Štúdia publikovaná v Journal of Personality and Social Psychology potvrdil to, čo mnohí rodičia možno vedia, že je neoficiálne pravdivé: Po narodení dieťaťa miera spokojnosti v manželstve vážne klesať. Toto by nemal byť šok: Nové rodičovstvo prináša so sebou množstvo zmien identity a životného štýlu, ako aj, viete, a kričať, náročný dieťa. S ich schopnosťami môžu byť veci trochu skalnaté. Tieto zmeny môžu, ak si nedáte pozor, premeniť kedysi šťastný vzťah na niečo úplne iné.
Gregg*, otec jedného dieťaťa v New Yorku, to objavil. Rok po narodení jeho prvého dieťaťa bolo manželstvo s manželkou naozaj ťažké. No namiesto hľadania východu sa na situáciu pozrel bližšie. Uvedomil si, že jeho manželka smútila nad stratou svojho bývalého ja, a hoci to nebolo nevyhnutne o „jeho“, pochopil, že potrebuje viac pomáhať. Tak to urobil a o 10 rokov neskôr môže oznámiť, že jeho manželstvo je šťastné a zmysluplné. Gregg tu hovorí o uvedomeniach, ktoré mal – a o tom, ako pracoval na tom, aby sa jeho manželstvo vrátilo na správnu cestu.
Prvý rok po narodení nášho dieťaťa to bolo drsné. Moja žena prechádzala z kariérnej ženy na matku. Je to úplná zmena hry. Nedávno som počul niekoho povedať, že museli smútiť nad stratou toho, kým boli, kým sa stali mamou. Moja žena musela to všetko vyvážiť: byť mamou, mať kariéru, byť ženou sama o sebe.
Zdalo sa mi, že som nerozumel tomu, čím si v tom čase prechádzala. Vždy som pomáhala s bábätkom, prebaľovala, viac pomáhala v domácnosti. Ale podpora, ktorú moja žena potrebovala, tam nevyhnutne nebola, pretože som tomu nerozumel.
Prežívala toho veľa a ja som nechápal hĺbku toho, čím si prechádzala. Bol to pre nás nízky bod a ja som sa dostal do bodu, keď som si uvedomil, že sme sa vlastne nerozprávali, málo komunikácie, v skutočnosti sme spolu netrávili čas a jedna moja časť si myslela: Robím všetko, čo by som mal robiť.
A potom nastal moment, keď som si uvedomil, že nie som. Uvedomil som si, že ju nedostanem. To bol môj zlomový bod, keď som prestal myslieť na to, že „Ona musí...“ a začal som hovoriť „Musím“. Moji rodičia dostali rozvedeny keď som mal asi rok. Takže keď som prechádzal podobnou situáciou, presne som vedel, ako to dopadne. Pamätám si, ako som sedel v kuchyni a premýšľal, Nestanem sa víkendovým otcom. Nie ja a nie moje deti.
Pre nás oboch to bol obrovský posun. Ale musel som zo seba zložiť objektív, aby som veci napravil. Potreboval som vedieť, ako jej byť lepšou oporou v iných smeroch.
Začala som čítať o iných ženách a stále viac. Strávil som viac času premýšľaním a pochopením toho, čím mohla moja žena prejsť. Čo prežíva alebo cíti typická žena. Urobil som to tak, že som oslovil ďalších ľudí, ktorí tiež mali deti, ale boli o niečo ďalej. Chcel som vedieť, aké skúsenosti mali moji priatelia.
A potom som jej povedal, že viem, že to môžem urobiť lepšie. vedel som nerozprávali sme sa, neboli sme tam, kde sme bývali, a to som nechcel. Priamo som chcel, aby sme boli emocionálne tam, kde sme boli predtým, ako sme mali naše dieťa. Čo môžem urobiť, aby som svojej žene doprial viac času, či už len dýchať, sedieť, pozerať televíziu alebo ísť von s priateľmi? Alebo ísť na prechádzku? Začal som jej venovať čas, aby mala priestor, aby sa nemusela báť a nemusela myslieť na naše dieťa.
A potom, úprimne, som si spomenul na to, aké to bolo, keď sme sa prvýkrát stretli. náš prvé rande. Aký to bol zážitok? Aké veci som urobil, kvôli ktorým sa do mňa zamilovala? To ju vzrušilo, že je so mnou?
Nechápte ma zle – robil som veci s kvetmi, kupoval som darčeky – ale išlo aj o to, či bola moja žena na pohovke niečo robiť, len by som jej priniesol pohár vody bez toho, aby som sa jej spýtal, či je smädná alebo potrebuje čokoľvek.
Povedal by som, že nám trvalo asi šesť mesiacov, kým sme skutočne pocítili, že sa veci zlepšujú. Bol to naozaj pomalý proces. Dôvera je niečo, čo musíte vybudovať; bezpečnosť je niečo, čo musíte vybudovať. Teoreticky sa to môže stať za okamih, ale v konečnom dôsledku je to o dlhodobom úsilí. A na každodennej úrovni je to dosiahnuté v malých momentoch, ktoré sa len sčítajú. Je to ako, keď chýba lepší príklad, ísť do posilňovne. Vy nie len chodiť do posilňovne, vráťte sa domov a vyzerajte skvele. Ale niekde v procese opakovaného robenia sa pozriete do zrkadla a poviete: „Cítim a pozerám lepšie.” Takže je to ten malý proces v priebehu času, prestavby, a nie vytváranie súboru termínov alebo očakávania.
Každý vzťah prechádza svojimi vlnami, pre nedostatok lepšieho slova. Máte svoje vzostupy a pády, ale je to niečo, čo si vo všeobecnosti dobre uvedomujem. Len sa snažím robiť pekné veci.
Videl som iných mužov v práci aj v osobnom živote prechádzať podobnými situáciami. Toto leto som bol v parku a počul som, ako sa dve ženy rozprávajú, a cez ich jazyk som si uvedomil, že manžel jednej ženy nemá ani potuchy, čo sa s ňou deje. A to bol moment, kedy som vedel, že musím ľuďom povedať o tom, čo som urobil; Musel som zdieľať viac. Takže som v podstate prišiel s mapou, podľa ktorej by sa muži mohli v tomto procese riadiť, aby som ich previedol tým, ako sa stať otcom a vyhnúť sa nástrahám, ktoré v tomto prechode zrejme majú mnohé vzťahy.
S manželkou sme určite viac komunikatívny. Chceme ísť von a zabávať sa. Naša dcéra si veľmi dobre uvedomuje, že máme svoj vlastný čas. Existuje úplné pochopenie toho, že medzi nami tromi máme individuálne vzťahy. nepozeráme sa späť. S tým naozaj nemusíme nič robiť. Príliš veľa ľudí neopúšťa minulosť a nadáva na ňu; čo bráni ľuďom napredovať.
