Keď deti vyrastú a vystrihli svojich rodičov z ich života, lámanie srdca je zničujúce, komplikované a často neustále. Dospelé deti strácajú emocionálnu a materiálnu podporu svojich rodičov. Pre odcudzených rodičov sú každodenné otázky typu „ako sa majú deti?“ stať sa emocionálne trýznivým.
Dr, Joshua Coleman má dôvernú znalosť podrobností o odcudzení rodiča/dieťaťa. Po zmierení s vlastným, predtým odcudzeným dieťaťom, psychológ zo Severnej Kalifornie urobil odcudzenie jeho zamerania, oslovenie odcudzených rodičov na celom svete prostredníctvom svojich kníh a prax. Jeho novo publikované „Pravidlá odcudzenia: Prečo si dospelé deti prerušujú väzby a ako vyliečiť konflikt” je jeho druhá kniha na túto tému,po roku 2007 Keď rodičia ubližujú: Súcitné stratégie, keď sa vy a vaše dospelé dieťa nezhodnete. Coleman sa preto spojil s prieskumným centrom Wisconsinskej univerzity, aby zhromaždil príbehy a informácie od 1 632 odcudzených rodičov, aby nakreslili ostrejší obraz moderného odcudzenia dieťaťa/rodiča a mnohých nuancií v nich vzťahy.
otcovský hovoril s Dr. Colemanom o tom, prečo sa deti a rodičia rozchádzajú, ako tieto vzťahy vyliečiť a prečo niektorí z nich nemôžu byť spasení.
Máte osobný podiel na cudzincocht.
Moja dospelá dcéra so mnou na niekoľko rokov prerušila kontakt, čiastočne preto, že sme sa s jej matkou rozviedli a ja som sa znova oženil a mal viac detí. Odcudzenie od nej bolo ľahko tou najbolestivejšou a najstrašnejšou vecou, ktorou som kedy musel prejsť. Trvalo niekoľko rokov, kým sme sa s ňou zmierili, ale nakoniec sa nám to podarilo.
Zistili ste pri mnohých rozhovoroch s odcudzenými rodičmi, že vaša skúsenosť bola typická alebo nejakým spôsobom ilustrujúca celkové odcudzenie?
Určite som bol názorným príkladom toho, ako rozvod ovplyvňuje odcudzenie. Sedemdesiat percent rodičov, ktorí ma kontaktovali, sa v minulosti rozviedlo. Rozvod môže spôsobiť, že jeden rodič otrávi dieťa proti druhému. Alebo to môže spôsobiť, že dieťa bude nezávisle obviňovať jedného rodiča pred druhým. Alebo môže dieťa súťažiť s novými ľuďmi o emocionálne a materiálne zdroje.
Aké sú ďalšie bežné?
Jednou z ciest je fyzické alebo emocionálne zneužívanie zo strany rodiča. Ďalšou bežnou cestou je, keď sa dospelé dieťa ožení a dôjde ku konfliktu medzi zaťom a nevestou. A potom sa zať alebo nevesta stanú strážcom prístupu rodičov k ich dospelému dieťaťu alebo vnúčatám. Ide o duševnú chorobu, či už zo strany rodiča alebo dieťaťa.
Ďalšia vec, o ktorej sa až tak veľa nehovorí, je spôsob, akým naši oveľa opatrnejší a svedomitejší, prenasledovaní rušivé rodičovstvo, ktoré sme si osvojili v priebehu posledných štyroch či piatich desaťročí, spôsobuje, že niektoré deti toho majú príliš veľa rodič. Niektoré odcudzenia sú o deťoch, ktoré sa snažia dostať do kontaktu s vlastným hlasom oddeleným od hlasu rodiča.
Čo ľudia nesprávne chápu o odcudzení rodiny?
Ľudia zvyčajne predpokladajú, že rodič musel urobiť niečo hrozne zlé, aby sa odcudzil svojim deťom. A to je dôvod, prečo o tom veľa odcudzených rodičov nehovorí. hanbia sa. Ale veľa ľudí si neuvedomuje, že sa môžete odcudziť z iných dôvodov.
Ďalšia vec je úloha psychoterapie. Mladšie generácie sa pozerajú na rodinný život ako na voliteľný. Ešte dôležitejšie je, že [rodinný život] sa musí odohrávať na platforme rastu a šťastia a osobného rozvoja. Časť konfliktu teda spočíva v tom, že rodičia sa často pozerajú cez optiku rešpektu a povinnosti povinnosť a dospelé dieťa sa pozerá na vzťah a hovorí, že musí byť zdravý, zmysluplný vzťah. A to sú veľmi odlišné morálne rámce.
Psychoterapeuti sú zvyčajne viac v súlade s modelom osobného rastu, ktorý hovorí, že by ste vo svojom živote nemali mať toxických ľudí vrátane vašich rodičov. Takže to môže byť akt rastu a sily vystrihnúť svojich rodičov a podobne. To je skutočne bežný zdroj, ktorý nie je až tak dobre pochopený.
Píšete, že niektoré dospelé deti sa snažia o odcudzenie, pretože sa cítia príliš blízko svojich rodičov.
Myslím, že je to naozaj bežné. Vo svojej knihe hovorím o jednom dospelom dieťati, ktoré malo psychické problémy, úzkosť, depresiu a nakoniec muselo ísť do terapeutickej internátnej školy. Rodičia boli veľmi svedomití a potrebovala ťažký rodičovský zásah. Neskôr, keď bolo dieťa veľké, odrezala rodičov. Jej terapeut tvrdil, že rodičia boli narcistickí, príliš zapojení a príliš dotieraví a povedal, že dospelé dieťa by malo rodičov odrezať. Niektorým ľuďom, najmä tým, ktorí si v dospelosti nosili pocit hanby, môže odcudzenie pripadať ako spôsob, ako znovu získať ideálne ja. Je to pocit, že keby mali iných rodičov alebo zázemie, nemali by všetky tieto problémy.
To sa môže stať aj deťom, ktoré nemajú psychiatrickú zraniteľnosť. V posledných troch-štyroch desaťročiach boli rodičia úzkostlivejší a viac pociťovali vinu. A tiež sme viac vzdelaní o všetkých spôsoboch, ako môžeme pokaziť naše deti. A sme viac psychologickí. Dobrou správou teda je, že prieskumy ukazujú, že väčšina dospelých detí tvrdí, že sa cítia veľmi blízko svojich rodičov. A väčšina rodičov hovorí, že sa cíti blízko k svojim dospelým deťom. Keď to funguje, funguje to naozaj dobre. Pretože rodičia pracujú na tom, aby boli citlivejší a intuitívnejší, vnímavejší a psychologickejší. Keď to nefunguje, dieťa má pocit, že rodičia vždy kráčajú za nimi s bezpečnostnou sieťou.
Píšete, že dospelé deti sa snažia o odcudzenie, pretože vedú šťastnejší život. To musí byť pre ich rodičov veľmi ťažké prijať.
Žiadna otázka.Jedna z mojich kritik dnešnej psychoterapie je, že terapeuti veria, že musia byť v súlade s ideálmi svojich klientov o autonómii a individualizácii. Existuje myšlienka, že by ste nemali cítiť vinu alebo zodpovednosť voči nikomu. Je to naozaj o čom vy chcieť urobiť.
Myslím si, že to môže byť veľmi zraňujúce. Na jednej strane to ľuďom umožňuje oddeliť sa od skutočne zraňujúcich a zneužívajúcich členov rodiny. Chceme, aby ľudia mali slobodu to urobiť. Na druhej strane nevykresľuje jasnú hranicu toho, čo by sa malo skutočne považovať za zneužívajúce správanie. To dáva ľuďom slobodu zapojiť sa do správania, ktoré je úprimne sebecké alebo zraňujúce v duchu osobného rastu.
Naznačujete, že rozšírené prijatie jazyka odvodeného z terapie prispieva k odcudzeniu.
Terapeutické príbehy sa stávajú spôsobom, akým dávame zmysel našim životom. A tak boli rodičia obviňovaní zo všetkých druhov kecov, ktoré nie sú ich vinou. A samozrejme, na rodičoch záleží. Ale aj genetika. Rovnako aj štvrte. Rovnako aj súrodenci. Len generácia, do ktorej sa narodíte, môže predpovedať výsledok. A je dôležité si to uvedomiť. Žijeme v tejto kultúre, kde všetko závisí od toho, čo robí mama alebo otec, kde sa predpokladá, že všetko pochádza z traumy alebo rodičovského deficitu. V dospelosti môžete mať výraznú depresiu, úzkosť, samovraždu alebo iné druhy problémov. A stále ste mohli mať úplne dobrých, milujúcich dokonca hrdinských rodičov.
Je vždy možné zmierenie?
Nie každá rodina je schopná zmierenia. Obe strany musia byť schopné, ochotné a želateľné, aby sa tak stalo.
Dieťa musí vidieť svojich rodičov viac trojrozmerným spôsobom než len očami ich vlastného zranenia a musí byť otvorené odpustiť im tieto zranenia. Byť schopný komunikovať svoje sťažnosti spôsobom, ktorý vo svojej podstate rodiča nezahanbuje a neponižuje. A aby dospelé dieťa malo určitú mieru sebareflexie.
Niekedy to však rodič nedokáže. Nie sú ochotní urobiť nápravu, ospravedlniť sa, prevziať zodpovednosť alebo prejaviť starostlivosť a obavy. Dospelé dieťa možno bude musieť obviňovať rodiča za to, ako sa jeho životy vyvinuli, pretože sa cítia tak chybne a pomáha im to necítiť sa, že je to ich chyba. Môžu byť zosobášení s niekým, kto je strážcom vzťahu, a táto osoba ich núti platiť príliš vysokú psychologickú cenu za to, aby zostali v kontakte s rodičom. Ich vlastná duševná choroba alebo závislosti im môžu sťažiť, aby vedeli, ako sa orientovať v normálnych popruhoch a šípoch detstva.
Existujú skoré červené vlajky za odcudzenie? Existujú kroky, ktoré môžu rodiny podniknúť, aby sa im vyhli?
Určite si myslím, že ak sa rozvádzate, musíte si byť vedomí toho, že je to preplnené územie. Nielen rozvod, keď sú vaše deti malé, ale aj takzvané šedé rozvody, rozvody, ktoré sa stávajú vo veku 50, 60, 70 rokov, čo je skutočne najvyšší počet ľudí, ktorí sa dnes rozvádzajú. kohorta.
Veľa ľudí si myslí, že moje deti sú už veľké. A potom budem na ľahkej ulici, pretože som bol vždy skvelý otec alebo skvelá mama.‘ No hádajte čo? Nie si.
Terapia je tiež potenciálnym bodom vzplanutia. Ak sa vaše dieťa vráti na terapiu a chce sa porozprávať o svojich ranách z detstva alebo o spôsobe, akým ste mu ublížili alebo ste mu ublížili atď., snažte sa počúvať z pohľadu učenia a nie aby ste boli defenzívni, predpokladajte, že vaše dospelé dieťa vám tieto veci hovorí, pretože chce zlepšiť váš vzťah s vami, a nie vás len ponižovať, akokoľvek to vyzerá. že. Nehanbite sa ani nekritizujte romantické rozhodnutia svojho partnera a romantické rozhodnutia vášho dieťaťa, ani keď spolu chodia, alebo najmä keď sú zosobášení.
Ak budete požiadaní, aby ste poskytli spätnú väzbu, buďte opatrní, pretože to môže a bude v mnohých prípadoch použité proti vám.
Varujete, že rodičia by nemali očakávať, že zmierenie z odcudzenia bude spravodlivé. Prečo je to dôležité?
Súvisí to s týmito rôznymi morálnymi rámcami. Z pohľadu rodičov sa určitým spôsobom cítia dlžní. Najmä rodičia, ktorí sú výchovou už desaťročia. Povedia: ‚Bol som na všetkých tvojich hrách, dostal som ťa na terapiu alebo som ti zaplatil školu. Urobil som všetky tieto veci, ktoré pre mňa nikto neurobil. Som dlžný vzťahu s tebou.‘ A to jednoducho nejde.
Aké sú najlepšie postupy na zvládanie odcudzenia?
Prvá vec, ktorú odporúčam, je, aby rodičia napísali to, čo nazývam opravné listy, kde preberajú zodpovednosť za škodu, ktorú mohli spôsobiť dospelému dieťaťu. Úprimne uznávajú, že to, čo urobili alebo neurobili, ublížilo dieťaťu, aj keď mali dobré úmysly. Potrebujú vyjadriť ochotu opraviť a podeliť sa o to, čo hovorí dospelé dieťa, a upraviť svoje správanie tak, aby bolo viac v súlade s túžbami dospelého dieťaťa.
Ale povedzme, že to všetko už rodičia urobili. Ako to potom zvládajú? No, terapia je dobrá. Ale myslím si, že ako všeobecný princíp je radikálne prijatie naozaj dobré na zvládanie bolestivých vecí, ktoré nemáme skutočnú moc zmeniť a bezprostrednú prítomnosť.
Existuje toto skvelé príslovie „bolesť plus boj rovná sa utrpenie.“ Čím viac si hovoríme, že sa to nedá tolerovať, že nemôžeme mať šťastný život. Inými slovami, bolesti sa nedá vyhnúť. Ak prechádzate odcudzením, budete cítiť bolesť, ale utrpenie, ktorému sa môžeme vyhnúť.
Aké to je pre rodiny, keď sa odcudzenie skončí?
Rodičia musia byť ochotní akceptovať nové podmienky a pravidlá zasnúbenia sa dospelého dieťaťa, čo môže trvať približne toľko času budú tráviť s vnúčatami, nebudú kritickí, budú veľmi rešpektovať iné druhy hraníc a obmedzenia. Ale chvíľu to trvá, kým sa ľudia dostanú späť do drážky; odcudzenie je taká silná trhlina v štruktúre rodiny.
