Deti majú tendenciu robiť dobre s rutina pretože predvídateľnosť im pomáha cítiť sa bezpečne. to je dôvod rutiny pred spaním môže zabrániť bojom - a prečo batoľatá použijú svoje pridelené prostriedky čas obrazovky sledovať rovnakú epizódu Tlapková patrola celé týždne. Takže vznikajú veľké pocity – a niekedy dokonca vypuknú – keď relácie nečakane zmiznú zo streamovacích služieb, zmenia sa predpokladané stravovacie plány alebo sa na poslednú chvíľu zruší rodinný výlet.
Každý rodič by mal od malých detí očakávať istú dávku iracionálnej volatility. Existujú však kroky, ktoré môžu urobiť, aby pomohli deťom rozvíjať flexibilitu a otvorenosť voči zmenám, čo im pomôže prispôsobujú sa nerovnostiam na ceste a počas rastu položia základ pre ďalšie žiaduce charakterové črty starší.
„Flexibilita je veľká kategória, ktorá je pre nás všetkých, vrátane dospelých, nesmierne dôležitá,“ hovorí Stuart Ablon, Ph.D., psychológ a riaditeľ o Myslite: Deti na oddelení psychiatrie vo Všeobecnej nemocnici v Massachusetts. „Ako reagujete na zmenu v rutine, ako zvládate novú, nejednoznačnú alebo neistú situáciu a schopnosť vidieť celkový obraz bez toho, aby ste sa utápali v nedôležitých detailoch, sú všetky typy flexibilných myslenie.”
Tu sú tri spôsoby, ako môžu rodičia naučiť svoje deti, aby boli flexibilné a otvorené zmenám.
Rodičia prispôsobivých detí chápu, že flexibilita je zručnosť
Hoci temperament a osobnosť má tendenciu vyskakovať na vrchol mysle pri premýšľaní o flexibilite, Ablon povzbudzuje rodičov, aby sa na náročné alebo neflexibilné deti pozerali cez optiku rozvoja zručností.
„V priebehu času sme sa vedecky naučili, že schopnosť detí riadiť svoje správanie je o zručnosti,“ hovorí. „Nejde o to, či sa dieťa dostatočne stará o to, aby sa ovládalo, aby sa neroztopilo. Ide o to, či sú schopní preukázať zručnosti potrebné na zvládanie situácií, ktoré sú pre nich zdrvujúce.“
Konkrétne psychológovia považujú flexibilitu za neurokognitívnu zručnosť, ktorá sa vyvíja v priebehu času. Deti začínajú rozvíjať túto zručnosť vo veku od 4 do 6 rokov. Jeden z dôvodov tie dvojky vedia byť také hrozné je, že 2-ročné deti vyvinuli nástroje na vyjadrenie seba – plač a kričanie – ale ešte nedokážu prijať zmenu.
Namiesto snahy vynútiť nemožné deťom, ktoré nie sú vývojovo pripravené prijať zmenu, sa Albon snaží pomôcť dospelým prejsť na viac súcitný myslenie, ktoré nepozerá na deti v kontinuite dobra a zla. Namiesto toho povzbudzuje rodičov, aby vnímali náročné deti ako deti s nedostatočne rozvinutým súborom zručností. Je to paradigma, ktorá sa vzďaľuje od modelov modifikácie správania založených na trest a odmeňovanie a namiesto toho sa zameriava na to, čo spúšťa náročné správanie dieťaťa – takže dospelí v živote dieťaťa im môžu pomôcť naučiť sa, ako byť v týchto situáciách flexibilné a prispôsobivé.
Jedným zo spôsobov, ako to urobiť, je vyzvať deti, aby sa namiesto toho, aby ich poslali do čas vypršal po zlej reakcii na niečo, čo nejde podľa ich predstáv; to nielen koriguje ich správanie, ale učí ich aj skúšať vhodnejšiu taktiku. Je určite frustrujúce, keď vaše dieťa inštinktívne kňučí a klope, keď mu poviete, že hodinu pred večerou si nemôže dať zmrzlinu. Ale opýtajte sa ich, či by chceli pokojne požiadať o kompromis – možno nejaké ovocie pred večerou alebo zmrzlinu po nej večera, ak dojedia svoj tanier – otvára im dvere, aby si precvičili flexibilitu, rozumné požiadavky, dobré mravov.
„Keď hovoríte o zručnosti a budovaní zručnosti, doslova meníte mozog,“ hovorí Ablon. „V dnešnej dobe vieme oveľa viac o tom, ako meníte mozog, a jedným zo základných princípov je opakovanie. Aby si človek časom rozvinul zručnosť, potrebuje túto zručnosť precvičovať v malých dávkach.“ Pomôžte teda svojmu dieťaťu vybudovať si túto zručnosť po kúskoch.
Rodičia prispôsobivých detí podporujú spoločné riešenie problémov
Opýtajte sa dieťaťa na možné riešenia, keď sa s ním dostanete do slepej uličky a získate nejaké kreatívne riešenia. Pravdepodobnosť, že tieto riešenia sú vzájomne uspokojivé, je však mizivá, pretože deti majú tendenciu byť viac než malé sebecký.
Ablon odporúča jednoduchý trojkrokový proces riešenie problémov. Začína to bytím empatický. "Pokúsite sa od svojho dieťaťa získať informácie o tom, aký je jeho názor, ako sa na niečo cíti, aké obavy môže mať a čo je na situácii ťažké," hovorí Ablon. "Naozaj sa snažíš pochopiť veci z ich pohľadu."
Predtým, ako sa vrhnú priamo na riešenie problémov, rodičia sa podelia o svoje obavy. Ak napríklad vaše dieťa chce tri sušienky a vy chcete, aby malo iba jeden, namiesto protiponuky by ste vysvetlite, že sa obávate, že ich bude bolieť brucho alebo nebudú môcť dobre spať, ak sa napchajú cukor. To otvára myseľ dieťaťa možnosti, že nezhoda nie je len o uplatňovaní autority, ale že dospelý chce pre dieťa to najlepšie.
„Keď máte tieto dve skupiny obáv,“ hovorí Ablon, „prejdite k tretej zložke, ktorou je pozvanie na brainstorming. Doslova svojim deťom hovoríte: ‚Som zvedavý, čo s tým môžeme urobiť. Zaujímalo by ma, ako by sme to mohli vyriešiť spôsobom, ktorý by zodpovedal tomu, čo ste mi práve opísali, že vám záleží a na čom záleží aj mne?‘“
Pre rodičov môže byť ťažké v tomto bode nenavrhnúť riešenia. Poskytovať riešenia sami by však bolo ako učiť svoje dieťa jazdiť na bicykli iba tým, že ho necháte sledovať iných ľudí, ako jazdia na bicykli. Skôr si to musia vyskúšať na vlastnej koži. Spadnú, ale nakoniec sa naučia a prispôsobia si a rozvinú schopnosť samostatne jazdiť. Podobne musíte nechať svoje dieťa, aby si samo vyskúšalo riešenie problémov.
Na začiatku procesu deti stále prídu s neudržateľnými nápadmi. Je to ekvivalent riešenia problémov ako pád z bicykla – a môže signalizovať nepružnosť, ak nechcú robiť výrazné ústupky. V tejto chvíli ich však nezachraňujte. Namiesto toho pokračujte v procese tým, že ich budete naďalej počúvať a potvrdzovať.
Ak prídu s riešením, že majú napríklad tri najmenšie sušienky, mohli by ste povedať: „Dobre, dobre, to je nápad, ktorý by vám naozaj dobre padol. Obávam sa, že mi to nefunguje tak skvele. Stále si myslím, že dokážeme vymyslieť niečo, čo bude fungovať pre nás oboch. Poďme ďalej myslieť na iné nápady,“ hovorí Ablon. "Je to forma riešenia problémov, ktorá zapája vás aj vaše dieťa do cvičenia, ktoré je náročné na flexibilitu."
Existujú však situácie, v ktorých sa vyjednávanie a kompromis jednoducho nie sú realizovateľné. Jednou z výziev pre rodičov je identifikácia menej náročných situácií, v ktorých môžu deti viesť prostredníctvom procesu riešenia problémov a ukázať, že nie každá situácia musí byť všetko alebo nič bitka.
Rodičia prispôsobivých detí tlačia svoje deti...ale nie príliš tvrdo
Spoločný tanec pri riešení problémov závisí od nájdenia sladkého miesta, kde sú deti vytlačené mimo svoju zónu pohodlia, ale nie sú zatlačené tak ďaleko, aby sa roztopili. Avšak nájsť to sladké miesto, kde sú deti dostatočne náročné na to, aby sa učili, ale nie také, aby boli preťažené, môže byť ťažké.
„Malé deti môžu byť veľmi rýchlo zaplavené emóciami a dysregulované. A čím viac sú ľudia zaplavení emóciami, tým viac reagujeme na veci s primitívnejšími časťami náš mozog, čo znamená, že flexibilita ide von oknom a v skutočnosti sa stávame strašne neflexibilnými,“ Ablon hovorí. "Venujte veľkú pozornosť tomu, aby ste im pomohli zvládnuť ich emócie, pretože ak budú príliš preťažení, nebudú schopní prejaviť taký druh flexibility, aký chceme."
Keď rodičia v minulosti videli, ako ich deti strácajú, zvyčajne vedia povedať, kedy sa blížia k dysregulovanému stavu a ovládnuť ho. Aj keď má dieťa výbuch, je možné ho odviesť späť tak, že si urobíte pauzu a párkrát sa zhlboka nadýchnete, aby ste modelovali a postavili lešenie. samoregulácie.
Pri výchove obzvlášť neflexibilného dieťaťa – so všetkými frustráciami, ktoré má skúsenosť – to môže byť určitú útechu zapamätať si, že vhodné nasmerovanie časti ich nepružnosti im môže prospieť jedného dňa. Môže z nich vyrásť húževnatý dospelý človek, ktorý je na svojom pracovisku človekom, ktorý sa bude držať výziev, kým sa nevyriešia, alebo ktorý prekoná nepriazeň osudu, ktorá by mohla spôsobiť, že sa ostatní zvrhnú.
