Nosenie masky. Správanie policajtov. Schopnosti Donalda Trumpa. Momentálne nie je nedostatok tém pripravených na zvýšenie krvného tlaku. Je dôležité o nich diskutovať, ale sú také nabité, že zapojenie určitých členov rodiny a priateľov sa môže zdať ako cvičenie v márnosti. Dostanú obe strany obrannýa to, čo začalo ako rozhovor, sa okamžite zmenilo na vzrušený argumenty, kde si myslíš: "Ako sa môžeš tak mýliť!"
Keď sa zapojíte do sporovej debaty s a tvrdohlavý priateľa alebo člena rodiny, môže to mať pocit, že ste chytení v spätnej väzbe, ktorá nevedie k ničomu inému hnev a frustrácia. Toto nemôže skutočne vyriešiť nič. Existuje však psychologická taktika, ktorá vás môže nielen vyzbrojiť nástrojmi na lepšie pochopenie mechanizmov, ktoré stoja za niečím názorom – a možno, len možno, zmenšiť tvrdosť ich postoja – ale tiež ovládať svoje vlastné emócie a zabrániť tomu, aby ste sa dostali do toho istého pasce. Volá sa to motivačný rozhovor. Ak sa použije rozumne, môže pomôcť prerušiť túto slučku spätnej väzby.
Po prvé, poďme zálohovať. Počas diskusií s rýchlymi tlačidlami je ľahké dospieť k otázke „Ako sa môžeš tak mýliť? Vieme, vieme, ale je na to dobrý dôvod. „Je to úsudok,“ hovorí Robyn Landow, psychologička z New Yorku. Niektoré veci, ako napríklad hlavné mestá štátov a víťazi ceny Cy Young Award, sa dajú nájsť na Googli za tri sekundy. Ostatné veci, aj keď určite nie sú zbavené nespočetných príkladov, ktoré ich podporujú, nie sú obmedzené faktami. "Tu je dobrá správa: V boji názorov sa nikto nemýli," hovorí. "Ale zlá správa je, že nikto nemá pravdu."
Tento nedostatok istoty je ťažké akceptovať, pretože, dobre, vy máš pravdu a len ty poznáš tie špeciálne slová, ktoré toho druhého privedú k tomu, aby nakoniec povedal: "Ó, ďakujem, že si ma zmenil." Ale zvyčajne sa stane opak. Vyzvite niekoho a zakope. "Na útok reagujeme obranou," hovorí Landow. Konverzácia sa potom stáva len o vyhrať boj s tým, že si to oddýchol tiež. "Je to o emóciách. Reagujete, pretože sa cítite ohrození,“ dodáva Silvia Dutchevici, licencovaný klinický sociálny pracovník a prezident Critical Therapy Center v New Yorku.
Keď je to rodina alebo priatelia, stále chcete druhú osobu presunúť alebo to aspoň skúsiť. Jednou z menej známych možností, ako niekoho presvedčiť, aby, povedzme, nosil masku alebo pochopil, že ospravedlniť políciu neznamená úplne sa jej zbaviť, je motivačný rozhovor. Je to technika, ktorú terapeuti používajú, často, keď hovoria s pacientmi, ktorí sa zaoberajú závislosťou alebo chudnutím – problémami orientovanými na symptómy, na ktoré sa možno zamerať, hovorí Dutchevici.
Motivačným pohovorom je počúvať bez posudzovania a klásť empatické otázky, ako napríklad: „Pomohli by ste mi chápeš, prečo sa tak cítiš?" "Ako by si chcel, aby sa veci zmenili?" a "Ak by si mohol zmeniť jednu vec, čo bolo by to?"
Zámerom je, aby ľudia prišli na to, prečo sa správajú určitým spôsobom, a boli motivovaní k zmene. Tento prístup by mohol fungovať v rozhovore, ale určité veci musia byť na mieste. Najdôležitejšie je, že sa musíte navzájom rešpektovať a dôverovať si. Tiež si uvedomte, že technika je manipulatívna, ale Landow hovorí, že vplyv nie je nevyhnutne zlý, v závislosti od cieľa. Ak chcete zmeniť niekoho názor, môžete tiež rozbiť fľašu a pokúsiť sa ju znova poskladať.
Ale udrží konverzáciu v chode a poskytne vám príležitosť vyzvať niekoho na ceste, pokiaľ zostanete skutočne zvedaví, hovorí Dutchevici. Vašou vnútornou vedúcou otázkou je: "Prečo si to myslí?" Takže, keď sa objaví „nesprávny“ postoj, vaša úvodná otázka znie: „Ako ste sa dostali k tomuto presvedčeniu?
Potom počúvajte. Dozviete sa nad rámec titulku, možno o traume z minulosti alebo o tom, že tomu verili jeho rodičia, hovorí Landow. Ale počúvanie a porozumenie neznamená, že musíte zostať neutrálni, hovorí Dutchevici. Môžete zatlačiť späť s otázkou: „Ako sa vám tento prístup osvedčil? Opäť to môžete urobiť len vtedy, ak existuje vzťah a odpoveď by mohla byť: „Skvelé“ alebo „Je to únavné“ alebo „Nikdy som o tom takto nepremýšľal“, ale človek to posúdi vlastné.
Ak je to názor, ktorý sa vám zdá hanebný, môžete povedať: "Uráža ma to, takže o tom už nebudem hovoriť." Je to priame a čestné a je pravdepodobné, že daná osoba nikdy nebola takýmto spôsobom vyzvaná, a ak to pochádza od priateľa, môže to spôsobiť určitú sebareflexiu, Dutchevici hovorí.
Urobte to o krok ďalej: „Rozumiem tomu, čo hovoríš, ale chcem ti dať najavo, že to, čomu veríš, ma bolí, a rád ti poviem prečo.“ S touto taktikou povedali ste im, že boli vypočutí, čo je zvyčajne chvályhodný krok, a situáciu ste zmiernili tým, že ste ju vyňali z teoretickej roviny a urobili z nej skutočnú osoba. "Je v poriadku urobiť to osobné, pretože to tak vždy je," hovorí.
Pokiaľ je to možné, chcete nájsť spoločnú reč. Dutchevici navrhuje povedať: „Predstavte si, aké by to bolo, keby…“ Prinútite osobu, aby si vymenila úlohy a konverzácia sa tiež posunie. Povedzme napríklad, že témou sú sochy Konfederácie a váš priateľ nemá problém so starými generálmi. Môžete použiť variáciu na otázku „Aké mená by sa nikdy nemali ctiť?“ Potom, čo sa s najväčšou pravdepodobnosťou dohodnete na Hitlerovi, pokračujte v hodnotení každého človeka, zostavte zoznam. Možno dosiahnete väčší konsenzus. Možno zmeníte svoje myslenie – to je súčasť toho, aby ste zostali otvorení – a možno si váš priateľ nakoniec uvedomí, že by všetci mali prísť nadol.
Ale zmena v prístupe dostane každého z obvyklých tém, o ktorých sa hovorí. „Vytvárate niečo nové a obaja ste do toho zapojení,“ hovorí Dutchevici. Nakoniec nemusí dôjsť k žiadnemu pohybu, ale pôvodným zdrojom konfliktu mohlo byť to, že ste si nikdy nestanovili žiadne limity. Keď to urobíte, zistíte, že aj keď nesúhlasíte, nemusíte nesúhlasiť so všetkým. "Teraz je to oveľa menej stresujúce," hovorí Landow.
