Pre mnohých otcov je hlboko pod radosťou a každodennými povinnosťami rodiča pochovaný strach zo straty rešpektu niekoho, koho milujú. Častejšie ako ne, že z ich rodiny. Nikto nechce cítiť sklamanie a zášť pochádzajúce od dieťaťa alebo manžela alebo sa cítiť ignorovaný alebo prepustený vlastnou rodinou. Iste, mierna neúctivá fáza je bežná, keď sú deti v tínedžerskom veku, ale aj malé deti môžu prehrať úcta k rodičovi keď na to príde.
Bez ohľadu na to, ako sa stratil rešpekt, môže byť ťažké získať späť. A vzbudzovanie rešpektu nikdy nie je riešením.
„Ak musíte trvať na rešpekte, pravdepodobne ho nemáte,“ hovorí psychológ z Oaklandu v Kalifornii Erica Reischer, Ph.D., autor Čo robia skvelí rodičia: Jednoduché stratégie na výchovu detí, ktoré prosperujú. "Vtedy je už neskoro."
Zdroje zníženej rodinnej úcty a následnej neúcty v manželstve môžu byť neprekvapivé (prichytení podvádzanie, chronické zneužívanie návykových látok alebo zneužívajúce správanie) alebo jemnejšie (problémy, ktoré vznikajú v dôsledku rokov malých sklamaní alebo ponižujúce správanie voči svojej rodine).
„Videl som, ako otcovia strácajú úctu svojich rodín z rôznych dôvodov,“ hovorí Carrie Krawiec, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Troy, Michigan. "Často sa to však môže zredukovať na nedostatočné uvedomenie si vlastných hraníc alebo limitov alebo nedostatočné uvedomenie si hraníc a požiadaviek iných."
Napríklad otcovia, ktorí nerešpektujú súkromie alebo názory iných členov rodiny, môžu stratiť rešpekt, hovorí Krawiec. Otec, ktorý má pocit, že všetci žijú v „jeho“ dome, môže bežne vtrhnúť do izieb bez klopania alebo posunúť vtipy ďalej, než je pre ich cieľové osoby príjemné. Oteckovia môžu deti odradiť tým, že sú k nim nevhodne láskaví, alebo naopak, nepriateľskí alebo chladní. Neznášanlivosť, či už rasistická, homofóbna alebo vo svetle odlišných politických názorov, môže tiež podnecovať neúctu k rodine.
Jadrom veci je však to, že rodičia, ktorí sa sťažujú na neúctu detí, sa k svojim deťom často správajú neúctivo, hovorí John Petersen, Ph.D., klinický psychológ v South Bend, Indiana. A možno si to neuvedomujú. Je to bežné aj u otcov, najmä medzi tými, ktorí majú tradičnejšie alebo konzervatívnejšie hodnoty Vyjadrite, že sa cítia „nerešpektovaní“, namiesto toho, aby uznali, že sa cítia zranení alebo zraniteľní hovorí.
Zdieľanie zraniteľnosti môže byť ťažké pre tradičnejších otcov, ale môže prospieť rodinným vzťahom, pokračuje Petersen.
"Môže to byť veľmi dojemné," hovorí. „Deti vo všeobecnosti veľmi spolupracujú, pokiaľ je vzťah rešpektujúci. Ale keď požadujete rešpekt z pozície autority, získate rešpekt k moci, nie taký rešpekt, aký chceme ako rodičia.“
Ak ste rodičmi nejaký čas, viete, že vaše deti neustále sledujú vaše interakcie s nimi, s partnerom a so svetom ako celok, hovorí Susan Newman, Ph.D., sociálny psychológ a autor Malé veci, na ktoré si dlho pamätáte: Aby sa vaše deti cítili každý deň výnimočne. Preto je dôležité pestovať vo vašej rodine atmosféru rešpektu. Tu je to, čo odborníci hovoria, že to pomáha.
Rešpektujte svojho partnera
Môžete byť v pokušení myslieť si, že vaše deti si všimnú iba to, ako sa k nim správate, a nie to, ako sa správate k ich druhému rodičovi. Ale to nie je pravda.
"Rodičia majú tendenciu zabúdať, že deti počúvajú a berú na vedomie všetko, čo robia a hovoria," hovorí Newman. „Deti strácajú rešpekt, ak znevažujete ich matku. Sú veľmi vedomí a absorbujú postoj svojich rodičov k svojim partnerom."
Je trochu zbytočné, že osočovanie vášho partnera vašim deťom nie je úctivé. Ale deti tiež preberú chronické, podráždenie nízkej úrovne môžete cítiť k svojmu partnerovi.
"Je ťažké ovládať tieto pocity, ale stojí za to to urobiť," hovorí Newman. "Ak ste na svojho partnera chronicky podráždený, vytvára to pre vaše deti kolektívny dojem a sabotuje to vášho partnera spôsobom, ktorý pravdepodobne nie je taký rafinovaný, ako si myslíte."
Odmietanie názorov a príspevkov iných ako nedôležitých alebo nepotrebných tiež pomáha vytvárať kultúru neúcty, hovorí Krawiec. Keď si otcovia vážia veci, ktorých si ich partneri cenia, na druhej strane to podporuje vzájomný rešpekt.
"Kľúčová vec, ktorú rodičia potrebujú, je jednotný front, ktorý zahŕňa rešpektovanie a podporu jeden druhého v skupinových situáciách a v ťažkých časoch," hovorí Newman.
Na praktickejšej úrovni si položte otázku, ako modelujete úctu k svojim deťom. Keď príde vaša žena domov s potravinami, vyskočíte jej pomôcť, alebo sa aspoň spýtate, či nepotrebuje pomoc? Ak nie, nečudujte sa, že keď budú staršie, vaše deti vás budú ignorovať, keď prídete domov s taškami.
Ak váš partner nie je k vám úctivý, nezavrhujte to ako problém medzi vami a vaším partnerom, ktorý sa netýka vašich detí. Partner, ktorý akceptuje týranie od manželského partnera, umožňuje modelovanie, pasívne správanie a ako byť rohožkou pre svoje deti, čo je rovnako škodlivé, hovorí Nancy Irwin, Psy. D., psychológ v Los Angeles. Úprimne sa s ním alebo s ňou porozprávajte, že negatívna liečba poškodzuje vaše deti, a ak je to potrebné, navrhnite mu, aby navštívil terapeuta, ktorý vám pomôže zdravým spôsobom zvládnuť hnev.
Zdieľajte vhodne so svojimi deťmi
Niektorí rodičia sa môžu snažiť vyrovnať sa s ich vzťahové problémy tým, že požiadate svoje deti o radu alebo aby ste ich počúvali. Aj keď deti spolu chodia a zdajú sa byť dospelé, nikdy to nie je v poriadku. Je ťažké a možno sa vám zdá nespravodlivé, že sa od vás očakáva, že ste nadčlovek, ale v záujme svojich detí odolajte nutkaniu zdôveriť sa im so svojimi problémami. Vykladanie detí o nevere vášho partnera, podmienkach rozvodu, problémoch s peniazmi alebo problémoch so závislosťou na nich kladie emocionálnu záťaž, ktorú nie sú schopné zvládnuť. Ste ich záchrannou sieťou a musia mať pocit, že to máte pod kontrolou, aby sa cítili bezpečne.
Udržať primeranú interakciu s deťmi môže byť obzvlášť ťažké, ak vy sami bojujete so zneužívaním návykových látok, pretože niekedy nebudete pracovať s jasnosťou rozvážneho človeka.
„Narkomani sa stávajú veľmi sebeckými a mnohokrát uprednostňujú svoje ‚nápravy‘ pred svojimi najcennejšími vzťahmi,“ hovorí Irwin. „Deti to nedokážu pochopiť. Všetko, čo vedia, je, že sú zanedbávané, zneužívané, ignorované, nestarané.“
Nechajte deti rozhodovať sa a byť nezávislé
V týchto dňoch máme tendenciu „prehnane rodičov“, poznamenáva Petersen. Ľudia majú menej detí a majú ich v neskoršom veku, keď majú viac prostriedkov, a vo všeobecnosti vkladajú do rodičovstva oveľa viac energie ako v predchádzajúcich generáciách, hovorí.
„Nevýhodou toho je, že rodičia si myslia, že ich úlohou je robiť deti stále šťastnými,“ hovorí. „Ale deti, ktoré sú oddané, budú očakávať a potom to budú vyžadovať. Čím viac sa staráme o ich pohodlie, tým sú neúctivejší.“
Súčasťou toho je vyhýbať sa „neprimeranej službe“ deťom alebo robiť za ne veci, ktoré môžu urobiť samy. Petersen to prirovnáva k dospelým v práci: Je to potešujúce a má zmysel prispievať. Keď nám to niekto vezme, je to pocit zmenšovania a znamená to, že sme nekompetentní.
Dokonca aj batoľatá by mali dostať možnosti, ktoré im pomôžu rozvíjať sebadôveru a zručnosti kritického myslenia, hovorí Newman. Nechajte ich rozhodovať sa o tom, čo chcú jesť (aj keď je to len to, či chcú smotanový syr alebo arašidové maslo na ich želé sendvič), alebo im nechajte, nech si nosia, čo chcú, aj keď je to plášť cez oblečenie alebo sa nezhodujú ponožky. V záujme ich vlastného blaha vo svete budú musieť byť schopní robiť rozhodnutia a mať možnosť hádať sa, keď budú starší. Budú vás hnevať, keď si uvedomia, že boli zmrzačení v procese rozhodovania, hovorí.
To neznamená, že deti by mali mať voľnú ruku nad každým rodinným rozhodnutím. Reischer hovorí, že vidí veľa rodín, ktoré sa zbytočne skláňajú dozadu a dávajú všetko – napríklad kam ísť na večeru alebo kam ísť na dovolenku – k hlasovaniu, čo tiež nepomáha.
"Chcete rešpektovať tieto preferencie, ale vo vzťahu používajte svoju autoritu a moc na to, aby ste sa rozhodovali spôsobom, ktorý je spravodlivý a rozumný," hovorí Reischer. „Môžete povedať: ‚Nie, nepôjdeme na dovolenku do Disneylandu, a tu je dôvod.‘“
Počúvaj
Buďme skutoční: Niekedy môže byť mučivé počúvať, ako vám 3-ročné dieťa rozpráva príbeh alebo sa pokúša formulovať, prečo ich hračka, ktorá im priniesla nehanebnú radosť na celý týždeň, zrazu rozhorčuje zrak. Vyžaduje si to veľa trpezlivosti, ale počúvanie detí je kľúčovou súčasťou budovania rešpektu. Pozerajte sa im do očí, na ich úrovni, a ukážte im, keď sú mladí, že chcete počuť, čo chcú povedať, a je pravdepodobnejšie, že vám to oplatia, keď budú staršie.
Keď sú malé deti ťažké, rodičia musia ustúpiť a pripomenúť si, že aj tak môže mať pocit, že vaše dieťa vás chce dostať, len sa snaží pochopiť svet, hovorí Newman.
Disciplína s láskou a dôslednosťou
Deti potrebujú rodičov, ktorí stanovujú pravidlá, ale sú milujúci, hovorí Newman. Ak urobili niečo, čo si vyžaduje opravu, dajte im vedieť, že sa vám tento čin nepáči, ale že ho milujete ich. Kritiku nechajte na konkrétne veci, nie na svoje dieťa.
„Nemôžete chrliť neustálu negativitu, ak chcete, aby vás deti rešpektovali a milovali,“ hovorí Newman.
Efektívne disciplína to, čo podporuje rešpekt, si vyžaduje dôslednosť, takže sa uistite, že hovoríte, čo máte na mysli, a robte to, čo hovoríte. Ak sa dieťa, ktorému sa povie nie, na verejnosti rozzúri, kým neustúpite, dozvie sa, že kričiace prejavy sú účinným spôsobom, ako dostať to, čo chcú. Podobne, ak sa budete vyhrážať, že zoberiete telefón staršiemu dieťaťu a potom to neurobíte, učíte ho, že nemôže veriť tomu, čo hovoríte, a nemusí počúvať.
Vzorový rešpekt voči deťom, ako aj vášmu manželovi
Užitočný spôsob, ako premýšľať o rešpekte voči vám ako rodičom, je snažiť sa o spoluprácu, nie o súlad, hovorí Petersen. Keď ste pripravení vyraziť so svojím dieťaťom robiť veci, napríklad môžete pokojne povedať: „Viem, že sa práve teraz bavíš so svojou hračkou, tak si nájdi ešte chvíľu hraj sa s tým, ale potom musíme ísť vyzdvihnúť tvoju sestru na tréning,“ namiesto: „Polož to a poďme hneď.“ Ale odmenou je dieťa, ktoré vie, ako prejaviť úctu druhým.
Rovnako ako pri konfliktoch v romantických vzťahoch, aj v prípade detí sa vyhýbajte rečiam „všetko alebo nič“. Namiesto toho, aby ste ich kritizovali, že „vždy“ nechávajú svoje hračky rozhádzané po celej obývačke, povedzte: „Zdá sa, že máme problém udržať v tejto izbe poriadok. Čo s tým môžeme urobiť?" Deti chcú mať pocit, že ich rodičia sú v jednom tíme.
Otcovia s konzervatívnymi alebo tradičnými názormi na rodové roly môžu byť neúctiví synovia vyjadrujú pocity, ako je smútok alebo strach, ktoré otec vníma ako slabé alebo ženské, Reischer hovorí.
„Tieto typy otcov môžu povedať veci ako: ‚Vstaň‘ alebo ‚Prestaň plakať‘ a dieťa sa môže cítiť skľúčené,“ hovorí. "To môže spôsobiť najrôznejšie problémy, čo sťažuje chlapcom zdieľať a diskutovať o pocitoch a dokonca ich cítiť, čo je také dôležité pri rozvoji emocionálnej inteligencie."
Staršie deti zvyčajne testujú hranice, niekedy s neúctou, aby videli, čo urobíte. Neberte návnadu. Ak je vaše dieťa neúctivé, môžete povedať niečo ako: „Hej, nepáči sa mi, ako so mnou hovoríš. Ak sa chcete porozprávať neskôr a vrátiť sa k tejto myšlienke, rád to urobím,“ hovorí Reischer. Zdvorilo sa odpojte a skúste to znova neskôr.
Priznajte sa a ospravedlňte sa, keď sa stanú chyby
Budete robiť chyby. Všetci rodičia áno. Poškodenie vašich rodinných vzťahov môžete zmierniť ospravedlnením, vďaka ktorému sa budú cítiť vypočutí a pochopení, hovorí Petersen.
Najprv sa opýtajte svojej rodiny, aká to bola pre nich skúsenosť. Počúvajte, ctite si ich emocionálny zážitok a zhrňte, čo vyjadrili, navrhuje. Aj keď situáciu vidíte inak, hovorte o tom, čo ste pripravení urobiť, aby sa to už neopakovalo.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
