Randenie po rozvode, podobne ako samotný rozvod, je pre každého iná cesta. Znie to ako falošné bľabotanie Dr. Phil-iana, ale je to tak. Návrat tam po koniec manželstva je zložité a každý má svoju vlastnú časovú os. Pre niektorých mužov po rozvode nestrácajú čas; okamžite sa tam vrátia, stretávajú sa s ľuďmi, ťukajú a ťahajú a robia, čo môžu, aby sa posunuli ďalej a zahodili minulosť. Pre iných je randenie po rozvode odsunuté na vedľajšiu koľaj a potrebujú čas, aby sa sústredili na seba a svoju rodinu. Pravidlo, ktoré mnohí odborníci radi citujú, je, že trvá jeden rok, kým sa dostanete cez päť až sedem rokov manželstva. U každého je to však iné.
Aké je to však vrátiť sa k randeniu po rozvode? Opýtali sme sa desiatky mužov na ich skúsenosti. Niektorí zabrali veľa času, zatiaľ čo iní sa vrhli priamo do bazéna pre jednotlivcov. Boli spomenuté problémy úzkosti alebo dôvery. Niekoľko mužov považovalo randenie po rozvode za vzrušujúce dobrodružstvo do neprebádaného územia, zatiaľ čo iní to považovali za komédiu omylov, ktorá nakoniec vyústila do lásky. (Alebo aspoň dobrý príbeh.) Všetci sa o sebe veľa naučili. Tu je to, čo povedali o prekonaní strachu, zvýšení sebavedomia a uvedomení si, že rozvod nemusí byť koniec, ale skôr nový začiatok.
1. Môj najlepší priateľ ma do toho vrátil.
„Pred tromi rokmi som sa rozviedol a bol som úplne odporný voči zoznamovaniu. Bol som len proti rande, proti vzťahu. nechcel s tým mať nič spoločné. S mojím najlepším priateľom sme sa o tom rozprávali a on ma presvedčil, aby som išiel von s ním a s partiou našich ďalších priateľov. Docela neškodné. S niektorými sme sa stretli, s niektorými sme sa porozprávali. Bola to zábava. Potom sme opäť vyšli von, ale boli sme tam len ja a on. Tu a tam sme nadviazali rozhovory s nejakými ženami a opäť to bola zábava. To pokračovalo, kým som si neuvedomil, že v podstate funguje ako moje tréningové kolesá – pomáha mi získať späť sebadôveru a ukazuje mi, že vytváranie nových spojení môže byť dobrá vec. Chvíľu to trvalo, vďaka čomu som ocenil aj jeho trpezlivosť a priateľstvo v tomto procese.“ -Chris, 42, Kalifornia
2. Zobral som to pomaly.
„Po rozvode som potrebovala len dýchať. Neznášam byť klišé a hovorím, že som sa potreboval ‚nájsť‘, ale tak sa to stalo. Nesnažil som sa aktívne stretávať so ženami. Nesnažil som sa aktívne randiť. Len som tak nejako existoval a žil svoj život. Nečakal som, kým sa veci stanú, ale ani som sa ich nesnažil nútiť. A podarilo sa. Znova som sa oženil asi štyri roky po rozvode. S mojou terajšou manželkou sme spolu chodili dlho, brali sme to pomaly a úplne ignorovali tlak na manželstvo. Keď sme cítili, že je ten správny čas, urobili sme to. A je to zďaleka najzdravší vzťah, v akom som kedy bol." - Mark, 39, Illinois
3. Vzal som to rýchlo.
"Len som sa tam musel vrátiť." Môj rozvod bol ťažký. Moja žena ma podviedla a v podstate ma opustila kvôli inému chlapovi. A keď už bolo všetko povedané a urobené, musel som pokračovať v pohybe, vieš? Stiahol som si všetky aplikácie, dostal som sa na všetky stránky a snažil som sa len stretávať s ľuďmi, aby som sa namiesto obzerania sa späť mohol sústrediť na pohyb vpred. Bolo to šesť mesiacov pred Covidom, takže som určite dupol na brzdu, a to bolo ťažké. Je to ako zísť z výšok alebo z adrenalínu bez toho, aby ste mali čo robiť a kam ísť. Som si istý, že by mi prospelo, keby som trochu spomalil, aby som sa zamyslel a preskupil, ale plná rýchlosť vpred sa mi v tom čase zdala ako najlepší nápad." -John, 35 rokov, Missouri
4. Zabudol som na svoj "typ".
„Moja žena bola môj ‚typ‘. Potom sa stala mojou bývalou manželkou. Musel som teda prehodnotiť, aký je môj „typ“ a čo to vlastne znamená. Odkedy som sa rozviedol, chodil som so ženami, o ktorých by som pred rokmi nikdy neuvažoval. Naozaj mi to otvorilo oči, aké plytké bolo moje manželstvo a ako úzkoprsý som sa stal. Moja bývalá bola vyšportovaná, blondínka, temperamentná, čo som si myslela, že vo vzťahu chcem. Ale ženy, s ktorými som chodil po rozvode, mi ukázali, aký som bol mladý, hlúpy a povrchný. Som mladý, takže sa považujem za šťastného. Aj keď to bolo ťažké a bolestivé, naučil som sa veľkú lekciu.“ - Evan, 28 rokov, Pensylvánia
5. Skryl som svoje deti...najprv.
„Bála som sa povedať rande, že mám deti. Mám dve dievčatá, ktoré sú môj svet a priorita. Ale, človeče, je to nepríjemná vec, ktorú treba vychovať. Aj keby to bolo rande zo zoznamky – kde som spomenul, že mám deti a žena vedela, že mám deti – je to niečo ako 800 lb. gorila v izbe. Spýta sa: ‚Tak čo, máte deti?‘ Bude v rozhovore nejaký prirodzený bod, ktorý by to mal priniesť? Myslím, že som sa na mnohých rande vybláznil kvôli tomu myšlienkovému pochodu. Moja súčasná priateľka má syna. Keď sme sa stretli, hovorili sme len o našich deťoch. Myslím, že to bolo dobré znamenie." - Jason, 37, Ohio
6. stále nie som pripravený.
„Pred dva a pol rokom som sa rozviedol a odvtedy som nebol ani na jednom rande. Covid mi dal rok racionalizácie za to, že som nešiel von. Predtým som však nebol pripravený. Stále si nie som istý, či som pripravený. Bol som zamilovaný do svojej bývalej manželky ešte dlho po tom, čo sme sa rozišli. Dúfal som, že sa zmierime. A tak som venoval veľa energie premýšľaniu, čo som urobil zle a ako by som nás mohol opäť spojiť. Našťastie mi môj podporný systém pomohol posunúť sa palec po palci vpred, ale nie som si istý, kedy sa budem cítiť dostatočne pohodlne alebo sebavedomo, aby som išiel na ďalšie rande. Po pravde, budem sa vyhýbať výhovorke na pandémiu, kým budem môcť." -Tyler, 36, Michigan
7. Moje deti nemali radi, keď som spolu chodila.
„Mám desaťročného syna a 12-ročnú dcéru. Moja žena a ja sme mali dosť chaotický rozvod a aj keď to bolo takmer pred tromi rokmi, stále sa nezbláznili z predstavy, že by som spolu chodil. Spočiatku to bolo naozaj drsné. Plakali, boli zmätení a jednoducho nechápali, prečo mám nové kamarátky, ktoré nie sú ich matkou. Cítil som sa hrozne. Tak som prestal chodiť. Necítil som sa vinný. Bolo to skôr ako: ‚Toto môže počkať.‘ Skoro akoby som ich chránil. Nebol som na rande najmenej rok a pol, ale to je v poriadku. Aj keď som pripravený posunúť sa zo svojho manželstva, musím mať na pamäti, že aj oni s tým musia byť spokojní. Môj čas s mojimi deťmi je vzácny a som v poriadku, že sa teraz sústredím na nás." -Brian, 39, Kentucky
8. Bol som nahnevaný a bolo to vidieť.
"Vrátil som sa k zoznamovaniu príliš skoro a myslím, že bolo celkom zrejmé, že som nebol nad svojím bývalým." Alebo aspoň nie cez rozvod. Išiel som na pár rande, ktoré mi nevyšli, a potom som išiel von s jednou ženou, ktorá ma videla priamo cez seba. ‚Si milý chlap, ale očividne stále riešiš svoj rozvod a myslím si, že je dôležité, aby si to urobil predtým, ako sa znova uvidíme.‘ Tak povedala. Najprv som si hovoril: „Kto si to &%^$ myslí, že je?“ Potom som si uvedomil: „To znie ako odpoveď nahnevaného chlapa, ktorý ešte určite nie je pripravený na rande.“ Takže som bol vďačný jej. Trvalo asi päť alebo šesť mesiacov, kým som sa konečne zmieril, ale napísal som jej správu a spýtal som sa, či by sa nechcela znova stretnúť. Odvtedy spolu chodíme." -Josh, 30 rokov, Maryland
9. Najprv som sa staral o seba
„Moje manželstvo nebolo nič iné ako stres. Zo začiatku to bol len neporiadok. Nakoniec som pribrala. Stúpol mi krvný tlak. Bola mi diagnostikovaná úzkosť. Neobviňujem svoju bývalú manželku. Bola to len nešťastná situácia. Takže prvá vec, ktorú som urobil, keď sme sa rozviedli, bolo uzdravenie. Uvedomil som si, že ak sa mám niekedy dostať do ďalšieho vzťahu – čo som vedel, že by som to nakoniec chcel – musím byť duševne a fyzicky zdravý. Najprv som začala s jogou. Potom som veľa túroval. Začal som navštevovať terapeuta. A keď som mal pocit, že som na zdravšom mieste, dostal som sa na Match.com a začal som sa snažiť dostať von. Verím, že osoba, ktorou som sa stala v mojom manželstve, bola len fázou a oveľa šťastnejšie spoznávam nových ľudí ako moje súčasné ja.“ -Robert, 43 rokov, Severná Karolína
10. Bol som z toho hrozný - ale vyšlo to
„Jediné dievča, s ktorým som kedy chodil, bola moja žena. Takže som bol ako novonarodené žriebä, ktoré robí prvé kroky, keď som prvýkrát išiel na rande po rozvode. Len trápne a potkýnajúce sa. Bolo zle. Keď sa na to pozriem spätne, môžem sa na tom smiať. Ale v tom čase som si povedal: ‚Človeče, nikdy nestretnem nikoho iného. Ona [bývalá manželka] mala šťastie a teraz je tomu koniec.‘ Našťastie som sa nevzdal a nakoniec som stretol svojho terajšieho snúbenca. Naše prvé rande bolo o niečo menej nepríjemné ako tie, na ktorých som bol pred ním, ale bolo jasné, že som netušil, čo robím. Ale dala mi šancu a potom ďalšiu a ďalšiu. Povedala, že moja nešikovnosť je rozkošná. Povedal som: ‚Hej, vezmem to.‘ A sme tu.“Jeff, 37, Florida
11. Hru potrebujem zvýšiť
„Po rozvode v roku 2017 som sa stretol s dvoma dievčatami na Tinderi a pomiešal som si ich rozhovory, keď som sa s nimi rozprával. Skrátka, nechtiac som im navrhol stretnúť sa s oboma na rovnakom mieste, v rovnakom čase. Priznám sa, že som bol fanúšikom kopírovania a vkladania všetkého, čo sa zdalo fungovať z chatu do chatu, a podľa toho som len menil podrobnosti. Zabudol som presne, čo sa stalo, ale bolo to niečo také, ako keby som zabudol zmeniť „utorok“ na „stredu“ a obaja sa v tú istú noc objavili v mojom miestnom bare s polhodinovým odstupom. Prial by som si, aby som mohol povedať, že došlo k bitke, trojici alebo niečomu vzrušujúcemu, ale obaja si uvedomili, že strácajú čas a odišli. Myslím, že aj barmanka krútila hlavou nad mojou hlúposťou, čo je fér.“ - Sam, 35 rokov, Arizona
12. Skúsil som virtuálnu zoznamku pre zábavu s nízkymi stávkami
„Môj rozvod sa stal vlani v januári, takže Covid sa vkradol hneď za roh. Než som si to uvedomil, „virtuálne rande“ boli vecou. Keďže nikto nemohol ísť von, robil som Zoom alebo FaceTimed s hŕstkou dievčat, ktoré som stretol na zoznamovacích aplikáciách. Môj prístup bol v podstate: neexistuje spôsob zoznamovania s nižšími stávkami ako tento, takže čo môžem stratiť? Nie som si istý, či to bolo správne myslenie, ale väčšina stretnutí bola skutočne zábavná. Urobil som jednému dievčaťu virtuálnu prehliadku môjho bytu so sprievodcom. S ďalším dievčaťom sme synchronizovali film na Netflixe a pozerali sme ho v rovnakom čase. Nemyslím si, že niekto očakáva skutočné milostné spojenie prostredníctvom virtuálneho zoznamovania. Ale sú zábavné. Niekedy je to všetko, čo potrebujete." -Cory, 42, Florida
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
