Nasledujúce bolo syndikované z Svetlo pre Otcovské fórum, komunita rodičov a influencerov s pohľadmi na prácu, rodinu a život. Ak sa chcete pridať do fóra, napíšte nám [email protected].
„Naozaj to ten človek urobil? Čo mám robiť? Možno to nebolo také zlé... mal by som len predstierať, že sa to nestalo."
Každý z nás sa niekedy v živote stretol so šikanovaním.
Tieto situácie sú také ťažké, bez ohľadu na to, koľko máme rokov. Napriek tomu si často nepripúšťame, aké ťažké je skutočne konať – ako keby bolo ľahké vysloviť sa proti šikanovaniu a robiť to efektívne. Je to však veľmi komplikovaný proces: Náš mozog robí sériu zložitých rozhodnutí, ktoré zvyčajne robíme my nemáme čas formulovať, dokonca ani sami pre seba, a skôr, než sa nazdáme, zareagovali sme na situáciu. Predstierali sme, že ignorujeme to, čo sa stalo, zosmiešnili sme to alebo podporili toho, kto je zlý. Alebo sme zostali neutrálni a „vyhýbali sa tomu“ – čo rozhodne nevyzerá neutrálne pre cieľ.
Keď ste dieťa alebo dospievajúci, je ešte ťažšie konať, pretože môžete mať pocit, že tyran má nad vami obrovskú, takmer mytologickú moc. Zdá sa, že ak prehovoríte, váš život sa skončí, pretože vás každý priateľ opustí. Deti a dospievajúci, s ktorými pracujem, mi povedali, aké komplikované môže byť rozhodnutie, či sa ozvať alebo nie. Výber, kedy zasiahnu, zvyčajne závisí od toho, ako dobre danú osobu poznajú. Ak je to v škole a vidia, že sa to deje so skupinou ľudí, ktorí nie sú ich priateľmi, myslia si, že by bolo divné zasahovať. Koniec koncov, mohli by si zle vysvetľovať, čo sa stalo, a ak by to bolo naozaj také zlé, neurobilo by s tým niečo z detí, ktoré situáciu poznajú lepšie?
Nikto sa ráno nezobudí a teší sa, že niekomu povie, že sa mýli.
Dospelí nedokážu zamlčať, aké je to ťažké, keď sa snažíme povzbudiť deti, aby hovorili proti šikanovaniu, resp opýtajte sa ich na milión otázok o tom, čo v danej chvíli urobili, a povedzte im, čo mali urobiť namiesto toho. Pamätajte: Ak ste tam neboli, neviete, aké to bolo ťažké.
flickr / Aimee Lindell
Existujú 2 rôzne druhy ignorovania: keď to vidíte v danom momente a keď ste svedkami vzoru správania, s ktorým nesúhlasíte. Prvá si vyžaduje rozhodovanie v zlomku sekundy. Druhá vám dáva nejaký čas pripraviť sa, čo chcete povedať, komu a kde to poviete.
V určitom okamihu bude každé dieťa okoloidúcim. Takže predtým, ako sa dostanú do takejto situácie, je dôležité, aby sa zastavili a premýšľali o tom, aké je teoretické minimum, ktoré by chceli urobiť. Odtiahnuť obeť preč? Rozptýliť tyrana? Povedz im, aby prestali? Ak áno, aká je najvšeobecnejšia a najrealistickejšia vec, ktorú si dokážu predstaviť?
Realita je taká, že okoloidúci zvyčajne neprídu na to, čo mali povedať, až po uplynutí tejto chvíle. Tu je to, čo hovorím mladým ľuďom, aby nezabúdali na pochopenie:
To nikdy nie je neskoro. Ak situáciu nezvládnete spôsobom, na ktorý ste hrdí, vždy sa môžete vrátiť a riešiť to neskôr. Tyranovi môžete povedať toto: „Keď ste včera povedali X tejto osobe, bolo to nesprávne. Keď sa to stalo, nepovedal som nič, pretože som bol prekvapený a nepripravený, ale chcem vám to povedať teraz."
Je to vždy ťažké a nepríjemné. Nikto sa ráno nezobudí a teší sa, že niekomu povie, že sa mýli. To neznamená, že je v poriadku mlčať, ale znamená to, že je dôležité uznať, že povedať niekomu, že sa vám niečo nepáči, si vyžaduje veľa odvahy.
Každý z nás sa niekedy v živote stretol so šikanovaním.
Ľudia sa nie vždy smejú, keď si myslia, že je niečo vtipné. Niekedy sa ľudia smejú, keď sú nervózni alebo nepríjemní. Ale vždy sa môžete vrátiť a povedať násilníkovi neskôr: „Včera som sa smial, keď si urobil X, ale smial som sa, pretože ma to celé znervózňovalo. Nezdalo sa mi to vtipné. Tomu chlapcovi sa to naozaj nepáčilo."
flickr / Pracovné slovo
Môžete hovoriť s cieľom. Vždy sa môžete cieľu ospravedlniť za to, že ste to nezvládli tak, ako by ste chceli. Keď sa o tom s cieľovkou porozprávate, prinajmenšom im povie, že nie sú sami. A možno si spoločne vymyslíte, ako to chcete zvládnuť, ak sa to bude opakovať.
Zapojenie nezávisí od toho, ako veľmi sa vám daný človek páči. Hovoriť nahlas, keď je niekto šikanovaný, by nemalo byť založené na tom, ako sa cítite o cieli alebo o šikanovanom. Zapojenie by sa malo vychádzať z toho, či nie je rešpektovaná niečí dôstojnosť. Ak sa to stane, okoloidúci sa musia ozvať.
Niekedy môže byť príliš nebezpečné zasiahnuť úplne sám. Ak ste v situácii, keď je ohrozená vaša fyzická bezpečnosť, mali by ste vyhľadať pomoc dospelého. Predtým, ako utečiete za dospelým, zastavte sa na chvíľu a zamyslite sa nad tým, kde je najbližší dospelý. Chcete bežať smerom k pomoci a bezpečiu tak rýchlo, ako len môžete – a ten jediný okamih premýšľania, kam ísť, môže znamenať obrovský rozdiel.
Bez ohľadu na to, niekde pozdĺž línie budeme všetci okoloidúci, takže všetci musíme mať k sebe trochu empatie. Ostatných môžeme povzbudiť, aby sa vyjadrili, len vtedy, keď sa spoločne navzájom podporujeme.
Rosalind Wiseman je vychovávateľkou, odborníčkou na rodičovstvo a zakladateľkou Vytváranie kultúr dôstojnosti, organizácia, ktorá pomáha mladým ľuďom úspešne zvládať sociálne výzvy mladej dospelosti. Prečítajte si viac od Brightly nižšie:
- Ako dať deťom silu, aby prestali nenávidieť svoje chyby a milovali to, kým sú
- Násilníci, okoloidúci a skutoční priatelia: Hannah E. Harrison o komplexnej dynamike raných priateľstiev
- Výchova zodpovedných chlapcov: 6 kníh, ktoré vám pomôžu na ceste
- 7 najlepších kníh o šikanovaní podľa detí
