V mimoriadne najpredávanejšej knihe o rodičovstve Vychovávať BeBe, autorka Pamela Druckerman flaneurs šťastne cez pravidlá francúzskeho rodičovstva, ktorá očividne inkubuje neuveriteľne dobre vychované deti, ktoré prespia celú noc, pri večeri zjedia všetko, čo majú na tanieri, a v 3 mesiacoch sa učia na nočník. Prirodzene, toto sa páčilo môjmu srdcu označenému hviezdičkou, zakázaným a hypertenzným. Chcem importovať tento životný štýl. Chcem, aby moje deti boli v pohode a v pohode a možno nakoniec nosili rifle Cheap Monday pri počúvaní house music. Čokoľvek sa zlepší na nestálom, nevyspatom, ufňukanom status quo, moje 4- a 6-ročné deti vytrvalo pracovali na vytvorení. Tak som sa rozhodol ísť na chvíľu naplno po francúzsky. Chcel som vidieť, ako to ide.
ČÍTAJ VIAC: Otcovský sprievodca rodičovstvom v iných krajinách
Ako ja prečítajte si o francúzskom rodičovstve, bolo jasné, že existujú dve hlavné taktiky, ktoré by som musel použiť na galicizáciu svojich potomkov: Nenechať ich byť stredobodom pozornosti a prihovárajú sa im, akoby to boli dospelí ľudia, ktorí sú plne schopní chápať sociálne nuansy interakcie. Prirodzene nerobím ani jednu z týchto vecí a stojí za zmienku, že na to existuje dôvod. Nie všetky výskumy podporujú myšlienku, že tento prístup k starostlivosti o deti má za následok dobre naladených dospelých. Napriek tomu hľadanie najlepšej cesty vpred je o experimentovaní, a tak som sa rozhodol to vyskúšať.
Prvá vec, ktorú som urobil, bolo zabrzdiť moje reakcie na potreby chlapcov. Povedal som im, aby počkali. Povedal som im, aby boli trpezliví. Bol som odmietavý. Začali prosiť hlasnejšie a otravnejšie. Zdvojnásobil som sa. Zdvojnásobili sa. Bolo to na hovno, ale potom, asi na štvrtý deň, sa prepol vypínač. Moji chlapci zrazu pochopili, že neprestanem robiť to, čo som robil, aby som sa im venoval, a hoci boli týmto vývojom zmätení, zmierili sa s týmto pochmúrnym osudom. Začali ticho stáť vedľa mňa, kým som dokončil všetko, na čom som pracoval, kým som sa začal zaoberať ich problémami. Začali sme fungovať podľa môjho plánu.
Prirodzene, bol som dosť napumpovaný. Prirodzene, rýchlo som začal zneužívať svoju novoobjavenú silu. Jednou z vecí, ktoré som im povedal, aby neprerušovali, bolo, že som sa rozprával s manželkou o tom, čo pozerať na Netflixe. Ďalším bol ja, keď som prechádzal cez svoj Twitter feed. A niekedy to, čo chceli, bolo tak bolestne jednoduché, že som sa cítil hlboko vinný, že som ich nechal čakať.
"Ocko, zahráš sa so mnou?" spýtali sa.
"Buď Francúz," povedal som si a predstavoval som si, ako dlho potiahnem z nefiltrovanej cigarety. "Povedz im, nech sa vyserú."
Táto verzia seba sa mi veľmi nepáčila. Napriek tomu bolo príjemné cítiť, ako sa mi rovnováha síl rozkývala. Bolo príjemné mať pocit, že mám obe nohy vo svete dospelých. A tiež bolo príjemné takto rozprávať. To neznamená, že som hovoril so svojimi chlapcami. To nikdy nebol môj prístup. Ale tiež som s nimi nikdy nehovoril ako s dospelými, ktorí sú tiež schopní moderovať svoje činy. Pri prvom pokuse som šokoval seba aj ich. Chlapci boli zapojení do epického boja o maskovaciu pásku (áno, sú to deti). Ozval sa krik a žiadny kompromis. Tak som vstúpil a rozprával som sa s nimi ako s párom dospelých:
"Dobre. Počkaj. Viem, že si myslíš, že je to dôležité, ale tiež viem, že dokážeš byť rozumný. Buď rozumný."
"Ale … "
"Očakávam, že sa budete obaja správať lepšie, pretože ste veľmi schopní deliť sa a spolupracovať."
“…”
Úkosom sa na mňa pozreli. Boli zmätení. Nevedeli, o čom hovorím, pretože som im nedal emocionálny podnet. Neprišiel som v horúcom počasí a nepovedal som im, aby to zhodili. Museli zvážiť moje skutočné slová. Nakláňali hlavy ako zmätené psy. Tento istý vzor sa opakoval pred spaním, pri večeri, pri upratovaní. Prechod bol pre nás oboch zvláštny, ale začal fungovať rýchlo. Povedal som im, aby riešili problémy a, hľa, urobili. Nestali sme sa spolupracovníkmi zo dňa na deň, ale komunikácia bola priamočiarejšia. Dostali funkčnú spätnú väzbu. Zvládli sa.
Nepáčila sa mi verzia seba, ktorá k nim hovorila. Na rozdiel od vzdialeného francúzskeho otca bol rozumný a prítomný. A on nikam nejde. Pravdou je, že nemám silu ani túžbu, aby moje deti pracovali podľa môjho plánu. Tiež si neverím, že nebudem sebecký na druhej strane priklonenia sa k tomuto usporiadaniu. Potom si opäť verím, že budem hovoriť ako rozumný dospelý, pretože som rozumný dospelý. budem v tom pokračovať. Nie je to ani tak parížska mágia, ako skôr vulkánsky pokoj. Ale je to pohoda. Chcem byť v pohode a chcem, aby moje deti riešili svoje vlastné problémy. V konečnom dôsledku je to tá najamerickejšia vec.
Čo sa týka môjho odovzdania sa detským požiadavkám, nie je to tiež taký druh francúzštiny?
Fatherly sa pýši tým, že publikuje skutočné príbehy, ktoré vyrozprávala rôznorodá skupina otcov (a občas aj mamičiek). Máte záujem byť súčasťou tejto skupiny? Nápady na príbehy alebo rukopisy pošlite e-mailom našim redaktorom na adresu [email protected]. Pre viac informácií si pozrite naše často kladené otázky. Ale netreba nad tým premýšľať. Naozaj nás teší, čo nám poviete.
