Tieto myšlienky ma ťažili pri srdci a v poslednej dobe im nemôžem uniknúť. Nakoľko sme si teraz s mojou dcérou blízki, koľko sme spolu prežili a nakoľko viem, že je skutočne šťastná, je tu neustále pocit viny a hanba, ktorá ma stále prenasleduje.
Vina pochádza z toľkých rôznych miest. Vinný, že som ju mal ako tínedžer a nevedel som, čo to sakra robím. Vydržala roky sťahovania sa z jedného miesta na druhé, keď sme žili s mojou sesternicou, tam a späť moja mama, ja pracujem na slabo platených prácach na čiastočný úväzok a v minulosti som si sotva dovolil nejaký život potreby. Neznášam čo i len pomyslenie na tie časy. Bolí ma z toho srdce.
Cítim sa previnilo, že som ju na štyri roky opustil a prijal univerzitné štipendium stovky kilometrov od domova. Mala len 1. Vídal som ju pár týždňov cez leto a počúval som jej mrmlanie do telefónu každý týždeň z mojej internátnej izby, ale ani som cítiť sa ako rodič. Tá vina ma stále dráždi, pretože som mohol byť doma a pomáhať jej žiť lepší život. Už vo fáze batoľaťa sa od nej žiadalo, aby bola odolná.
Teraz vinný ona má 16 a len v posledných rokoch som sa stal do istej miery finančne stabilný. Vinný, pretože stále idem za svojimi snami namiesto toho, aby som ich už žil. Už by som mal byť ďalej. Nemal by som byť v tomto malom byte, aj keď je v nádhernej štvrti. Mali by sme byť v mestskom dome, kde je skutočne nejaké oddelenie medzi kuchyňou a obývacou izbou.
Tento príbeh predložil a otcovský čitateľ. Názory vyjadrené v príbehu neodrážajú názory otcovský ako publikáciu. Skutočnosť, že príbeh tlačíme, však odráža presvedčenie, že ide o zaujímavé a hodnotné čítanie.
A tu prichádza na rad hanba. Pretože nezáleží na tom, čo robím, nemôžem sa vrátiť v čase. Stala sa. Keď som bol ešte na strednej škole, ešte naivný, nezrelý a prehnane sebavedomý, myslel som si, že vychovávať dieťa v možno 350-metrovej pivnici sa zdalo logické.
Hanbím sa, že som si musel požičať peniaze, aby som jej kúpil narodeninové darčeky. Hanbila som sa, keď mama z nejakého dôvodu priviedla moju dcéru do mojej práce v diskontnom obchode s obuvou. Moja dcéra si myslela, že je skvelé vidieť svojho otca v práci. Skoro som sa rozplakala a potom som odbila mamu, že si myslela, že je to v poriadku.
Klamem o tom, ako dávno som otvoril jej vysokoškolský fond, a teraz zúfalo ukladám každý dolár, ktorý môžem ušetriť, aby som si ušetril hanbu, že nemôžem podporovať jej vzdelanie.
Vždy som poznal svoj potenciál. O to je to ešte horšie. Vedel som, že sa dostanem tam, kde som teraz. Ale je tu jedna vec, ktorá ma žerie a hovorí mi, že je príliš neskoro. Všetko je neskoro. O rok a pol pôjde na univerzitu a ja sa nemôžem ubrániť myšlienke: čo som pre ňu vlastne urobil? Akú výhodu som jej dal, aby mohla byť úspešnejšia ako ďalší človek?
Ale musel som dať seba na prvé miesto. To je kombinácia najvyššej viny a hanby. Nebol som úplne obetavý. Dodnes sa cítim divne míňať tisíce dolárov na konferenciu o písaní v New Yorku alebo tisíce dolárov na lietanie do L.A. alebo stovky dolárov na marketing – to všetko, keď je moja dcéra vo veku, kedy by mohla použiť nejakú tú peňažnú investíciu.
A áno, teraz mám dosť peňazí na to, aby som ju dal týždenne na kurz šitia a poslal ju do módneho tábora v Kalifornii, ale pokúšať sa ospravedlniť naháňanie sa za vlastným snom, keď som ju sledoval, ako zisťuje ten jej, je čiastočne pokorujúce a čiastočne znepokojujúce. S pokorou vidieť mladú ženu, z ktorej sa stáva, a rozčúlené, že sa stále pozerá na rozpracované dielo.
Myslím, že budem vždy nedokončená práca. V tom by nemala byť žiadna hanba. A vo svojich pozitívnejších chvíľach si hovorím, že je lepšie, keď prešla celým tým chaosom v prvých rokoch. sme lepší. Určite sme si bližší, najmä teraz, keď som jej jediný rodič. Okolo toho je tiež pocit viny, ale ešte nie som pripravený tam ísť.
Nie som si istý, prečo sa táto vina a hanba teraz tak často objavujú. Neviem, čo to spúšťa, najmä preto, že, ako som už spomenul, sme obaja na skvelom mieste. Ale jeho vyjadrenie pomáha. Písanie tohto odľahčilo časť váhy. Tiež ma to núti nájsť spúšť a stlačiť ju.
Tieto pocity sa tiež cítia sebecky. Vlastne neviem, ako sa moja dcéra cíti pri jej výchove. O niektorých veciach, ktorých bola svedkom alebo ktorými prešla, hovoríme mimochodom, ale nikdy sa neponárame hlboko do toho, ako ju to ovplyvnilo. Celá táto vina pramení z mojich vlastných predpokladov.
Mal by som si sadnúť so svojou dcérou a zistiť, ako interpretovala svoj raný život. Mal by som sa jej opýtať, aké to bolo vtedy a aké to je teraz, keď sme tu len my dvaja. Vyzerá to dosť jednoducho, ale tínedžeri nie sú so svojimi emóciami práve najpriaznivejší. Navyše si nie som istý, či som na to pripravený počuť, čo chce povedať.
Som rád, že je teraz šťastná. Zatiaľ s tým budem žiť, kým sa pokúsim upokojiť svoje zlyhania ako otca.
Kern Carter je spisovateľ a autor dvoch románov, Myšlienky zlomenej duše a Jazvy krásy. Má tiež blog na adrese medium.com/cry-mag, ktorý pripravuje inšpiratívne a vzdelávacie príbehy pre spisovateľov.
