Deň vďakyvzdania začína každoročný päťtýždňový maratón všetkého príliš veľa: alkoholu, jedla, koláčov, míňania a nútených interakcií s príbuznými. Spomedzi mnohých osobností, s ktorými sa stretnete, od sesternice, ktorá má rada škótsku, až po strýka, ktorý má hovoriť o politike švagrovi, ktorý rád večne mieša hrniec, asi najviac rozhorčuje pasívne agresívny príbuzný. Poznáte ten typ: ten, kto vás rád obsypáva pekným spŕškou sarkazmu alebo vetami zjemnenými slovami „Ach, myslel som, že vedel to“-štýl odpovede. Je to dosť na to, aby ste zdvojnásobili predpis Lozolu.
Vašou prvou myšlienkou môže byť pristupovať k správaniu priamo. Ale konfrontácia - a veriť, že bude fungovať - je v skutočnosti pre väčšinu ľudí slepým bodom pri zapájaní sa s pasívnymi agresívnymi ľuďmi, hovorí Loriann Oberlin, licencovaná klinická profesionálna poradkyňa a spoluautorom Prekonanie pasívnej agresie. Ľudia chcú obchodovať linky. Myslia si, že to budú oni, kto prelomí kód a dostane: „Mýlim sa. Ospravedlňujem sa“ priznanie. Všetci vás budú povzbudzovať a pripíjať na opätovné zjednotenie rodiny.
Nie. Bez šance.
Takto to jednoducho nefunguje, hovorí.
Ak zakaždým, keď si sadnete na pohovku, aby ste sledovali futbal, začne boj, nesadajte si na pohovku. Ak osamote s jedným z nich vedie ku komentárom – a zvyčajne to tak je – nebuďte s nimi sami.
Pasívne agresívni ľudia si pri jazde do domu nerozvinuli svoje postoje. Je to hlboko zakorenené správanie, hovorí Dr. Gladys Frankelová, klinický psychológ v New Yorku. Bojujú s hnevom. Nemôžu sa tomu priznať. Nemajú veľké vyrovnávacie schopnosti, takže komentujú. Ale je to tak zakorenené a bez námahy, že to nie je súčasťou vedomého plánu. Problémom je, že keď sa rozhodnete postaviť sa svojmu pasívne agresívnemu strýkovi, padnete do pasce, hovorí Oberlin. Hľadá boj a je to ako v každej hre. Jeden chlap urobí prvý švih. Jeden chlap sa pomstí. Koho zvyčajne chytia?
Viac než to, pretože máte v úmysle ho zničiť, dopadnete tak, ako ste vypočítali. Nie je to dobrý vzhľad. Navyše, akýkoľvek ostrý komentár nebude fungovať. Úder dva. Navyše sa rozčúlite a váš strýko bude spievať svoju hitovú pieseň: „Hej, práve som hovoril. Prečo si taký nepriateľský?" Koniec hry.
„Sú lepší v jemnosti. Vy ste ten, kto vyzerá zle,“ hovorí Dr. Al Bernstein, psychológ z Portlandu v Oregone a autor knihy Emocionálni upíri.Alebo, jednoduchšie povedané, hovorí. „Kto je najväčší debil? Si najväčší kretén, ak si nahnevaný."
Takže namiesto toho, aby ste robili vždy, čo nikdy nefungovalo, musíte to Bill Belichick a zostaviť nový herný plán. Najprv urobte malú vizualizáciu, vytvorte si minulé scény a uvidíte, kde sa vaša obrana rozpadá, hovorí Oberlin. Keď izolujete slabé miesta, prispôsobíte sa. Ak zakaždým, keď si sadnete na pohovku, aby ste sledovali futbal, začne boj, nesadajte si na pohovku. Ak osamote s jedným z nich vedie ku komentárom – a zvyčajne to tak je – nebuďte s nimi sami. Ak viete, že vy aj všetci ostatní sa máte najlepšie o 13.00 hod. na 90 minút, tu je váš časový úsek.
Ale ako správny Belichick chcete mať trikové hry a s pasívnymi agresívnymi ľuďmi je kontraintuitívnosť vaším špeciálnym klubom. Keď štebotajú, pochváľte ich slovami: „Som naozaj rád, že ste sa podelili o svoje pocity,“ hovorí Oberlin. Bernstein navrhuje vytvoriť si vlastnú značku pasívnej agresivity pomocou: "Mohli by ste vysvetliť, čo ste tým mysleli?"
Nakoniec sa musíte k svojim pasívnym agresívnym príbuzným správať ako k svojim deťom. Najviac potrebujú lásku, keď sa správajú najnemilovanejšie.
Obe sú dodávané vo vašom najpozitívnejšom, nenápadnom tóne. Bez hnevu nie je žiadny kyslík pre oheň. Prvý prístup je ohromujúci. Páchatelia nemajú ani potuchy, ako zaobchádzať s pozitivitou a môžu sa jednoducho vypnúť, ak nie odísť. S možnosťou č. 2 sa pasívnemu agresorovi darí rýchly, skrytý úder. Nútiť ho opakovať a objasňovať ho zbavuje komentára štipľavosti a zábavy. A človek je viac odhalený, čo váš príbuzný neprospieva, hovorí Bernstein.
Nakoniec sa musíte k svojim pasívnym agresívnym príbuzným správať ako k svojim deťom. Najviac potrebujú lásku, keď sa správajú najnemilovanejšie. Keď výkop vyjde, urobte si pauzu a pomyslite si: „Táto osoba musí byť naozaj nabitá, aby musela niečo také povedať.“ Neprinúti vás to zrazu ich milovať, ale o to nejde. Chcete len dotyk empatie, ktorý vás posunie z reagovania na racionálne myslenie, hovorí Oberlin.
A to je hlavný bod. sú prázdniny. Má to byť trochu slávnostné. Roztopiť sa ako 3-ročné dieťa sa nekvalifikuje. Opäť si zapamätajte svoj herný plán: Nezamotajte sa. Nesnažte sa nikoho zmeniť. Len prežiť a odísť bez výčitiek alebo potreby ospravedlniť sa. Je to naozaj jednoduchá schéma. "Celým cieľom je, aby vás nevtiahli do konfliktu a vy implodujete," hovorí Bernstein.
