Čo by ste chceli vedieť o svojom partnerovi? predtým, než budete mať deti? je to dobré otázka pýtať sa, najmä ak práve začínate budovať svoju rodinu. Otázka položená tým, ktorí sú v rodičovstve po kolená, odhaľuje pohľad na oblasti sporov, ktorým by sa dalo predísť, keby sa rozhovory viedli skôr. A keďže sa dá ľahko predpokladať, že o svojom partnerovi viete všetko, táto otázka ho tiež pomáha zatieniť. Pochopenie ich myšlienok o, povedzme, disciplíne, rodinných hraniciach a o tom, ako sa ich špecifické silné a slabé stránky zhodujú s vašimi, sa nemusí zdať ako veci Súčasnosť, ktorú potrebujete vedieť. Ale Future You, ktorý má pár detí a viac skúseností? On to sakra ocení.
Požiadali sme 12 mužov, všetkých skúsených rodičov, aby sa nad touto otázkou zamysleli. Ich odpovede odrážajú témy, ktoré spôsobili v ich manželstvách určité nezhody, ktorým sa dalo vyhnúť, ako aj tie, ktoré by im jednoducho pomohli lepšie sa dopĺňať ako rodičia a ľudia. Morálka príbehu? Pýtať sa je rozhodujúce. Tu je niekoľko otázok na zamyslenie.
1. Prečo chcú deti?
„Je to preto, že si predpokladaný mať deti, keď sa vydáš? Alebo je to preto, že skutočne chcete založiť, vybudovať a starať sa o rodinu. Myslel som si, že moja žena je tá druhá, ale bola do veľkej miery tá prvá. Neuvedomila som si, že cítila všetok tento tlak zo strany svojich priateľov a rodiny, aby spadla do role manželky a potom matky. Tiež som túžil založiť si rodinu, ale neskôr sa priznala, že by si želala, aby sme počkali niekoľko rokov, kým dorastieme do jej kariéry. To boli veci, o ktorých sme nehovorili predtým, ako sme mali deti, ktoré nakoniec viedli dosť veľké kliny v našom vzťahu a myslím si, že by sme sa tomu mohli vyhnúť úprimnejším a otvorenejším rozhovory.” – Alex, 40, Pensylvánia
2. Aké sú ich zvyky utrácať?
„Prial by som si, aby som vedel, že naše priority v oblasti výdavkov budú také odlišné, pokiaľ ide o naše deti. Moja žena má tendenciu kupovať veľa vecí, ktoré sú podľa mňa frivolné – extra hračky, značkové oblečenie atď. A radšej míňam peniaze na zážitky – veci ako lekcie plávania alebo hodiny gymnastiky. Aj keď nemáme finančné problémy, máme len toľko peňazí, aby sme mohli ísť okolo. Neviem, že by niekto z nás premýšľal nad rámec fázy finančného plánovania „jedlo, prístrešie, oblečenie“. pre dieťa predtým, ako sme mali naše, a teraz chápem, prečo to mohol byť veľmi cenný rozhovor.“ – Ken, 51, Florida
3. Na čom musíme ako pár popracovať?
„Nič vás nepripraví na výchovu dieťaťa, bez ohľadu na to, koľko si myslíte, že viete. Pamätám si, že keď sa nám narodila dcéra, s manželkou sme sa dosť hádali takmer o všetkom, a to ma prinútilo spochybňovať našu silu ako pár. Prinútilo ma to, aby sme si našli čas na to, aby sme sa skutočne porozprávali o tom, čo nás robí skvelými – a na čom potrebujeme pracovať – ako pár. Každý rodič má pri narodení detí ružové okuliare a vtedy prichádza realita. Prekonali sme toho dosť pri výchove našich detí, za čo som im veľmi vďačná. Len ma čuduje, koľko z týchto argumentov by bolo potrebných, keby sme najprv oslávili naše silné stránky ako pár." – Kurt, 46 rokov, Oregon
4. Ako pre nich vyzerá „čas s rodinou“?
„S manželkou sme vždy rešpektovali potrebu tráviť čas osamote. Nikdy sme však neuvažovali o tom, koľko času osamote by sme chceli stráviť s našou dcérou. Viem, že je to v rozpore s koncepciou času osamote, ale každý ju tak veľmi milujeme, že niekedy s ňou chceme byť sebeckí. Chceme sa s ňou hrať, zaujať jej miesta a pracovať na vytváraní vlastných jedinečných väzieb ako mama a ako otec, nie len rodičia. Je to úprimne koncept, ktorý mi nikdy nenapadol, kým sme ju nemali, a myslím, že by som cítil o niečo menší odpor a zmätok, keby sme o tom hovorili skôr." – Ben, 40 rokov, Tennessee
5. Ako disciplinujú?
„Bol som vychovaný s veľkou láskou. Moja žena bola vychovaná vo veľmi starostlivej domácnosti. Nikdy som nevedela, ako budeme naše dieťa disciplinovať, až kým sme to skutočne nemuseli urobiť, a od začiatku sa to zmenilo na katastrofu. Neustále sme sa hádali, ktorý prístup je najlepší, aj keď ani jeden z nás poriadne nevedel, čo robíme. A keď sa pozrieme späť, mali sme toľko času, aby sme sa pokúsili vytvoriť spoločný herný plán, kým náš syn vyrastal. Keď prišiel čas na disciplínu, chcel som ísť doprava a manželka chcela ísť doľava. Keby sme vedeli, čo si jeden druhý myslí, mohli by sme pre nášho syna urobiť oveľa lepšie hneď z brány." – Cam, 42, Georgia
6. Chcú zvieratká?
„Vždy som si predstavoval našu rodinu so psom, ale nikdy som sa neobťažoval diskutovať o tom s manželkou. A zmenilo sa to na dosť veľkú vec, keď sme mali naše prvé dieťa a povedal som jej, že si ho chcem zaobstarať. Bála sa o bezpečnosť, alergie a náklady na to, aby mala okrem dieťaťa aj domáce zvieratko. To sú určite opodstatnené obavy. Ale nečakal som, že z toho vznikne taký veľký problém. Len som predpokladal, že uvidí roztomilé šteniatko a bude na palube. Psíka sme si zaobstarali, keď mal náš najmladší 4 roky. Chcela počkať, kým budú deti staré a dostatočne uvedomelé, aby mohli spolunažívať so zvieraťom v dome. Keby som to vedel, mohol by som začať odpočítavanie šteniatok alebo niečo podobné namiesto toho, aby som sa hneval, že naša rodina nemôže mať psa." – Sean, 45 rokov, Ohio
7. Čo ak nemôžeme otehotnieť hneď?
„Do tehotenstva a založenia rodiny patrí toľko plánovania, že ani jeden z vás sa nepozastavuje a pýta sa: ‚Čo ak nie? sa stane?‘ Všetci dúfajú, že to bude ľahké a že skončíte s krásnym dieťaťom a dokonalou rodinou na prvý pokus. To sa nám nestalo a zostali sme v šoku z toho, akí sme neboli pripravení na tento nepredstaviteľný scenár. Dostali sme sa do množstva hádok, pretože ani jeden z nás nevedel, kde v danej téme stojíme. Máme sa snažiť ďalej? Koľko krát? Rozhodne by to nebola zábavná konverzácia vpredu, ale bolo by to nekonečne lepšie ako byť zaslepený ako my." – Edward, 41, Južná Karolína
8. Akú úlohu bude hrať náboženstvo v našom rodinnom živote?
„Som katolík a moja žena je Židovka. Svadba bola zábavná, ale hádky o tom, ako sme chceli naučiť naše deti o viere, neboli. Bolo ich toľko, že náš dom sa na chvíľu zmenil na tento veľký taviaci kotol a my sme vlastne nemali žiadny smer. Obaja veríme, že viera je dôležitá, ale nikdy sme sa neobťažovali rozhodnúť, ako sa ňou budeme ako rodina riadiť. Predpokladal som, že viem, čo by moja žena chcela, a ona urobila to isté. Určite to bolo niečo, o čom sme sa potrebovali porozprávať pred založením rodiny, pretože sme to chceli robiť čo najlepšie. Z mojej strany to znamenalo veľa kompromisov a hľadania duše a prial by som si, aby som túto tému preskúmal oveľa, oveľa skôr.“ – Chris, 48, Washington, D.C.
9. Ako určíme hranice?
„Veľa rodičovstva sa učí za pochodu, ale jedna vec, ktorú by som si prial, aby som sa o tom už na začiatku učil, bol koncept hraníc. Ako naše deti vyrastali, čelili sme výzvam, ako napríklad, že chceli spať v našej posteli a neustále pribúdali svokrovci. Veci, ktoré sa nezdajú byť veľkým problémom, ale môžu byť skutočne vyčerpávajúce, keď sa o tom neustále hádate. Nemyslím si, že sme pred založením rodiny ani neskúmali koncept hraníc a rozhodne by sme mali. Ukázalo sa, že sme boli na úplne opačných koncoch myšlienky, čo by bolo fajn vedieť.“ – David, 40 rokov, Spojené kráľovstvo
10. Aké sú ich finančné ciele?
„Toto je otázka, ktorá sa dá ľahko nesprávne prečítať. Len sme si mysleli, že to znamená: ‚Máš dosť peňazí na výchovu dieťaťa?‘ To znamená, plienky, jedlo, starostlivosť o deti a tak ďalej. Vysoká škola bola jeho súčasťou, ale aj to bolo tak ďaleko, že sa to ani nezaregistrovalo. Prial by som si, aby som sa spýtal, čo sa týka plánovania sporenia zatiaľ čo vychovávať deti, aby sme si po ich odchode mohli zabezpečiť stabilnú budúcnosť. Ako by sme riešili tieto typy investícií? Vyhodili by sme peniaze? Investovať do akcií? Bol to celý rozhovor, ktorý sme nakoniec viedli príliš neskoro a takmer úplne sme sa nezhodli od začiatku do konca.“ – Joseph, 60, Kalifornia
11. Prečo budú dobrými rodičmi?
„Zdá sa mi to takmer ako otázka na pracovnom pohovore, ale je to naozaj dobré vedieť v zmysle stať sa tímom so spoločným cieľom vychovávať a milovať dieťa. Vedel som, že moja žena bude dobrou matkou. Ale nevedel som presne prečo. Poznal som jej prednosti. Ale nevedel som, ako sa premietnu do výchovy dieťaťa. Podobne som poznal svoje silné a slabé stránky, ale netušil som, ako sa premietnu do mojej úlohy otca. Prišli sme na to, ale myslím si, že zhrnutie toho, čo sme si mysleli, z nás urobí každého dobrého jednotlivca rodičia – rovnako ako rodičovský tím – nás mohli pripraviť na menej hrboľatú jazdu, keď na to prišlo delegovanie. A posilnilo by to skutočnosť, že sme vedeli, že si navzájom stojíme bez ohľadu na to." – Pete, 46, Toronto
12. Ako udržíme náš vzťah pevný?
„Nemyslím si, že túto otázku je potrebné položiť z hľadiska skutočného plánu, ale skôr potvrdenia, že keď ste začali rodina, vy a váš partner musíte byť obaja na rovnakej vlne, či budete alebo nebudete uprednostňovať udržanie vášho vzťahu silný. S manželkou sme sa o tom nikdy nerozprávali a náš vzťah veľmi utrpel neistotou. Keď prišlo na to náš vzťah, nevedel som, čo odo mňa potrebuje, a naopak. Myslím, že by sme odstránili veľa nezhôd, keby sme obaja vedeli – a nie predpokladali –, že budeme pracovať na tom, aby bol náš vzťah pevný, kým budeme vychovávať našu rodinu.“ – Scott, 44 rokov, Michigan
