Vyzdvihnúť vaše bitky.Vyberajte si bitky múdro. Akokoľvek povedané, je to solídna rada. Udržuje vás v rade a mimo konfrontácie s manželom, spolupracovník, člen rodiny — ktokoľvek. Pointa je jasná: buďte selektívni. Nestrácajte čas energiou na každý, menej nepríjemný problém. Ale je tu aj ďalšia implicitná správa, ktorá s tým prichádza: Teraz nie. Tento nie. Nechaj to tak.
Ale bežným problémom, ktorému musíte čeliť, je, že sa rozhodnete nechať tento, ďalší a ďalší, až nakoniec necháte všetko ísť. Len málo ľudí má rád konfrontáciu. Vyhýbame sa bolesti a už len myšlienka vzbudiť obavy a potenciálne spáliť most alebo dostať sa do protiútoku zvyšuje stres v mysli a tele.
Je pochopiteľné chcieť ignorovať problém a predstierať, že sa nič nedeje, ale ak niečo je nesprávne, zrazu sa samo nenapraví. Celkom vyhýbanie sa nikam sa nedostaneme. Ako Yael Schonbrun, psychológ z Newton, Massachusetts, hovorí: „Nič produktívne sa nestane, keď sa nepodniknú žiadne kroky,“
Nejde len o to, že problém zostáva. Je to tak, že sa rozčuľujete a vzťah sa mení, keď sa stále viac a viac sťahujete. „Je to niečo, čo vás zožerie,“ hovorí
Nakoniec si musíte vybrať skutočnú bitku a potom ísť do tejto bitky. Aj keď to znie sporne, nemusí alebo by to tak malo byť. Ide o posúdenie každej situácie a o to, aby nasledujúca konverzácia spolupracovala. Nepohodlie sa nerozplynie, ale máte väčšiu šancu situáciu nielen napraviť, ale aj zlepšiť. Tu je to, čo treba vedieť.
Pochopte, aké bitky sa oplatí vyberať
Máte veľa možných bojových tém, ale rozhodovanie o tom, čo stojí za to sledovať, nemusí byť príliš komplikované, hovorí Howes. Jednoducho povedané, je to to, čo vás trápi. Ak máte v hlave hádky a nočný spánok ich nezastaví, je to sakramentsky dobrý indikátor. To isté platí, ak prežúvate, dokonca aj na krátke obdobia. Slová musia vyjsť von a budú. Môže to byť ako rozhovor alebo výbuch. Vaša voľba a nie je ťažké zistiť, ktorá je zdravšie pre vzťah.
Obavy sa teda stávajú tým, ako a kedy ich vyvolať. Neexistuje žiadna najlepšia chvíľa, najmä preto, že rodičia nemajú takmer žiadny čas „kedykoľvek“, ale je tu nesprávna chvíľa, a to keď vo vás vrie. Schonbrun hovorí, že hnev je zvyčajne hnacou silou, a ako dodáva Howes, keď mu necháte ovládať konverzáciu, „Poviete nejaké kraviny, ktoré budete ľutovať.“
Schonbrun navrhuje, aby ste sa porozprávali s priateľom, aby ste získali perspektívu alebo len uvoľnili teplo. Pomôcť môže aj písanie vecí. Slová opustia vašu hlavu a keď ich uvidíte na stránke, môžete sa od nich vzdialiť a akt písania môže dať vášmu rozprávaniu štruktúru podobnú príbehu.
Zostať zvedavý je ďalší spôsob, hovorí Howes. Môže pomôcť odpovedať: „Prečo sa to môže stať?“ a možnou možnosťou môže byť, že ten druhý je prepracovaný, znepokojený alebo unavený. Alebo dôvod môže byť menej benígny, ale zábavné výhody pochybností pozývajú k empatii a robia veci menej nepriateľskými.
Umenie konfrontácie
Predtým, ako niečo poviete, jednou z možností, ktorá bráni tomu, aby sa napätie ešte zvýšilo, je stanovenie pravidelne naplánovaného času na rozhovor. Howes to nazýva „gripe hours“, kde sa môžete opýtať: „Má niekto nejaké problémy? Ideálny je raz týždenne, ale podľa Schonbruna pre rodičov môže byť reálnejšie dvakrát do mesiaca. Bez ohľadu na harmonogram sa nemusíte obávať naberania odvahy. Čas je nastavený. Môžete si uložiť problém do záložiek a pokračovať vo svojom dni, hovorí Howes.
Ak však nemáte čas na registráciu a musíte problém nastoliť, začnite otázkou: „Máte šírku pásma na konverzáciu?“ hovorí Schonbrun. Ak je odpoveď „nie“, je na tejto osobe, aby si vybrala lepší čas, ale „áno“ znamená vstup a nikto sa necíti uväznený v nechcenej diskusii.
Potom, ak si nie ste istí, povedzte: „Neviem, ako to urobiť... Toto nie je pohodlné“, po ktorom nasleduje: „Rozčuľujem sa nad (vložte problém).“ Pre druhého je to ťažké získať obranný keď ponúkate zraniteľnosť a hovoríte o sebe, hovorí Howes.
Je to ešte ťažšie, keď okamžite prijmete svoju zodpovednosť slovami: „Viem, že nie...“ Ako hovorí Howes, dostane vás to z „mám pravdu“. Mýlite sa“ a Schonbrun dodáva, že to ďalej pomáha nájsť spoločný cieľ na útok, a nie sústrediť sa na problém, ktorý je potrebné odstrániť.
Pokiaľ ide o to, ako dlho by mala bitka trvať, veľa záleží na tom, koľko času v skutočnosti máte, ale ak sa bod opakuje dvakrát alebo trikrát, môžete povedať: „Možno sa k tomu vrátime neskôr“ alebo „Poďme nájsť riešenie.“ Či tak alebo onak, chcete sa posunúť k uzávierke, pretože: "Môžeš to opakovať navždy," Howes hovorí.
Výzvou môže byť návrat do vášho vzťahu, najmä ak veci neboli úplne vyriešené. Môžete si potom skúsiť naplánovať niečo príjemné, aj keď to bude len obed, alebo sa jednoducho dohodnúť, že každý z vás dostane čas na dekompresiu. Jedna vec, ktorá môže počas „boja“ pomôcť, je povedať: „Som tu. Ľúbim ťa. Nejdem nikam."
Ľudia sa obávajú, že tvrdé slová znamenajú odmietnutie a že život vybuchne, takže je to pre vášho partnera uistenie a pripomienka, že „to nie je tretia svetová vojna,“ hovorí Howes. "Je to len malá bitka."
Oh, a pamätajte: Nie ste výnimočný
Samotná prítomnosť problému môže byť problémom, ktorý brzdí akúkoľvek akciu. Obávate sa, že to znamená niečo hlbšie vo vzťahu, alebo že preto, že niečo nedokážete okamžite zvládnuť/nechať to ísť, „Mám chybu v sile,“ hovorí Howes.
Stoicizmus dostane veľa humbuku, ale neumožňuje veľa zdieľaniaa realita je taká, že konflikt je súčasťou rodiny. to nie je zlé. Odráža rôzne názory, vkus, zázemie a to môže viesť k rozšíreným názorom, väčšej rovnováhe a väčšiemu rastu. Aby ste sa tam dostali, narazíte jeden na druhého a nesúhlasíte.
"Žiadne páry sa tomu nevyhnú," hovorí Schonbrun a dodáva, že existuje opodstatnený dôvod. "Nevydávame sa sami."
