Čo je múdrosť? Čo to robí priemerný byť múdry? Ide o fakty? Zdravý rozum? Dá sa to získať len skúsenosťami? Zvažujeme tieto otázky, pretože múdrosť je príťažlivý pojem. Ponúka prísľub vedomostí, učenia a hlbokého porozumenia. Možno ešte o niečo viac šťastie. A ako rodič a človek v tomto svete sú tieto dôležité.
Dáva zmysel, že by sme hľadali múdrosť čítaním budhistických textov, Sun Tzu a nespočetných citátov o múdrosti. To všetko spôsobuje, že kývame hlavami a dáva nám nádej. Zdá sa však, že slová, hoci sú lákavé, nemajú príliš trvalý účinok.
A je to preto, že náš prístup je mimo.
"Nikto vám nemôže dať múdrosť," hovorí Howard C. Nusbaum profesor psychológie na Chicagskej univerzite a riaditeľ a zakladateľ Chicago Center for Practical Wisdom
Byť múdrym je skôr formou uvažovania o najlepšom postupe v zložitej sociálnej situácii, skôr ako niečo získať, hovorí Igor Grossmann, docent psychológie na University of Waterloo a riaditeľ laboratória Wisdom and Culture Lab.
Nie je to však len o identifikácii neznámych a o čo najlepšom rozhodnutí. Pozerá sa na širší obraz a vychádza z toho, čo je najlepšie pre skupinu, pred tým, čo je najlepšie pre vás. Už len uznanie tejto možnosti je skutočnou múdrosťou.
„Vysoko inteligentný hlupák si nemusí uvedomiť, že takýto kompromis v prvom rade existuje,“ hovorí.
Kľúčovou zručnosťou je tiež vedieť, kedy použiť tento prístup, pretože nie každé rozhodnutie je rovnaké. Niektoré voľby, napríklad aký sendvič si objednať, môžu vychádzať zo skúseností a iné robíte len preto, že sú najrýchlejšie. Ale s múdrosťou je tu morálna zložka. Problém je dôležitý aj pre iných ľudí ako vy, čo môže ovplyvniť vaše činy. Napríklad vám môže byť jedno ísť k lekárovi, ale vášmu manželovi a deťom áno. Ísť sa stáva múdrou vecou, hovorí Nusbaum.
Byť múdrym však nie je čisté a neprichádza so vzorcom. Je to neustále hodnotenie, pretože každá situácia, dokonca aj s tými istými ľuďmi, je iná a vyžaduje si inú citlivosť.
„Čokoľvek je správne v danom momente, nemusí byť správne o päť minút neskôr,“ hovorí Grossmann.
Múdrosť si teda vyžaduje flexibilitu a otvorenosť voči pocitom iných ľudí, ako aj voči predstave, že neviete všetko. A hoci je to zložité, nie je to nedostupné. Je to ako tenis alebo golf. Nevieš nič, len niekde začať. Udierate loptičky na nesprávne miesto a tým, že venujete pozornosť spätnej väzbe, robíte úpravy.
"Je to ako zručnosť," hovorí Nussbaum. Môžete sa v tom zlepšiť."
Ako teda cvičíte? Ide o to spomaliť a dať si čas na vypočúvanie rozhodnutí. Nasledujúce môže pomôcť.
1. Obzrieť sa
Všetci robíme chyby. A podľa Nusbauma pomáha zorientovať sa tak, že po zápase urobíte analýzu rozhodnutí, ktoré nefungujú dobre. Na rozpoznanie týchto situácií nie sú potrebné pokyny. Vieme, kedy sme preč. „Sme praktickí a môžeme byť leniví a hlúpi,“ hovorí. "Nie vždy robíme maximum."
Keď sa pýtate na svoje zlyhania, namiesto toho, aby ste sa pýtali, čo ste mohli urobiť lepšie, spýtajte sa, čo ste mohli urobiť inak. Zamyslite sa: „Keď som sa tak rozhodol, na čo som myslel? Mohol som myslieť na iné veci?" Grossmann dodáva, že hodnotenie správania je jednoduchšie, keď ste konkrétny s: „Ako som to zvládol že situáciu?" a "Venoval som pozornosť iným ľuďom?"
Potom sa opýtajte ostatných, ako ste dopadli a či ste mohli zvážiť niečo iné alebo urobiť niečo inak. Urobte otázky otvorené, aby ste nič nepredpokladali, ale nechali osobu, aby odpovedala. Zmyslom nie je kritizovať, ale rozšíriť si perspektívu nabudúce. Alebo si podľa Nusbauma pomyslieť: „Možno som bol múdry, ale mohol som byť múdrejší.
2. Otestujte si svoje predpoklady
Radi máme pocit, že sme si časom vybudovali vedomosti. Tiež nemáme radi neistotu. "Máme radi odpovede," hovorí Nusbaum. Nepoznáme však všetky odpovede, a aj keď sme si vedomí seba samých, uvedomenie si svojich limitov je takmer neintuitívny výkon.
„Intelektuálne pokorný človek bude posledný, kto povie, že je intelektuálne najskromnejší,“ hovorí Grossmann.
Ale keď čelíte situácii, predtým, ako niečo urobíte, zastavte sa. Chvíľka vám umožní zvážiť vaše možnosti. Potom sa opýtajte sami seba: "Čo práve teraz neviem?" "Čo by som sa mohol naučiť?" A ako pripomienka reflexiu, ktorú ste urobili v minulosti, a spôsob, ako ju uplatniť, položte si otázku: „Čo by som mohol urobiť inak tu?"
3. Zapojte skupinu
Rozhodnutia, ktoré majú morálny význam, zahŕňajú iných ľudí, ako je váš manželský partner, deti, príbuzní, priatelia. Chcete ich priviesť. vy potrebu do. Prináša to koncept dediny k problémom, hovorí Grossmann. Nie je to však len myslenie na iných. Zameriava sa na to, ako by sa cítili. To vás prinúti zvážiť ďalšie možnosti.
"Keď máte afektívne zapojenie, ovplyvňuje to iné časti nášho mozgu," hovorí Nusbaum.
A z toho plynie dvojaký úžitok. Riešenie sa stáva bohatším, keď sa berie do úvahy viacero perspektív. To tiež znižuje tlak. Keď sa dohadujete o pozíciu, máte pocit, že je v stávke niečo osobné, a tak sa do toho pustite. Ale keď každý dostane slovo, pozornosť nie je len na vás. Nevlastníte odpoveď. Už viac necítite, že by ste boli hodnotení alebo potrebovali d-up a „vyhrať/neprehrať“.
„Už nemusíte na nikoho zapôsobiť,“ hovorí Grossmann.
Ako teda viete, či ste boli múdri?
To je veľká otázka, nie? Neexistuje žiadny absolútny test a nie je založený výlučne na výsledku. Môžete byť ohľaduplní, premýšľaví a plne sa angažovať a výsledok môže byť aj tak zlý. Neznamená to, čo ste urobili. "Vždy existuje neistota a riziko," hovorí Nusbaum. "Ak je to istá vec, nepotrebuješ múdrosť."
Je to o úmysle chcieť byť lepší a neustále sa pýtať, ako sa tam dostať. Ak to urobíte, budete stále hľadať malé spôsoby a tieto spôsoby sa budú budovať. A uvedomuje si, že múdrosť je proces, ktorý nekončí.
"Nikdy sa tam nedostaneš," hovorí. "Ale ak budeš kráčať správnym smerom, bude ti lepšie."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa