Gaslighting. Odkedy sa prezident Trump ujal úradu, bolo ťažké vyhnúť sa tomuto termínu. Nielenže preniklo do našej ľudovej reči, je to sakramentsky takmer nasýtené. Psychologický termín opisuje formu manipulácie, ktorá núti niekoho spochybňovať svoju vlastnú realitu alebo duševný stav. Je to taktika, ktorá niekoho presvedčí, že Hej, možno to, čo si myslím alebo cítimv skutočnosti neplatí... Vo svojej najzávažnejšej podobe je gaslighting účelovým a systematickým prostriedkom na pomalé narušovanie dôvery, ktorú niekto má vo svoj vlastný názor alebo pocity. Prinajmenšom je to náhodná forma zla komunikácia ktorý ľudí ľahko naštve a zruinuje argumenty. Je pravdepodobné, že ste sa previnili aspoň tým, že ste ho použili niektoré gaslighting frázy.
Termín gaslighting pochádza z filmu z roku 1940 Gaslight ktorá sa sústreďuje na ženu, ktorú manžel po dlhú dobu systematicky presviedča, že sa zbláznila. Ale správanie je a taktika zneužívania ktorá existuje už dlho, kým sú tu ľudia vzťahy. Plynový zapaľovač je majstrom v otáčaní stola a prekrúcaní príbehu, aby presunul zodpovednosť a vinu.
Napríklad, ak niekto podozrieva svojho partnera z podvádzania a konfrontuje ho s tým, plynový zapaľovač to obráti frázami ako: „Zbláznil si sa? Si taký paranoidný! Nemôžem uveriť, že by si ma z niečoho takého obvinil." Po chvíli sa žalobca pýta, kto je vinný.
„Ľudia zvyčajne používajú toto správanie, aby si mysleli, že ste problém, a oni nie sú,“ hovorí Susan Trombetti, odborníčka na vzťahy, dohadzovač a generálny riaditeľ spoločnosti Exclusive Matchmaking. "V skutočnosti je to veľmi urážlivé a tvrdenia, že ste blázon, žiarlivý, pokrivený alebo akýkoľvek nezmysel, ktorý na vás hádžu, nemajú v skutočnosti žiadny základ."
Zatiaľ čo pojem „gaslighting“ sa často spája s toxickým a zneužívajúcim správaním, pravdou je, že gaslighting sa môže vplížiť aj do zdravého vzťahu. Ak poviete veci ako: „Zle si pamätáš veci“ alebo „Správaš sa bláznivo“, aj keď máš na mysli zľahka alebo neškodne, náhodne podpálite svojho manžela a podporujete negatívne interakcie.
„Všetci prinášame do našich vzťahov svoje pozadie,“ hovorí Lesley Koeppel, licencovaná psychoterapeutka na Manhattane. „A nie každý ide na terapiu, aby sa pokúsil pochopiť svoje pozadie a ako ho to dnes ovplyvňuje. Veľa ľudí, s ktorými pracujem, sa snaží vrátiť späť a zistiť, prečo by mohli byť gaslighting. Možno to pochádza z pocitu menejcennosti v detstve alebo z toho, že vás v detstve nepočujú. Je dôležité priznať si aspoň niektoré veci, ktoré sa mohli stať vo vašej minulosti, kvôli ktorým máte pocit, že potrebujete mať situáciu pod kontrolou.“
Ponorenie sa do gaslightingu počas vzťahu je bežnou taktikou, keď ste v defenzíve alebo dokonca, keď sa snažíte upokojiť situáciu. Aj keď počas hádky môžete povedať „Ja nie som naštvaný, ty áno“ bez úmyslu ohnúť pravdu, je to manipulatívne vyhlásenie, ktoré môže zvýšiť hlasitosť hádok a zneplatniť Váš partner. Preto je dôležité poznať príznaky a vyhnúť sa ich správaniu. Prvý krok k tomu, aby ste sa vyhli správaniu sa pri gaslighting, či už ako ten, kto to robí, alebo ako ten ak ho dostanete, znamená rozpoznať určité osvetľovacie frázy, ktoré by mohli vkĺznuť do rozhovorov Váš partner. Tu je šesť, ktorých si treba uvedomiť.
1. "Berieš veci príliš osobne"
Toto je klasický sentiment plynového zapaľovača, ktorý podobne ako „Ste príliš citlivý“ môže oslabiť a znehodnotiť pocity vášho partnera. Niekedy môže takéto vyhlásenie pochádzať od osoby, ktorá si uvedomuje, že možno zatlačila argument príliš ďaleko.
"Ľuďom nie je príjemné sedieť v blate," hovorí Koeppel. "Takže táto osoba nie je spokojná s tým, že rozrušil svojho partnera a teraz chcú, aby to prestalo."
Ako sa chytiť: Je dôležité dávať si pozor na – a extrahovať – takéto klasické znehodnocujúce frázy z vašej slovnej zásoby. Frázy, ako je táto, hovoria vášmu partnerovi: „Na tvojich pocitoch mi nezáleží“, a zároveň ich nútia spochybňovať ich motiváciu.
Koeppel má techniku, ktorú používa, nazývanú „magické zrkadlo“, o ktorej hovorí, že je to skvelý spôsob, ako pochopiť pocity niekoho iného. Funguje to takto: Predstavte si, že svojmu manželskému partnerovi nastavujete zrkadlo a hovoríte: „Znie to, ako keby to pripomenulo veľa minulosti. pocity.“ To dáva vášmu partnerovi príležitosť povedať: „Preboha, áno, v skutočnosti ma to rozčuľuje kvôli hádke, ktorú som mal s priateľ...“
2. "Ja nie som naštvaný, ty áno."
Pri vyslovení tejto osvetľujúcej frázy si možno myslíte, že sa snažíte byť racionálni a dokonca vniesť do situácie trochu upokojenia, ale to, čo v skutočnosti robíte, je, že nútite svojho partnera spochybňovať svet okolo seba a nútite ho ísť do defenzívy, hovorí Koeppel.
Ako sa chytiť: „Musíte stlačiť tlačidlo pauzy a opýtať sa sami seba, prečo cítite potrebu obrátiť konverzáciu späť na niekoho iného,“ hovorí. „Namiesto toho povedz: ‚Počujem ťa. Vidím, že je to znepokojujúca téma pre nás oboch. Zhlboka sa nadýchnime a nájdime spôsob, ako sa navzájom počuť."
3. "Ani neviem, čo som urobil zle."
Mnoho ľudí používa túto frázu, aj keď veľmi dobre vedia, čo urobili zle, ako prostriedok na presun viny alebo na snahu minimalizovať svoje činy, akoby chceli povedať: „Bolo to naozaj? že zlé?" Ale je to klasická fráza plynového zapaľovača, pretože prinúti príjemcu pochybovať o svojich reakciách.
Ako sa chytiť: Koeppel odporúča použiť to, čo nazýva „Šablóna“, ako prostriedok konfrontácie tohto druhu argumentov. Šablóna vyzerá takto: Vyplníte akciu a poviete napríklad: ‚Keď nevyberiete odpadky, cítim sa znehodnotený, nedôležitý, dokonca nemilovaný.“ „Je ťažké,“ hovorí Koeppel, hádať sa s niečím pocity."
4. "Nedokážeš si vziať vtip."
Ide o bežnú taktiku gaslightingu, pri ktorej plynový zapaľovač povie niečo zraňujúce alebo urážlivé, a keď ich na to partner vyzve, otočia to a tvrdia, že si len dráždili. Je to klasická metóda neplatnosti a presúvania viny.
Ako sa chytiť: Podľa Koeppela je dôležité, aby bolo jasné, že aj keď si možno žartoval, nebolo to tak brané. "Hovorím svojim deťom: 'Je to len vtip, ak sa dvaja zúčastnení ľudia smejú," hovorí. „Ak sa obaja ľudia nesmejú, potom ten druhý pravdepodobne vo vnútri plače. Takže osoba, ktorá robí vtip, musí mať určité povedomie."
Ak ste často adresátom tohto typu osvetľovacích fráz, uistite sa, že ste jasne povedali, že presne viete, čo sa deje. "Položte si hranicu," hovorí Trombetti. "Odmietnite prijať toto škodlivé vyhlásenie, ktoré vám neumožňuje cítiť sa určitým spôsobom, pretože to bol len vtip, nie pasívne agresívne bodnutie."
5. "Musíš sa upokojiť."
Úmysel za týmto sentimentom môže byť dobrý. Možno sa snažíte prinútiť svojho partnera, aby sa nadýchol a získal nadhľad. Ale keď to formulujete týmto spôsobom, môže to znieť, akoby ste hovorili so svojím partnerom a aby to znelo, ako keby bol hysterický alebo iracionálny.
Ako sa chytiť: „V takejto situácii môžete povedať: ‚Myslím, že nás to oboch veľmi znepokojilo. Toto je znepokojujúca téma. A myslím si, že sa musíme na chvíľu zastaviť a nájsť spôsob, ako sa navzájom počuť."
6. "Máš šťastie, že som ťa znášal."
Možno si myslíte, že je to trochu odľahčený, hravý úder, ale v skutočnosti je veľmi škodlivý. Svojmu príjemcovi to naznačuje, že nie sú milí ani hodní lásky od nikoho iného a že by mali byť vďační, že sa vôbec odhodláte tráviť s nimi čas.
Ako sa chytiť: "Toto nie je zdravé," hovorí Koeppel. „Treba to vypustiť z rovnice. Nevadilo by mi to prevrátiť na bok a povedať: ‚Mám také šťastie, že mi rozumiete, pretože veľa ľudí možno nie. Ukážte prstom dovnútra, nikdy von. Obaja máte šťastie. Obaja máte kraviny a obaja môžete povedať: ‚Chvalabohu, že stoja predo mnou a neutekajú.‘“
