš? (Stále nepoznám svoje meno.),“ je stále veľmi dôležité.
prečo? Nie každý musí byť vo vašom najbližšom kruhu, ale viac ľudí, ktorých „poznáte“, všetko uľahčuje, pretože nakoniec budete potrebovať rebrík, jazdu a ďalšie ruky. „Spolupráca je obojstranne výhodná,“ hovorí Daniel M.T. Fessler, profesor antropológie a riaditeľ Katedry antropológie UCLA Bedari Kindness Institute. "Je to poistka, ale je to aj o chove maštale."
Inými slovami: Ľudia sú tu pre vás. Ste tu pre ostatných. Máte prospech. Vaše deti áno. Váš sused to robí spolu so svojimi deťmi a všetkými ich priateľmi a tak ďalej a tak ďalej. Vlní sa smerom von. Ale tieto vzťahy nevznikajú len tak. Musíte niečo urobiť, aby ste vytvorili túto komunitu.
Rozvíjanie príležitostných priateľov
Rodičovstvo sa môže zdať ako nekonečná drina odpadnutia, vyzdvihnutia, rande, futbalu, opakovania. Váš život sa môže zdať obmedzený – a tak trochu aj je – ale to je tiež výhoda. Idete na rovnaké miesta a vidíte tých istých ľudí v rovnakom rozvrhu, čo sú základné ingrediencie pre neformálne priateľstvá, hovorí Fessler.
To je výhoda číslo jedna. Ďalším je, že tieto vzťahy nevyžadujú žiadne investície ani zodpovednosť. Neexistujú žiadne plány, takže nikdy nie sú porušené plány. Jednoducho sa stávajú, a keď na niekoho narazíte, rozhovory zostanú ľahké. "Je to úľava," hovorí Grief, pretože to, o čom za týchto okolností diskutujete, je často pekným rozptýlením od toho, čo bežne riešite.
Ale akokoľvek sú bezúdržbové, náhodné známosti sa bez nich nezaobídu niektoré natiahol. Problém je v tom, že sa to môže stať tanečným parketom, kde každý čaká, kým prvý pôjde niekto iný. Ďalším problémom je, že je ľahké uviaznuť vo vzhľade. Ten chlap nevyzerá priateľsky alebo ste ho videli minulý týždeň a rozhodne sa nesprával priateľsky. Váš záver? Ten chlap nie je nikdy priateľský, takže sa nemusíte obťažovať.
Fessler však zo svojej práce dokázal vydedukovať, že náhodné známosti zďaleka nie sú pevné. „Je málo skutočných hriešnikov a svätých,“ ako hovorí. Niekto môže byť v jednom prostredí drsný, v inom veľkorysý a môže to závisieť od ľudí okolo neho. Ak ste na tribúnach a budete pozitívne naladení, ostatní budú cítiť potrebu držať krok. Ak sú všetci ticho, môžete ich nasledovať. "Ovplyvňujú vás a vy ich," hovorí.
Bez ohľadu na správanie sa odošle správa o tom, čo sa deje v tomto mikrosvete. Ľudia sa toho chopia a dynamika sa môže zvýšiť. Nie sú to vlnky v jazierku. Tie sa pri rozširovaní oslabujú. Čokoľvek pomáhate vytvárať, „nezmenšuje sa vzdialenosťou,“ hovorí Fessler. "Rozvetvuje sa to."
Darček pre seba a vaše deti
Na spustenie takejto dynamiky netreba veľa. V podstate je to priateľské s pozdravom „Ahoj“ alebo úsmevom. Ale ak je to také jednoduché a má toľko výhod pri vytváraní podpornejšej komunity, prečo sa to nerobí viac? Fessler hovorí, že keď ľudia žijú v mestách, ktoré sú podľa definície veľké a neosobné, naučia sa byť opatrní a obozretní. Táto obrana nie je trvalá, ale nezmizne len preto, že máte deti a presťahujete sa do susedstva.
Chce to trochu štiepania. Je to späť k tomu, aby ste povedali: „Ahoj“, ponúkli voľné miesto alebo sa len opýtali spolurodiča: „Koľko máš rokov?“ The konverzácia nikam nevedie, ale zaviažte sa k nej a nakoniec to urobíte a nadviažete spojenie s a osoba. „Zlepšuje ich zážitok zo sveta a váš lepší,“ hovorí Fessler. "Z tohto parku sa stáva láskavejšie miesto."
Ako pri väčšine všetkého, čo súvisí s rodičovstvom, aj nadväzovanie náhodných známostí je aj o modelingu. Keď sedíte na tribúne, kupujete si potraviny alebo chodíte so psom, môžete zostať bez záujmu a oddelení a vaše deti to uvidia. Môžete sa tiež rozhodnúť, že budete chlap, ktorý zaujme a rozpozná ľudí. Urobte to a vaše deti dostanú inú správu. "Svet nie je strašidelné miesto," hovorí Greif. "Svojím postojom alebo prístupom preberáte kontrolu nad prostredím."
