Každá rodičovská horská dráha občas vyletí z koľajníc. Ako kedy batoľatá Rozhodnite sa použiť masť na plienky ako farbu na telo, alebo váš stredoškolák zabuchne dvere svojej spálne tak silno, že zarachotí všetkým riadom v kuchyni. Ale nestále reagovať nikomu nepomôže. Len to rozruší vaše dieťa a bráni mu zapojiť sa do kognitívnych procesov, ktoré mu môžu pomôcť poučiť sa zo svojich chýb a urobiť lepšie rozhodnutia nabudúce. Ako teda môžete zostať pokojní, keď vás vaše dieťa svojím správaním úplne zmiatlo natoľko, že by ste chceli vybuchnúť?
Odborníčka na rodičovstvo a autorka Sarah Ockwell-Smith, ktorá nedávno napísala Ako byť pokojným rodičom, pristupuje k tomuto spoločnému zápasu ako k boju, ktorý si vyžaduje čas a introspekciu. Pokojné rodičovstvo považuje za prax, do ktorej môžu rodičia vyrásť, keď lepšie pochopia sami seba a ako minulé skúsenosti ovplyvňujú interakcie s ich deťmi. Iste, pokojní rodičia majú tendenciu prejavovať špecifické črty, ale sú to vlastnosti, ktoré zdôrazňujú emocionálnu prítomnosť, ktorá presahuje rámec krízového manažmentu.
Ak chcete začať cestu k pokojnejšiemu rodičovstvu, uvádzame tri vlastnosti, ktoré sa pokojní rodičia rozvíjajú, keď začnú na svoje deti reagovať konštruktívnejšie.
Pokojní rodičia zabraňujú emocionálnemu vytesneniu
Takmer každý rodič je preťažený a niečo musí dať. bohužiaľ, trpezlivosť býva jednou z hlavných obetí.
„Máme len kapacitu 'podržať' toľko vecí, či už ide o fyzické práce a prácu, dávať priestor veciam alebo ľuďom a vysporiadať sa s veľkými emóciami, ktoré môžeme cítiť,“ hovorí Ockwell-Smith. „Nemôžeme stále pridávať a pridávať veci bez toho, aby to nevyhnutne vyvolalo výbuch, keď sa preplníme. Keď sme potom plní na prasknutie a naše deti nás svojim správaním spustia, vybuchneme ako sopka, s reakciou, ktorá je úplne prehnaná na správanie našich detí zobrazené.“
Je to obranný mechanizmus, ktorý psychológovia nazývajú emocionálne vytesnenie, čo je, keď človek vezme pocity, ktoré patria do jednej situácie, a umiestni ich inam. Takže keď rodič vybuchne, pretože jeho dieťa hodilo loptu cez miestnosť a zhodilo pohár vody, ich odpoveď pravdepodobne nebude len reakciu na ich dieťa v tej chvíli, ale kombináciu mnohých vecí, ktorých sa držali, plus toho, čo sa deje v prítomný.
"Emocionálne premiestnenie nie je len desivé pre naše deti, ale často sa aj sami bojíme, keď sa cítime tak mimo kontroly," hovorí Ockwell-Smith. Naučiť sa uznávať a pozitívne spracovávať pocity môže pomôcť znížiť emocionálne vytesnenie tým, že zabráni prebublávaniu pocitov.
„Pre veľa ľudí je to zložité, pretože mnohí boli vychovaní tak, aby boli dobrí a uchovávali svoje pocity v sebe,“ hovorí. Ľudia, ktorí boli poslaní do svojej izby alebo tam sedeli čas vypršal keď sa snažili vyrovnať so svojimi emóciami, keď sa deti naučili držať svoje pocity v uzde od útleho veku, pretože veľké emócie boli označené ako zlé správanie.
Ockwell-Smith však poukazuje na to, že takéto emocionálne vypchávanie je z dlhodobého hľadiska neudržateľné. "Podobne ako fľašu šumivého nápoja, ktorá bola pretrepaná, je možné udržať veci tak dlho, kým všade explodujú a urobia neporiadok vo všetkom, čoho sa dotknú."
Pokojní rodičia rozpoznávajú svoje spúšťače
Niekedy podnetom na rozčúlenie nie je potláčanie emócií, ale stretnutie so správaním alebo situáciou, na ktorú sme citliví v dôsledku minulých skúseností. Nevyriešené emocionálne rany môžu podvedome vyvolať obranné mechanizmy alebo preťažiť emocionálnu kapacitu človeka. Pretože v určitom okamihu bol ich mozog povzbudzovaný, aby prešiel do režimu vlastnej ochrany zoči-voči podnetom, ktoré vnímal ako desivé alebo nebezpečné.
Je dokonca možné, že spúšťače sa vyvinú zo skúseností, ktoré človek nepovažuje za traumatické alebo urážlivé. „Aj keď si myslíme, že sme mali šťastné detstvo, budú veci, ktoré nám urobili, povedali alebo povedali. o nás, keď sme boli v doslechu, že sme sa asimilovali a stali sa súčasťou toho, kým sme dnes,“ povedala hovorí.
„Možno si tieto veci neuvedomujeme. Keď však máme deti, môžu nás – a často aj robia – spustiť kvôli našim vlastným zážitkom z detstva,“ pokračuje Ockwell-Smith. „Často sa s našimi deťmi ocitneme v situácii, keď sa cítime iracionálne nahnevaní, snažíme sa zostať pokojní a často reagujeme prehnane. prichádza k disciplíne, pretože v tej chvíli sme sa vrátili do kože nášho dieťaťa a reagujeme tak, ako náš rodič alebo opatrovník urobil.“
Napríklad rodičia, od ktorých sa očakávalo, že budú udržiavať svoju spálňu dostatočne čistú, aby prešli vojenskou inšpekciou keď boli deti, mohli cítiť, ako sa hnev vyplavil na povrch, keď ich vlastné deti nechajú ležať špinavé oblečenie okolo. To platí najmä vtedy, ak ich zlyhanie pri dodržiavaní noriem poriadku sa stretlo tvrdo disciplinárne metódy. Intenzívna hanba, ktorá sa pestovala v detstve, sa prejavovala ako rodičovský hnev.
Uvedomenie si, že sa to deje, môže byť neuveriteľne oslobodzujúce, pretože normalizuje boj o rodičov a dúfajme, že znižuje pocity viny alebo hanby, keď majú problém zostať pokojní. Na to, čo by sa inak dalo vykladať ako chyba statického charakteru, sa môže namiesto toho pozerať v kontexte osobného liečenia. V myšlienke je tiež nádej, že aj keď naše detstvo formuje to, kým sa staneme ako dospelí, neurčuje to úplne našu budúcnosť.
„Namiesto toho, aby sme používali vlastnú výchovu ako ospravedlnenie pre naše správanie v súčasnosti, môžeme ju použiť na motiváciu aby sme lepšie porozumeli sami sebe a emocionálne rástli, aby sme mohli byť lepšími pre naše deti,“ Ockwell-Smith hovorí. "Môžeme s nimi ukončiť cyklus."
Pokojní rodičia nie sú perfekcionisti
Každý rodič sa poserie a kričať na svoje dieťa. A tí, ktorí sa snažia robiť lepšie, budú mať z toho pravdepodobne zlý pocit. Ale Ockwell-Smith je veľmi otvorená, že aj ona má pravidelne svoje chvíle. Nepredpokladajte teda, že iní rodičia totálne ignorujú rodičovskú vec len preto, že ste ich nikdy nevideli kričať na svoje deti.
„Akokoľvek si myslíte, že je niekto pokojný a zenový, za zatvorenými dverami budú chvíle, keď budú úplne opačné, ako si ich predstavujete,“ hovorí. „Rád sa snažím dosiahnuť to „správne“ približne v 50 % až 70 % času a dovoliť si milosť „zlyhať“ zvyšok času s vedomím, že aj keď to pokazím, môžem sa ospravedlniť, poučiť sa z toho a pohnúť sa ďalej na.”
Tie ospravedlnenia sú nevyhnutné, pretože umožňujú rodičom a deťom rásť spolu aj po výbuchu. Ospravedlniť sa však môže byť spočiatku ťažké, pretože je v rozpore s tým, ako sa k rodičom správali, keď boli deti. Pre mnohých rodičov bolo ospravedlnenie od dospelých v priebehu dospievania veľmi málo, hovorí Ockwell-Smith.
Návyky, ktoré sa zdajú cudzie, nie je nemožné osvojiť si, ale vyžadujú si čas. Chvíľka poskytuje príležitosť získať pokoj a zamyslieť sa nad súčasnými pocitmi a otázkou, prečo sú prítomné.
Prijať pokojné rodičovstvo ako postupný proces zlepšovania a zbavovania sa vlastných povinností tlak na to, aby sa všetko okamžite vyriešilo, môže zabrániť rodičom robiť unáhlené rozhodnutia, ktoré urobia ľutovať neskôr. „Je to cesta, po ktorej budete musieť kráčať po zvyšok svojho života,“ hovorí Ockwell-Smith. „Ťažké chvíle neznamenajú, že zlyhávaš alebo nie si dosť dobrý. To je proste život. Pokračuj a nehádž uterák do ringu, pretože máš zlé dni.“