Kevin Hughes ako dieťa miloval byť súčasťou veľkej rodiny. Jeden zo štyroch detí, mal veľa bratrancov a sesterníc. Boli tam gigantické stretnutia a hodiny trvajúce hry Duch na cintoríne. Hughes to považoval za písomné, že jeho úlohou bolo starať sa o svojich mladších príbuzných a bol pohodlný opatrovanie detí v čase, keď nastúpil na strednú školu. Uložil informácie a predstavy o tom, ako mieni v budúcnosti pristupovať k otcovstvu.
Dnes 37-ročný Hughes žije v Minneapolise so svojou manželkou a synom, ktorý bude mať tento rok v lete jeden rok. Svojej výchove vďačí za to, ako pohodlne sa cíti okolo svojho malého syna. Ale aj keď bol asi taký pripravený stať sa otcom, ako by mohol byť každý muž, Hughes pripúšťa, že tento prechod bol pre systém šokom.
"Prekročíte túto hranicu, kde niet cesty späť," hovorí Hughes. "Vždy bude nablízku a vy môžete ako rodič vždy niečo urobiť, aby ste zlepšili jeho existenciu."
Tautológie môžu byť hlboké. Rodičia majú deti. Každý tomu rozumie. To však neznamená, že každý chápe podstatu tejto skúsenosti. Málokto to robí predtým, ako to má, a toto číslo môže klesať: Ukazujú to novo zverejnené údaje CDC
Dokonca aj muži ako Kevin Hughes nevedia, čo príde, kým ich to nezasiahne.
Akceptované predstavy o otcovskom správaní sa značne zmenili, keďže otcovia milénia boli deťmi milénia. Napriek tomu, hovorí Catherine Tamis-LeMonda, profesorka aplikovanej psychológie na New York University, staršie myšlienky informujú o tom, čo muži očakávajú. Myšlienka, že muži sú povinní poskytovať finančné služby, zatiaľ čo ženy vystupujú ako opatrovateľky, môže byť menej akceptovaná ako kedysi. To však neznamená, že monolitická predstava, ktorá je stále bežná v mainstreamových reprezentáciách amerických rodín, nezakrýva názory mužov na potenciálne opatrovateľské úlohy.
"Máme tendenciu mať príbeh, že výchova dieťaťa je doménou mamy a mamy to robia lepšie ako otcovia," hovorí Tamis-LeMonda. dodáva, že preto ešte stále nie je „cool“, spoločensky povedané, pre mladých mužov premýšľať o tom, že chcú rodinu alebo o tom hovoriť to. Nielen, že názory mužov na seba samých ako na potenciálnych vychovávateľov sú blokované kultúrnymi konštruktmi, ale blokujú ich internalizované predstavy o maskulinite.
Tieto myšlienky môžu zviesť aj mužov, aj keď sa snažia zvážiť, akými rodičmi by sa mohli stať.
Predtým, ako sa Thomas Gonnella stal otcom, predpokladal, že sa bude musieť stať de facto disciplinárom svojej rodiny. Obával sa tohto vývoja, ktorý bol proti jeho prirodzenosti a nevyhnutný. Nikdy sa to nestalo. Gonnella má dve deti a manželku, ktorej nevadí byť „zlý policajt“.
„V našej kultúre máme predstavy o tom, čo robia otcovia a čo robia matky. Aj keď sa to na 99 % prekrýva, myslíme si to inak,“ hovorí Dante Spetter, licencovaný klinický detský psychológ, ktorý na Harvarde vyučuje o vývoji detí a adolescentov, ako aj o vývinovej psychopatológii.
Spetter poznamenáva, že muži aj ženy vstupujú do rodičovstva s nereálnymi predstavami o tom, čo to je z hľadiska práce, ktorú si to skutočne vyžaduje, a toho, ako rodičovstvo zapadá do zvyšku života. „Myslím si, že nepredvídateľnosť je tá časť, ktorú nikto nepredpokladá, a keď príde na to, ako sa s ňou vysporiadať že, mamy a otcovia majú iné predstavy,“ hovorí.
Ďalšou skutočnosťou rozdielu v očakávaniach, vysvetľuje Spetter, je to, že keď ľudia premýšľajú o rodičovstve, zvyčajne si predstavujú malé deti mladšie ako päť rokov. „Nemyslia na tínedžera, myslia na dieťa – výchova je tá časť rodičovstva, o ktorej ľudia premýšľajú. Nie je to „ako dostať niekoho oblečeného a nastúpiť do auta do dennej starostlivosti“.
Keď sa Sean Sullivan, ktorý má štyri roky, prvýkrát stal otcom, spomína si na proces zisťovania vecí, ale nevie si spomenúť, že by trávil čas pozeraním príliš ďaleko do budúcnosti. Keď bola jeho žena tehotná, „nepozeral som sa ďalej, ako teraz máte tú časť dieťaťa,“ hovorí Sullivan. „Potom to bolo zrazu ako: ‚Čo môžem od tohto dieťaťa očakávať?‘ Len som si myslel, že to bude veľa práce a bude to naozaj rušné. Naozaj som do toho nešiel s množstvom predpojatých predstáv o tom, aké by to bolo byť otcom, okrem toho, že mám rád deti."
Muži načrtávajú svoje predstavy o otcovstve na základe populárnej kultúry, vnímaných sociálnych noriem, rodičovských príručiek, rovesníkov a dokonca aj sociálnych médií, vysvetľuje Tamis-LeMonda. Ale prístupy k rodičovstvu sú často vytvorené vo formách – alebo proti formám – ich rodičov.
„Akokoľvek otcovstvo fungovalo v ich rodine a ich blízkej komunite, práve tam dostanú svoje nápady,“ hovorí Spetter. Ako lekárka často počuje mužov hovoriť o tom, ako sa chcú líšiť od svojich vlastných otcov. Často to príde na otázku: „Pokiaľ ide o mužov, ktorí premýšľajú o tom, že sú otcami: Čo vidia doma?“
Rick Fordyce mal 41 rokov, keď si s manželom v roku 2017 adoptovali syna. Vychovaný starými rodičmi v Západnej Virgínii, vyrastal pri varení so starou mamou a pri práci v garáži so svojím starým otcom a už od útleho veku vedel, že chce byť rodičom.
„Nemyslím si, že ma spoločnosť vôbec pripravila. Keď sa pozriete na televíziu, keď som vyrastal, hlavnou postavou bola mama. Keď som premýšľal o tom, že sa stanem otcom, nikdy som nechcel, aby tu boli typické úlohy,“ hovorí.
Pre Fordycea rozvoj vlastného štýlu otcovstva znamenal opustiť predpojaté predstavy o tom, ako zamýšľal byť rodičom. „Časť, ktorú som až tak neočakával, bola tá, že som bol ochotný dovoliť, aby všetko ostatné ustúpilo do úzadia: Vždy má prednosť,“ hovorí. „Vo vzťahoch robíte veľa kompromisov. Ale v tom, že som otcom, je viac kompromisov, ako som kedy čakal."
Jeden neočakávaný bod kompromisu: Spoločné rodičovstvo. Spetter aj Tamis-LeMonda odkazovali na koncept stráženie brány, ktorý okrem iného správania opisuje matky mikromanažujúcich otcov. „Často sa v dynamike páru muž/žena stane to, že mama má veľmi jasné predstavy o tom, ako by veci mali byť. hotovo – treba urobiť – a ak to otec vidí inak, buď je dotlačený, aby to urobil po svojom, alebo je odsunutý nabok, nedôveruje sa mu,“ hovorí Spetter.
Vo veku 32 rokov Jorian Arneson nie je otcom a nie je si istý, či ním chce byť – hlavne kvôli obavám, ako by rodičovstvo ovplyvnilo jeho manželstvo. Arneson a jeho manželka sú spolu 13 rokov od vysokej školy a on si ich vzťah váži taký, aký je. „Všetko sa pre niektorých ľudí zmení, keď majú deti, pretože sa nedokážu vyrovnať so stresom,“ hovorí Arneson. Jeho obavy nie sú ani zďaleka neopodstatnené: Prieskum ukazuje že mať deti neodvolateľne mení dynamiku vzťahu, pretože vankúšové reči sú nahradené diskusiami o plienkách a každodennými zoznamami úloh pre deti. Pokiaľ ide o príslovie, že deti zbližujú pár: To môže byť len mýtus.
Na druhej strane prahu Hughes hovoril aj o tom, ako otcovstvo ovplyvňuje jeho vlastné manželstvo. Jedna vec, o ktorej pred narodením svojho syna príliš nepremýšľal, bolo, ako sa môžu zraziť prístupy k otcovstvu a materstvu; po tom, čo som bola svedkom toho, že rovesníci sa snažia dostať na rovnakú úroveň s výchovou, od „správneho“ spôsobu zavinovania v správnom momente na zavedenie tuhej stravy cíti šťastie, že je v súlade s týmito očakávaniami. Nebolo to dané.
"Vyhral som v lotérii," hovorí Hughes. "Je veľmi dôležité, ako si zažiť, ako sa k tomu postaví váš partner individuálne a ako sa k tomu postavíte ako tím."
