Zášť je záludná. Po špičkách sa dostane do vašej mysle a ak sa s tým okamžite nezaobchádza, prerastie do hniloby, ktorá môže hnisať. Začína to celkom nevinne. Váš partner niečo urobí a vy sa cítite, či už oprávnene alebo nie, krivdený, obťažovaný, sklamaný – niečo spení sa. Namiesto toho, aby ste o čomkoľvek hovorili, ignorujete to. Počas týždňov alebo mesiacov sa stane to isté. A keďže sa o tom v prvom rade nikdy nekomunikovalo, odpor len narastá a začína sa prejavovať nepríjemným spôsobom.
Pomáha pochopiť definíciu odporu, ktorou je „pocit hnevu, podráždenia, príp zatrpknutosť, keď sa domnievate, že vám niekto ublížil alebo vás zradil alebo vás niekto liečil nespravodlivo,“ hovorí Elinor Bawnik, licencovaný manželský a rodinný terapeut so sídlom v Los Angeles. Hoci všetky pocity sú platné a zaslúžia si uznanie, naša nevôľa nemusí byť opodstatnená. "Bohužiaľ," hovorí Bawnik, "či už je náš odpor založený na skutočnosti alebo vnímaní, konanie na základe toho môže výrazne narušiť vzťahy."
Postupom času môže zášť vyústiť do veľkých roztržiek a konfliktov. „Všeobecne to začína malými znakmi, pri ktorých si partner, ktorý to cíti, ani nemusí uvedomiť, že sa správa inak,“ hovorí Michaela Decker, So sídlom v Arizone licencovaný manželský a rodinný terapeut. "Nenávisť len zriedka vyzerá ako "Cítim sa zranený kvôli...", ale namiesto toho sa prejavuje mnohými rôznymi, jemnými spôsobmi."
Keď máte pocit, že nenávidíte svoju manželku alebo svojho manžela, musíte tento pocit uznať a vypočuť. Ale predtým, ako to môžete urobiť, musíte rozpoznať známky odporu a malé spôsoby, ako to nakazí váš vzťah.
Známky odporu v manželstve
1. Clamming Up
S rastúcim odporom sa často znižuje túžba po komunikácii. Možno nebudete chcieť hovoriť alebo sa vám prihovoriť, tak sa stiahneš dovnútra.
„Keďže vnímame emocionálnu bolesť, často sa stávame menej emocionálne dostupnými,“ vysvetľuje Decker. „V priebehu dňa nemusíme toľko SMS ani volať a zdieľať s partnerom menej detailov o našich životoch. Keď to urobíte, necítite sa tak emocionálne bezpečne ako predtým." Nebezpečenstvá sú tu „Čo ak? ktorý môže vstúpiť do mysle vášho partnera, keď sa snaží prísť na dôvod vášho ticha v rádiu.
2. Používanie zovšeobecnených vyhlásení
Slová „vždy“ a „nikdy“ sú len zriedka presné. Ich použitie pri opise frustrácií s partnerom môže naznačiť vašu fixáciu na to, čo je zlé, namiesto toho, čo môžete urobiť, aby ste to napravili.
„Keď niekoho pohoršujeme, naša myseľ sa môže stať prehnane ostražitou a hľadať témy súvisiace s tým, prečo cítime odpor,“ hovorí Decker. Ak váš manžel alebo manželka nedodrží, povedzme, upratanie kuchyne pred príchodom spoločnosti, môžete mať pocit alebo povedať, že sa na nich „nikdy“ nemôžete spoľahnúť. „V dôsledku toho má náš partner pocit, že sa zameriavame iba na jeho negatívne vlastnosti a neuznávame ich pozitívne,“ hovorí Decker.
3. Byť pasívne agresívny
„Máme tendenciu prejavovať svoje pocity odporu nepriamo, aspoň na začiatku,“ hovorí Decker. „Často nás spúšťajú menšie veci, ktoré by nám za normálnych okolností neprekážali, a naše reakcie môžu byť intenzívnejšie ako zvyčajne. Doručujeme zastreté správy a používame sarkazmus na vyjadrenie frustrácie namiesto toho, aby sme boli explicitní.“
Vo vašej mysli sa menšie nepríjemnosti môžu stať hlavnými problémami a rýchly povzdych, úškľabkový komentár alebo posmešné gesto je ľahšie vyjadriť ako hlboký emocionálny ponor a rozhovor. Podľa Deckera, ak sa však toto správanie nekontroluje, môže sa v budúcnosti prejaviť ako horkosť, hnev a pohŕdanie.
4. Porovnanie svojho partnera s ostatnými
Žiarlivosť sa živí našimi neistotami. A keď cítime krivdu zo strany nášho partnera alebo k nemu máme odpor, začneme sa pýtať, čo nám bráni byť šťastnými ako všetky tie „iné páry“.
„Keď zanevrieme na manželského partnera alebo partnera, môžeme túžobne myslieť na chvíle, keď sme cítili, že naše potreby boli splnené v iných vzťahoch, či už romantických alebo platonických,“ hovorí Decker. Nebezpečenstvo v tom spočíva v tom, že vytvárame nereálne očakávania, ktoré nemusíme byť schopní naplniť ani my, ani náš partner.
5. Pocit beznádeje z konfliktov
Keď ste rozhorčení, konflikty sa môžu začať zdať nezachrániteľné a môžete mať pocit, že nemáte silu vôle sa cez ne dostať.
"Ak necháte interakciu myslením, Nezáleží na tom, čo robím. situácia sa nezmení, pripravujete sa na katastrofu,“ hovorí Bawnik. „Pokúšať sa s niekým porozprávať alebo niečo opraviť môže mať pocit, že je to príliš veľa úsilia a nestojí za to, ale nie ak tak urobíte, zaručíte, že druhá osoba bude pokračovať vo svojom správaní a situácia zostane rovnaká rovnaké.”
Stručne povedané, nemáte čo získať a všetko stratiť tým, že neúmyselne prechovávate odpor po nezhode.
6. Zameranie len na „spravodlivosť“
Možno ste už počuli, ale život nie je fér. Vzťahy tiež nie sú. Ale zášť vás môže nechať dusiť o vašom manželskom skóre, pokiaľ ide o všetko od robenia domácich prác až po výchovu detí.
„Nechuť zvyšuje zameranie sa na to, čo je spravodlivé, akú máte hodnotu a čo zo vzťahu získate, ale nie efektívnym spôsobom,“ dodáva Bawnik. „Môžete mať myšlienky, že vás v interakcii využívajú alebo podceňujú, alebo že nedostávate svoj spravodlivý podiel. Môže to byť pravda, ale odpor vás môže viesť k vyčísleniu vzťahu počítaním, koľkokrát ste vyvenčil psa alebo upratal dom v porovnaní s vaším partnerom.“ Bez ohľadu na skóre prehrávajú obaja hráči.
7. Prílišné sťažovanie
Keďže hnev a frustrácia majú tendenciu zostať v nás, je bežné hľadať potvrdenie prostredníctvom názorov iných. Podľa Bawnika však nemusíme vždy získať empatiu, ktorú by sme chceli, čo môže viesť k ešte väčšej nevôli.
„Nechuť je veľmi častá po neúspešnej interakcii, keď máme pocit, že naše hranice sú nerešpektované alebo zle komunikované. Nemôžeme sa okamžite zbaviť pocitov mrzutosti alebo horkosti, takže môžeme cítiť potrebu sťažovať sa iným. Často empatia alebo uznanie, ktoré dostaneme, nestačia na ospravedlnenie hnevu a tieto pocity nám stále zostávajú.“
Naša zášť môže rásť – a prejavovať sa – prostredníctvom pocitu, že nikto nechápe, prečo sme takí rozrušení.
8. Hovorte veci, ktoré nemôžete vziať späť
„Nechuť ide často ruka v ruke s pocitom, že vás nikto nepočuje. To môže viesť k tomu, že hádky budú čoraz častejšie a intenzívnejšie,“ hovorí Decker. „Tieto typy argumentov, ktoré vznikli na základe odporu, môžu zahŕňať hrozby pre vzťah, ktoré môžu mať zničujúce následky. Hovoríme svojmu partnerovi viac zraňujúce veci v zápale momentu a potom nás napĺňa viac ľútosti a hanby.“
Takže, aj keď môže byť ťažké priznať a priznať odpor, alternatívou je často erupcia. A to spôsobuje značné škody.
Čo robiť, ak sa cítite rozhorčene
Ak sa nájdeš nenávidí svojho partnera, už si o krok vpredu. „Prvým krokom je identifikácia nevôle,“ hovorí Bawnik.
Ak chcete nájsť riešenie, Bawnik uvádza jasné: musíte asertívne hovoriť o svojich potrebách a hraniciach, uznať, čo a ako môžete urobiť zmeny, ktoré tieto potreby naplnia. Musíte tiež uznať potreby svojho partnera. Užitočným cvičením je zapísať si tieto potreby, vrátane vecí, ktoré nemôžete zmeniť, a zároveň si ponechať zoznam toho, za čo ste vo vzťahu vďační.
Decker radí urobiť čokoľvek, aby ste prerušili nevyhnutný cyklus vzájomnej nevôle.
„Postupom času môžu vaše prejavy nevôle spôsobiť vo vzťahu väčšiu bolesť, čo povedie vášho partnera k tomu, že vás bude hnevať,“ hovorí. "Tento cyklus môže spôsobiť, že sa zameriame iba na negatívne aspekty nášho vzťahu, keď namiesto toho môžeme využiť skúsenosti na kultiváciu vzájomného liečenia."
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
