Nikto nerád oznamuje zlé správy, najmä manželskému partnerovi. Či už je to diagnóza alebo strata peňazí, priznanie môže spôsobiť, že budete vyzerať slabo alebo hlúpo. Slová však nejako vychádzajú, pretože viete, že je to najlepšia cesta vpred.
Ale keď správa je, že ty podvedený, cesta je skalnatejšia. Toto zaťaženie sa nezdieľa. Chceš urobiť čokoľvek iné, len povedať „Podviedol som ťa“. Slová budú bolieť viac, pretože problém nie je spôsobený chybou alebo zlým plánovaním.
"Je to dôsledok voľby," hovorí Bill Zilinski, terapeut v okrese DuPage v Illinois.
Podvádzanie je to ťažké, ale niektorým chlapom to neprekáža. Môžu sa rozdeliť a pokračovať vo svojom živote v pohode. Ale mnohí iní nemôžu predstierať, že sa nič nestalo. Tiež sa boja povedať pravdu, takže žijú s tajomstvom, ale nie dobre. V skutočnosti chcú byť odhalení a ich prípadné „priznanie“ sa týka iba nich.
„Cítia sa tak vinní, že sa im chce len zvracať,“ hovorí Silvia Dutchevici, licencovaný klinický sociálny pracovník a prezident spoločnosti Centrum kritickej terapie v New Yorku.
To nie je to, čo chcete, aby sa stalo – a určite to nie je to, čo si váš partner zaslúži. Ako teda povedať niekomu, že ste podviedli? Aj keď to spôsobí zničenie a zmení priebeh vášho vzťahu, priznanie je dôležité. A hoci neexistuje dobrý spôsob, ako doručiť správy, existuje najlepší spôsob. Nie je to ľahké. Vyžaduje si to úprimnosť, trpezlivosť a veľa pokory, ale namiesto toho, aby ste čakali na zahnanie do kúta, môžete začať proces a mať šancu zachrániť váš vzťah. Tu je to, čo povedať.
Ako povedať niekomu, že ste podviedli
Neradi vám to oznamujeme, ale neexistuje najlepšie miesto ani najlepší čas. Konverzácia si bude vyžadovať veľa diskusií, takže sa ju nesnažte obúvať. Vašou hlavnou úlohou je prijať zodpovednosť. Žiadne obviňovanie. Žiadne výhovorky. Nie, "Vždy si pracoval neskoro," alebo "Neustále sa zameriavaš na deti." Čím rýchlejšie prevezmete vlastníctvo, tým väčšia je šanca, že sa emocionálna bolesť zníži.
"Musíš byť úprimný hneď teraz," hovorí Zilinski.
Podľa Dutchevici to pomáha riešiť základné porušenie. Musíte nejakým spôsobom jasne povedať, "Podviedol som ťa. Viem, že to bola zrada a porušila našu dohodu. A viem, že mi možno nikdy nebude odpustené."
Ten posledný riadok je podstatný. Nie je na druhej osobe, aby to zlepšila, a vy nečakáte rozhrešenie práve vtedy alebo kedykoľvek, ale ak to chcete, môžete skončiť s: „Ako to môžem opraviť?“ s vedomím, že váš partner nemusí mať odpoveď.
Úprimnosť – skutočná úprimnosť – je toho kľúčovou súčasťou. Ak si myslíte, že budete znova podvádzať, alebo len hovoríte, aby ste sa dostali z problémov alebo nestratili svoje deti, šetrite dych. Ale ak to, čo hovoríte, myslíte naozaj vážne, potom, čo prehovoríte, musíte zostať prítomný a akceptovať reakciu svojho partnera.
Ak je ich reakciou ticho, sadnite si a vezmite si to. Ak je to hnev, sadnite si a vezmite si to. Ak je to smútok, sadnite si a vezmite si to. Zoberiete čokoľvek bez otázok. „Čokoľvek ten človek cíti, je v poriadku,“ hovorí Dutchevici.
Ďalšia dôležitá vec na zapamätanie? Nie sú vo vašom rozvrhu. Oznámili ste správu, ale váš partner to musí spracovať a šok vám to najskôr nedovolí. Je pravdepodobné, že v rozhovore budete pokračovať v nasledujúcich dňoch. Musíte to akceptovať aj vy.
A s najväčšou pravdepodobnosťou dostanete otázky. Ako dlho? Miluješ túto osobu? prečo? Tu to začína byť zložité. Musíte byť transparentní, ale to, čo hovoríte, môže bolesť zhoršiť, hovorí Zilinski. Dutchevici navrhuje, aby ste sa predtým, ako odpoviete, spýtali: „Naozaj chcete vedieť podrobnosti? Ako by vám tieto informácie pomohli?" Prinútili ste partnera zastaviť sa a zvážiť, či máte pokračovať. Ak tak urobíte, vždy chcete hľadať spôsoby, ako potvrdiť svoje pocity a zopakovať, že: „Áno, viem, že to bolo nesprávne.“
Ako znovu získať dôveru
Toto je ďalší krok a ďalší proces, ktorý nie je rýchly ani zaručený. Dutchevici hovorí, že sa môžete otvoriť tak, že poviete: „Opýtajte sa ma na čokoľvek, čo chcete“ alebo „Zavolajte mi kedykoľvek do práce“. Môžete tiež urobiť krok, že necháte partnera, aby vám podľa ľubovôle kontroloval telefón a počítač na ďalší mesiac resp dva.
Neexistuje však žiadne konkrétne číslo na nič, takže musíte dobrovoľne ísť. Hlavná vec je, že sa snažíte. Ukazujete, že ste zodpovední a nedržíte tajomstvá. Nakoniec sa veci môžu začať zlepšovať. Zranenie nezmizne, ale intenzita sa zníži a posun je jedným z tónov. Namiesto toho, aby vás partner zabil, povie veci ako: „Bojujem s tým.“
A je to boj, pretože váš manžel sa musí rozhodnúť, či vám bude dôverovať alebo nie. "Je to skok vo viere," hovorí Dutchevici. "Je tam napísané: 'Som ochotný nechať si znova zlomiť srdce'."
Pohyb vpred s pomocou
Ak po nevere zostanete spolu a pokúsite sa veci vyriešiť, možno po mesiacoch zistíte, že dostávate rovnaké otázky a máte rovnaké argumenty. Viete, že ste podvádzali, ale máte pocit, že robíte všetko pre to, aby ste veci opravili a nič nefunguje.
Váš partner môže byť zaseknutý a práve otvára ranu. Aj keď to znie, že holič odporúča ostrihať sa, Dutchevici a Zilinski tvrdia, že návšteva terapeuta môže pomôcť. Vonkajší, nezaujatý poslucháč vás môže často presvedčiť, aby ste sa navzájom počuli, pretože väčšinou sa deje „Nepočúvate. Tlmočíš,“ hovorí Dutchevici.
Základom je získať niekoho dobrého. Znie to ako samozrejmosť, ale nie všetci pároví terapeuti sú si rovní. Jednoduchým testom je opýtať sa: „Aký je pre nás váš cieľ? Ak je odpoveďou udržať vás spolu, nájdite si niekoho iného. Terapeut by vám mal pomôcť komunikovať a zistiť, čo je najlepšie, nič viac. Obaja by ste toho človeka mali mať radi. Možno nie vždy milujete prácu, ktorá sa robí, ale mali by ste odísť s pocitom, že vás obaja nútia. "Dostali ste otázky, na ktoré ste nemali odpovede," hovorí Dutchevici. "Teraz sa so sebou aktívne zapájam iným spôsobom."
