Keď sa Leslie vráti z práce, jej partner Jace často otvára ich rozhovory s a sťažnosť. "Deti boli dnes hrozné." "Je mi tak zle z toho, ako je táto krajina riadená." „Počuli ste, že obrad Mashy a Jenn bude v Mexiku? Je také neslušné žiadať ľudí, aby minuli toľko peňazí na vašu svadbu."
Leslie strávila celý deň starostlivosťou o pacientov na pohotovosti. Je vystresovaná a teší sa na úľavu od žiariviek, neustáleho pípania a neposlušných pacientov. Ale namiesto toho, aby sa cítila ako doma ako útočisko, opisuje, že sa cíti udusená všetkou negativitou. Len keby mal Jace pozitívnejšie myslenie, ona si myslí, nebol by celý čas taký nešťastný.
"Prečo si vždy taký negatívny?" ona sa pýta. "Nemáš sa na čo sťažovať. Som ten, kto sa celý deň potýka so skutočným stresom."
Ako si viete predstaviť, a boj nasleduje. Jace bráni svoje právo sťažovať sa („Nikdy ti nemôžem nič povedať! Chceš, aby som bol stále pozitívny?“) a Leslie naďalej vyjadruje svoju frustráciu. Po hádke obaja odídu a rozmýšľajú nad niečím podobným
Sťažovanie je však bežné. Všetci ľudia ventilujú, a ak chcete byť vo vzťahu, budete sa musieť naučiť to akceptovať a spoločne zvládať sťažnosti. Každý jednotlivec má však iný prah sťažovania, ktorý závisí od jeho vlastnej filozofie a aktuálneho emocionálneho stavu. Zvládnutie neustáleho sťažovania sa vo vzťahu – pre osobu, ktorá sa sťažuje, aj pre toho, kto je sťažovateľom frustrovaný – si vyžaduje spoločné úsilie.
Prečo neustále sťažovanie vyvoláva hádky
Jedným z hlavných dôvodov je „Vždy sa sťažuješ!“ k hádke dochádza preto, že keď ľudia počujú sťažnosť, majú tendenciu cítiť sa vystresovaní. A ľudia sa snažia efektívne reagovať na stres toho druhého.
Namiesto toho, aby si ľudia navzájom pomáhali cítiť sa pokojnejšie a bezpečnejšie, ľudia majú tendenciu cítiť stres inej osoby, sami sa cítia vystresovaní a potom reagujú spôsobmi, ktoré oboch ľudí v interakcii zvrhnú do viacerých stres.
Faktorov, ktoré vedú k bitkám, je však viac. Na príklade Jacea a Leslieho uvádzame niekoľko dôvodov, prečo sa ľudia sťažujú a prečo môžu viesť k hádkam.
1. Lepenie
Ľudí spája radosť a bolesť. Je veľmi možné, že sa Jace snaží spojiť s Leslie, keď sa vráti domov z práce cez jeho sťažnosti. Niekedy majú ľudia počiatočnú potrebu spojiť sa so životnými bolesťami a niekedy aj nad radosťami. Oboje je v poriadku (a vlastne nevyhnutné), pokiaľ ide o ľudské väzby.
2. Regulácia stresu
Je možné, že Jace mal stresujúci deň. Keď Leslie vojde do dverí, snaží sa regulovať nejaký ten stres tým, že sa oň podelí s niekým, koho miluje, a sťažuje sa. Keď sa však aj Leslie cíti v strese, nemá dostatok pásma na to, aby prijala to, čo Jace zdieľa.
3. Fyziologické preťaženie
Hádka Jacea a Leslie sa stupňovala, pretože obaja boli vystresovaní a zavrhli to, čo ten druhý potreboval. Keď sa to stane, naše telá reagujú väčším stresom. "Ak necítiš môj stres," hovoria naše telá. "Budem to musieť dať hlasnejšie."
4. Toxická pozitivita
Toxická pozitivita je presvedčenie, že bez ohľadu na to, aká ťažká alebo strašná je situácia, ľudia by si mali zachovať pozitívne myslenie. Keď reagujeme na stres inej osoby toxickou pozitivitou, často to vedie k zlým výsledkom komunikácie. Jace a Leslie môžu mať nízky prah na vypočutie sťažností iných ľudí, a preto sa obrátia na túto taktiku.
Týchto dôvodov sťažností sa nezbavíme, ale môžeme sa naučiť na ne lepšie reagovať.
4 spôsoby, ako vyriešiť otázku „Vždy sa sťažujete!“ Boj
Keď dôjde k tomuto argumentu, existuje niekoľko vecí, ktoré môžu obaja partneri začať implementovať už dnes, aby videli zmenu.
1. Zistite, či je sťažnosť zdravá alebo nezdravá
Je dôležité si uvedomiť, že sťažovanie nie je nevyhnutne zlá vec. V skutočnosti, ak sa nikto vo vzťahu nesťažuje, znamená to, že pravdepodobne nerozpráva dosť. Existuje veľa zdravých sťažností a je dôležité ich rozpoznať, aby sme neprepúšťali alebo nezatvárali našich partnerov, keď skutočne potrebujú našu podporu.
Whitney Goodman, LMFT, autor Toxická pozitivita, hovorí, že zdravé sťažovanie má tendenciu byť:
- katarzný
- Pomôže vám vyriešiť problém alebo vyriešiť problém
- Vytvára pocit spojenia s partnerom.
Na druhej strane, Goodman hovorí, že nezdravé sťažovanie má tendenciu:
- Ohrozte vzťah tým, že je to jediný spôsob, ako sa ľudia spájajú
- Kladie bremeno na druhú osobu
- Stáva sa súvislým a kruhovým s rovnakým problémom
- Zahrňte neprijímanie spätnej väzby alebo riešenie problému
Ak je sťažovanie zdravé, potom si všimnete, že má tendenciu byť užitočné, pretože osoba, ktorá sa sťažuje, po rozhovore nájde riešenie, uľaví sa mu alebo sa s vami spojí.
Ak je sťažovanie nezdravé, bude sa vám zdať opakujúce sa a zaťažujúce a všimnete si, že to sťažujúcej sa osobe neuľaví, ani nevytvorí spojenie medzi ňou a inými ľuďmi.
V takom prípade by ste mali o tomto probléme hovoriť svojmu partnerovi, aby ste ho mohli riešiť zdravším spôsobom. Rád by som navrhol, aby ľudia postupovali podľa tohto formátu, keď potrebujú priniesť niečo ťažké:
Všimol som si + myslím + potrebujem
Napríklad: „Všimol som si, že si bol v poslednej dobe naozaj naštvaný na svojho šéfa. Myslím, že ma začína premáhať, že som jediná osoba, ktorá o tom vie. Potrebujem, aby sme prišli na spôsob, ako tu pre vás môžem byť, ale aj na iné spôsoby, ako vám pomôcť vyrovnať sa s pracovným stresom.“
2. Snažte sa pochopiť, prečo sa vám váš partner sťažuje
Ak okamžite zareagujeme na sťažnosť nášho partnera tým, že ho vypneme alebo naservírujeme svoje vlastné, míňame cieľ. Reagovaním namiesto toho, aby sme odpovedali, nespĺňame potrebu, ktorú mali so sťažnosťou v prvom rade – buď sa s nami spojiť, získať nejaké uistenie alebo zmierniť stres.
Lepší takt je byť zvedavý. Pomáha nám vyhnúť sa domnienkam a lepšie pochopiť partnera. Goodman hovorí, že predtým, ako prejdete k zamietnutiu sťažnosti vášho partnera, jednoducho identifikujte, na čo sa sťažujú a prečo.
"Niekedy sa ľudia sťažujú na jednu vec, pretože sa snažia otvoriť dialóg o niečom inom," poznamenáva.
3. Odpovedzte empatiou
Sťažovanie sa často eskaluje o to viac, že sa ho snažíme vypnúť. Stáva sa to „svrbenie, ktoré nie je poškriabané“ a bude čoraz hlasnejšie, až kým nebude. Keď pracujem s pármi, sú často ohromení tým, ako jednoduchý akt empatie reagovať na sťažnosti môže bojovať proti negativite v ich vzťahu. Keď sa váš partner sťažuje, Goodman odporúča povedať niečo také jednoduché, ako „Wow, to znie otravne“, aby ste neutralizovali konverzáciu alebo otvorili priestor na zmenu témy.
4. v strese? Urobte si mini prestávku
Sťažovanie sa môže byť skvelým zdrojom spojenia a musíme byť zodpovední za to, koľko z toho do vzťahov prinášame. Ak zistíte, že máte zlú náladu a cítite sa podráždene, zastavte sa a zistite, čo môžete urobiť, aby ste prevzali zodpovednosť za svoj vlastný stres. Môže to byť také jednoduché, ako keď sa zhlboka nadýchnete predtým, ako vojdete do dverí, alebo si svoje frustrácie zapíšete na list papiera. Nájdite čokoľvek, čo vám vyhovuje.
Dlhodobé riešenie
Ak si myslíte, že sťažovanie je problém vo vašom vzťahu, existuje niekoľko vecí, ku ktorým sa budete musieť dlhodobo zaviazať.
Prvým je diverzifikáciu vášho podporného systému aby ste sa uistili, že nehádžete všetky svoje zhnité vajcia do jedného košíka. Ak sa budete sťažovať iba svojmu partnerovi, bude tým ohromený a nebudete mať toľko rôznorodých myšlienok a reakcií, koľko by ste mohli potrebovať. Podporu hľadajte u priateľov, rodiny a možno aj u terapeuta.
„Ľudia často využívajú svojich partnerov na všetky svoje sťažnosti,“ poznamenáva Goodman. "Je dôležité diverzifikovať, s kým a o čom hovoríme."
Aj keď je váš partner tým empatickejším a chápavejším človekom, dodáva, môže byť preňho náročné počuť o tej istej téme znova a znova.
Ďalej, ak ste sťažovateľ, je to dôležité zamyslite sa nad tým, či vám váš partner dal spätnú väzbu, že sa príliš sťažujete. Môže to byť ťažké počuť a je to prirodzené cítiť obranný, ale chvíľu si premyslite, či je niečo pravdy na tom, čo hovoria. Zapíšte si hlavné veci, na ktoré sa sťažujete, a potom zistite, či ste hľadali riešenia alebo nie. Zmena dynamiky vo vzťahu môže znamenať hľadanie spôsobu, ako prekonať sťažnosti vytvorením plánu na ich vyriešenie.
Nakoniec, ak si myslíte, že „pozitivita“ je kľúčom ku šťastiu, je dôležité si uvedomiť, že pozitívny výhľad nie je riešením všetkého. V skutočnosti, keď ľudia odmietajú sťažnosti iných ľudí, má tendenciu byť viac o nich ako o sťažovateľoch. Možno je čas zamyslieť sa nad tým, ako reagujete na ťažké pocity a skúsenosti, a zaujímať sa, či sa im vyhýbate. To je dôležité pre to, aby ste zostali blízko svojho partnera nielen v dobrom, ale aj v zlom.
Ak sa teda zvyknete veľa sťažovať, nájdite si viac ľudí, na ktorých sa môžete vykašľať – váš partner to všetko neznesie. A ak máte tendenciu byť na strane prijímania sťažností, naučte sa, ako rozšíriť svoju toleranciu voči nim prejavením zvedavosti a prejavením empatie. Ak je to už naozaj neznesiteľné, stanovte si hranicu a dajte svojmu partnerovi vedieť, že ho milujete, ale toľko sťažovania znesiete len za jeden deň.
