Prosím, zdieľajte trochu viac. Žiadosť ste počuli raz alebo stokrát a nemôžete sa s ňou hádať. Chcete byť zraniteľnejší nielen so svojím partnerom, ale aj so svojimi priateľmi, pretože viete, čo to robí. Umožňuje vám vyjadriť viac častí seba samého. Zblíži vás to a vďaka tomu sa budete cítiť menej sami. Je to celkové víťazstvo, pretože ako Avrum G. Weiss, klinický psychológ a autor Skrytý na prvý pohľad, hovorí „sme vzťahové a kmeňové stvorenia“.
Napriek tomu sa tomu vyhýbate. Možno to nebolo podporované tam, kde ste vyrastali, alebo ste to raz skúsili, zlyhalo to a emocionálne zjazvené tkanivo to sťažuje. Možno to neurobíte, pretože je to strašidelné. Zdieľanie ohrozuje status quo a pri tom možno práce, mohlo by to priniesť aj odmietnutie a hanbu. To, hovorí Daniel Singley, psychológ zo San Diega, môže byť pre chlapov „kryptonit“.
Je tu aj ďalší strach. Byť zraniteľný vyvoláva pocity, niekedy viac, ako chcete, a reakciou je ich zastavenie. S priateľmi sa môžete rozhádzať a vyslať signál nie je vítaný na akúkoľvek prednášku, ktorá sa netýka športu, filmov alebo iných schválených tém. So svojím partnerom by ste mohli povedať: „Mysli racionálne“ alebo „Zostaň na bode“, keď sa trochu viac otvoria, hovorí Avrum. Aj keď to môže znieť ako užitočné, je to skutočne spôsob, ako sa chrániť.
Ale zraniteľnosť neznamená vyliať všetko. Môže byť jemnejší. Môže to byť čokoľvek, čo chcete. Ak sa teda chcete viac otvoriť ostatným, ako to vyzerá a ako viete, či zdieľate príliš veľa alebo príliš málo? Neexistuje žiadny model, ktorý by sa dal nasledovať, ale je potrebné mať na pamäti niekoľko rád.
Ako teda vyzerá zdravá zraniteľnosť?
Pred čímkoľvek je dobré definovať, čo je zraniteľnosť, pretože, ako hovorí Weiss, je ľahké myslieť v extrémoch. je to plač. to je nie kričať. "Nie je to pravda," hovorí. Zraniteľnosť môže byť jedna z vyššie uvedených a mnoho jemnejších vecí, ako napríklad povedať: „Nie naozaj viem“ alebo „Nie je to môj najlepší moment“. Ide o to, aby ste sa o sebe podelili viac s ostatnými ľudí.
"Je to len o tom byť otvorenejší," hovorí Weiss.
Spoločným rozhodnutím je nerobiť to so všetkými. Nájdete hŕstku ľudí na základe pocitu, že budú vnímaví. Prekážkou, hovorí Singley, je, že môžete dať „hviezdičky“ tým, ktorí sa zdajú byť cool – kolegom z práce alebo kolegom basketbalovým trénerom. Nie, nie oni. Treba držať veci oddelene. Čo ak niečo povedali? Takže sa nesnažte.
Ale vo vašom najlepšom záujme je vyskúšať.
Keď to urobíte, začnite v malom. John D. Kaplan, psychoterapeut a spoluriaditeľ Marriage Labs v Kantone v štáte Massachusetts, hovorí, že treba hrať na výplň. "Dnes ráno sa niečo stalo a mám z toho taký pocit ________." Nahnevaný. Vystresovaný. Vydesený. Buď úprimný.
Singley hovorí, že nepotrebujete ani citové slová; hovorte len o rovnováhe medzi pracovným a súkromným životom. Skúste: ‚Nemám potuchy, ako sa tento víkend všade dostanem.‘ Je to také univerzálne a zrozumiteľné pre otcovskú tému, ako sa len dá.
Najväčšou vecou je zostať v danom okamihu. Minulosť je príliš ťažká; budúcnosť je príliš nejasná. „Súčasnosť je vždy najosobnejšia,“ hovorí Weiss. Samotný obsah je druhoradý. Všetko je to o tom, ako to poviete. „Prerábame kuchyňu,“ neponúka nič. Ale vyjadrenie ‚hovoriť s dodávateľmi ma vždy trochu znervózni‘, dáva človeku niečo, na čo sa môže spoľahnúť. "Je tam spojenie, nie dyha," hovorí Kaplan.
To je aspoň nádej, ale faktor X je, že neviete. Mohli by reagovať tak, že nereagujú, úplne vás prepustia alebo prejavia skutočný záujem. Všetko sú dobré informácie, ale z ničoho si nerobte príliš veľa. Ak to nefunguje, skúste to znova. Ak áno, skúste to znova, pretože jeden bod nevytvára vzor, hovorí Singley.
Kľúčom je venovať pozornosť a veľká vec, na ktorú ľudia zabúdajú, je, že sa musíte pozerať na toho druhého, čo je ďalšia desivá vyhliadka. Weiss to však hovorí takto: Dali by ste prezentáciu so zavretými očami? Presne tak. „Na základe toho, čo vidíte, vytvárate stovky spojení, o ktorých neviete,“ hovorí. "Máme úžasnú schopnosť byť v spojení s ľuďmi na úrovniach, ktorým veda nerozumie."
Ako byť so svojím manželom viac zraniteľný
Rovnaké pravidlá pre zraniteľnosť platia pre vašu polovičku, no je tu pridaná vrstva. Nemôžete len tak odísť, ako môžete s priateľstvom. A je tu aj paradox, hovorí Weiss. Blízkosť vzťahu uľahčuje riskovanie a vyhýbanie sa im, pretože „môžete viac stratiť“.
Výzva prichádza, keď ste v konverzácii a očakávate, že sa o niečo podelíte, a ste zarazení. Zvyčajné „nechcem o tom hovoriť“ je úplné vypnutie a pravdepodobne trvalý zdroj ich frustrácie. Lepší prístup? Povedať niečo ako: "Teraz sa necítim dobre na to odpovedať." Je to úprimné a je to zraniteľné, pretože je to skutočné, hovorí Weiss.
Ale komentár naznačuje, že bude neskôr, a to je na vás. Ak ste stále nervózni, otvorte slová: „Toto môže byť nepríjemné“ alebo „Potrebujem, aby ste ma počúvali.“ Je to komunikácia 101, ale pripravujete svojho partnera, prinútite ho, aby sa uvoľnil a počúval, čím uľahčujete odhalenie zraniteľnosti, Kaplan hovorí.
Koľko je teda zraniteľnosti priveľa?
Nie je stanovené žiadne množstvo. To, čo je pre jedného človeka priaznivé, môže byť pre druhého zdrvujúce. Vracia sa k pozornosti. Ak uvidíte, ako sa druhá osoba vypne svojimi slovami alebo činmi, je to očividné znamenie, že ju treba vytočiť späť. Ale Weiss hovorí, že je dôležitejšie sledovať seba. Ak začínate menej hovoriť a byť menej otvorení, je toho na vás príliš veľa.
Možno to bolo časom alebo miestom. Možno ste vyšli príliš silno, keď želané tempo je to, čo Weiss opisuje ako „krokovanie po schodoch“. O jednu pôjdeš hore. Druhá osoba sa s vami stretne a ide hore inou. Tieto faktory však môžete presne určiť a nabudúce ich upraviť. Odpoveď je nevzdávať sa.
„Nefungovalo to, pretože to bol zlý nápad,“ hovorí Weiss.
Zostanete pri tom a čím viac to budete robiť, tým menej monumentálne to bude pôsobiť. Nakoniec nájdete svoj kmeň a uvedomíte si, že ostatní ľudia, najmä chlapci, sú radi, dokonca vďační, že ste sa ujali vedenia. Ako hovorí Kaplan: „Všetci sú hladní. Všetci hľadajú viac."
Ale tá starosť, ktorá prichádza so zraniteľnosťou? To nikdy úplne nezmizne, pretože vždy zdieľate niečo nové a idete hlbšie. To posúva hranice a môže to byť znepokojujúce, ale v neznámom spočíva prínos.
„Keď sa zblížite s inou ľudskou bytosťou, má to všetko spoločné so šťastím, úspechom a zdravím,“ hovorí Weiss. „Cítite sa známy a akceptovaný. Len budeš oveľa šťastnejší."
