Muži sa priatelia s mužmi – znie to ako jednoduché úsilie, ale po 200 000 rokoch na planéte je to stále často studená vojna, v ktorej sa ani jedna strana nerozšíri zo strachu, že sa objavia emocionálne núdzny. Toto je zjavný problém pre každého, kto chce viac priateľov. Ale nakoniec to bude problém pre nás všetkých.
„Ľudia s priateľstvom žijú dlhšie, šťastnejšie a zdravšie,“ hovorí Geoffrey Greif, Ph. D., profesor na University of Maryland School of Sociálna práca a jeden z popredných odborníkov na priateľstvo, presnejšie na horizontálne vzťahy (vzťahy, kde sú obe strany zhruba rovnocenné postavenie). Greif vo svojej knihe z roku 2008 napísal o všetkých mysliteľných vzťahových pároch – párových priateľov, súrodencov, svokrovcov aBuddy System, mužských priateľov.
Akú radu má teda pre mužov v Amerike v roku 2022? Choď von a získaj viac priateľov, však?
Nie práve.
Pri rozhovore s Greifom zistíte, že množstvo priateľstva je do určitej miery dôležité, ale rovnako aj spôsob, akým muži premýšľajú o priateľstvá, čo robia so svojimi priateľmi a ako rastú svoj zmysel pre mužnosť na pravú lásku a kamarátstvo, riziko a empatia. Priateľstvo je zábava, to je jasné. Ale môže to tiež urobiť život, ktorý stojí za to žiť pre vás a vás a všetkých, ktorých poznáte.
Je to hlboká myšlienka, vďaka ktorej sa Griefove slová a pocity oplatí vydržať. Tu nám pomáha prechádzať tým, ako sa muži môžu spriateliť, ako sa muži môžu dostať za obmedzenia stanovené mužskými „normami“ v týchto priateľstvách a prečo trocha spoločnej soli vedie dlhú cestu.
Čím sa mužské priateľstvá líšia od iných druhov priateľstiev?
Muži majú tendenciu budovať priateľstvá spôsobom „plec k ramenu“ a ženy majú tendenciu budovať si ho tvárou v tvár. Vy a ja, ak sme typickí muži, stretneme sa a niečo urobíme: Stretneme sa pri sledovaní športu; budeme športovať; budeme mať nejakú aktivitu. Ženy sa môžu stretnúť a porozprávať sa tvárou v tvár a nepotrebujú toľko ako tretiu časť trojuholníka. Pre mužov, ktorí chcú nadviazať priateľstvá, je dôležité, aby získali predstavu o topografii týchto priateľstiev a o tom, ako sa s nimi spriateliť.
Musíme veriť, že teraz môžeme získať dobrých priateľov. Možno ma nepoznali, keď som mal 15, ale spoznajú ma, keď budem mať 80.
Napríklad, ak sa príliš rýchlo pokúsite nájsť priateľa tvárou v tvár a ten druhý sa cíti pohodlnejšie, keď sa s vami stretne a niečo urobí... je pravdepodobnejšie, že bude úspešné, ak máte obaja rovnaké očakávania.
Aké faktory teda predurčujú niektorých mužov k tomu, aby mali veľa priateľov, a prečo je pre niektorých chlapov ťažšie nadviazať hlboké priateľstvá?
Je to kombinácia faktorov; niečo z toho je šťastie vašej výchovy. Ak ste vyrastali v dome, kde sú vaši rodičia aktívne zapojení, vždy majte ľudí, ktorí prichádzajú a odchádzajú z domu a hovoria vám o hodnote priateľov, budete mať úplne inú skúsenosť, ako keď vyrastáte a vychovávajú vás rodičia, ktorí majú tendenciu byť izolovaní, nedôverčiví voči iným a sociálne trápne. Či to predstavuje 5 % alebo 95 % toho, čo sa vám stane v dospelosti, je na zváženie. Viete o prirodzenosti/výžive života a je tu aj šťastie.
Môžete ísť na vysokú alebo strednú školu, kde nemôžete nájsť ľudí vo svojej guli, s ktorými by ste sa mohli spojiť, ale nie je s vami nič zlé. Hľadáte priateľov, ale to jednoducho nejde. Alebo dostanete prácu a teraz pracujete doma v nádeji, že získate prácu, kde by ste sa mohli stretnúť s ľuďmi. Alebo cestujete po celý život, ste partnerom s niekým, mužom alebo ženou, a majú tendenciu byť viac-menej spoločenskí. Alebo chcete mať deti a nestretávate sa s ľuďmi cez deti, alebo sa s určitými ľuďmi stretávate po tom, čo máte deti. Existujú rôzne vývojové míľniky alebo príležitosti stretnúť sa s ľuďmi, ktorí možno do istej miery vyrastajú z vašej vlastnej povahy.
Muži nechcú pôsobiť emocionálne núdzne. Do niektorých z týchto priateľstiev patrí určitá dávka machizmu. Máte tendenciu byť priateľmi s ľuďmi na rovnakej úrovni „mužnosti“.
Možno ste len spoločensky nepríjemný alebo spoločenský, čo zodpovedá tomu, ako ste boli vychovaní. Existuje veľa veľkých faktorov, na ktoré treba myslieť v tom, ako si ľudia vytvárajú priateľov. Pred 30 rokmi sme kúpili dom v slepej uličke dúfajúc, že tam bude veľa rodín s malými deťmi v okolí a nebolo, takže to bola jedna z možností, ktorú sme nemohli využiť pre naše deti a nás, a to bolo prečo? Boli sme prví v slepej uličke a ďalšie tri rodiny tam neboli deti, ktoré sa zhodovali s našimi, takže sme netrávili toľko času behaním a odbiehaním domovov. To je len šťastie.
Ak sa ľudia z týchto dôvodov dostanú do izolácie, zdá sa, že je ťažšie vrátiť sa späť do zdravého spoločenského života. Ako sa dá začať znovu nadväzovať priateľstvá?
Možno to bude ťažšie, ale dúfajme, že sa človek zamyslí nad tým, čo robiť, aby sa pokúsil nadviazať nové priateľstvá. Pri mojom výskume som zistil, že veľa mužov verilo, že môžete byť priateľmi len s ľuďmi, ktorých poznáte veľmi dlho, od detstva. Aristoteles hovorí – a ja hovorím o Aristotelovi v knihe – musíte byť s niekým priateľom na dlhú dobu. Veľa ľudí si myslí, že ak mali šťastné detstvo a našli si skvelých priateľov, že sú to ich priatelia na celý život. Snažím sa ošúpať cibuľu a povedať nie. Ak moji priatelia zomreli alebo sa presťahovali na Floridu a ja som v severnej časti štátu New York, musím veriť, že si teraz môžem nájsť dobrých priateľov. Možno ma nepoznali, keď som mal 15 rokov, ale spoznajú ma, keď budem mať 80 rokov, a preto im musím byť prítomná a nezatvárať možnosť nadväzovania zmysluplných priateľov práve teraz.
Tvoja posledná odpoveď mi pripomína moje priateľstvá. Stále som kamarát so skupinou chalanov, ktorých som stretol, keď som mal 15 rokov, aj keď už nemáme veľa spoločného. Sme skoro ako rozvetvená rodina. Myslím si, že je to preto, že sme sa spolu ocitli v toľkých rizikových situáciách a navzájom sme si v nich pomohli.
No, je to zaujímavé. Aristoteles hovorí, že jednou zo zložiek vytvárania priateľstva je podeliť sa so soľou a nemyslí tým zjesť jedlo; znamená, že ste spolu prešli ťažkým časom. Ak by ste spolu slúžili vo Vietname alebo Afganistane a boli by sme spolu schovaní, zdieľali by sme soľ a vy a ja by sme boli do seba zavretí na celý život. O dvadsať rokov neskôr ti zavolám o štvrtej ráno a poviem: „Mike, potrebujem ťa tu,“ nasadol by si do auta a prišiel.
Podobne, povedzme, že máte dieťa a ja mám dieťa a obaja majú extrémne problémy. Stretávame sa v rehabilitačnom centre, v nemocnici, na ihrisku pre deti s X; vy a ja by sme potom mohli zdieľať soľ okolo ťažkostí našich detí. Existujú rôzne spôsoby, ako sa ľudia zblížia, a niekedy je to spoločné utrpenie.
Ani v dospelosti nechýbajú útrapy; existujú rôzne príležitosti na zdieľanie soli. Keď už hovoríme o slanosti, som zvedavý na úlohu škádlení. Niektoré z najbližších mužských vzťahov sa zdajú byť najbrutálnejšie, len čo sa týka škádlení. Akú úlohu hrá hádzanie loptičiek a pokecanie medzi priateľmi?
Niečo z toho súvisí s tým, čo je základom niektorých mužov, viac pred 10 rokmi ako dnes. V súčasnosti je podľa Pew Research Center a iných štúdií viac akceptované, že ste gay. Strach z rovného muža s homosexuálnym priateľom už nie je taký veľký, ako bol. Podľa výskumu sa ľudia neboja ľudí, ktorí sú gayovia, ako kedysi. Napísal som o tom celú kopu.
Ďalšou súčasťou toho, čo sa deje s priateľstvom, je, že muži nechcú vyzerať emocionálne núdzni. Do niektorých z týchto priateľstiev patrí určitá dávka machizmu. Máte tendenciu byť priateľmi s ľuďmi na rovnakej úrovni „mužnosti“. Existujú muži, s ktorými som robil rozhovory, a hovorili o tom, že nechcú príliš prenasledovať muža za priateľstvom, takže nejako oslovia chlapa a potom späť vypnuté.
A teraz, aby sme sa dostali k podpichovaniu, ako si muži prejavujú náklonnosť? Ako dajú muži najavo, že sú do seba zapletení, no nechcú to dať najavo urážlivým spôsobom? Niekedy sa môžu navzájom spájať prostredníctvom škádlení. Škádlenie je často osobné. Namiesto pozitívneho vyhlásenia, ktoré by sa mohlo zdať príliš emocionálne expresívne, ho nasmerujem na škádlení. Je to spôsob, ako sa s vami spojiť viac macho, aj keď niektoré škádlení je kruté. Nikdy sa neudriete pod pás so svojím partnerom alebo priateľmi, ale je to spôsob, ako zostať príbuzný, ale nie príliš silný alebo príliš emocionálne spojený. To je môj pohľad na vec.
Takže škádlenie je chutnejšie ako úprimná náklonnosť. Nebezpečenstvo spočíva v tom, že keď budete príliš silní alebo emocionálne prepojení, ľudia si budú myslieť, že ste emocionálne potrebný alebo gay; hovoríš, že ľudia sa toho predtým báli viac ako teraz.
Správny. Alebo sa nechcú stretávať s niekým, kto je tiež príliš emocionálne potrebný; majú na to manželku alebo partnerku. Povedzme, že moja partnerka žiada veľa emocionálnych vecí a možno by som tomu chcel uniknúť a stretnúť sa s vami a len sledovať hru a nemusím sa s vami zaoberať. Veľa mužov začne hovoriť o pocitoch a oni si z toho urobia srandu, alebo od toho ustúpia, alebo v určitom momente zmenia tému. Ak máte pocit, že vás vaša žena vždy emocionálne ťahá a pýta sa vás: „Poď, zdieľaj svoje pocity, otvor sa viac,“ a potom sa stretnete s chlapom, pomyslíte si: „Prečo to musím riešiť? chlap? Musím sa s tým vyrovnať doma."
Máte príklad z vlastnej osobnej skúsenosti s blízkym priateľom, ktorého ste si našli v strednom veku alebo neskôr?
Cez prácu som stretol niekoho v mojom veku a na univerzite sme boli na rovnakom mieste. Vrátil sa tam do práce a neboli sme si veľmi blízki, keď tam bol prvýkrát on a ja pretože naše životy boli v rôznych bodoch, ale teraz sme späť v podobných bodoch a sme dobrí priatelia, Povedal by som. Viac o príležitostiach a o tom, kde sa nachádzame vo vzťahu k ostatným.
Priateľstvá vám tiež môžu pomôcť zostať fyzicky, intelektuálne a emocionálne zaangažovaní viac ako žiť izolovaný život
To je ďalší zaujímavý faktor: Akú úlohu hrá status?
Teraz ste späť k Aristotelovi. Ďalším bodom, ktorý Aristoteles uvádza, je, že môžete byť priateľmi iba s rovesníkmi. Som na University of Maryland. Nie som blízky priateľ s prezidentom univerzity a nie som priateľom s chlapom, ktorý je vonku a teraz mi kosí trávnik. Je tu príliš veľký rozdiel výkonu. Podľa Aristotela sa zvyknete kamarátiť s ľuďmi na rovnakej úrovni.
Môžete urobiť krok späť a pripomenúť nám, prečo sú priateľstvá také dôležité?
Veľké panelové štúdie ukázali, že ľudia s priateľstvom žijú dlhšie, šťastnejšie a zdravšie, pretože majú väčšiu sociálnu sieť. Či sa to týka nejakého konkrétneho muža, ťažko povedať, ale vo všeobecnosti platí, že čím väčšia je vaša sociálna sieť, tým viac sa angažujete a je pravdepodobné, že vás ľudia pozorujú a povedia: „Hej, vedeli ste, že máte na chrbte krtek?“ Alebo „Páni, išiel som na kolonoskopiu, čo nie je pravda zlý. Každých 10 rokov, ak máte menej ako 60 rokov, mali by ste to urobiť."
Priateľstvá vám tiež môžu pomôcť zostať fyzicky, intelektuálne a emocionálne zaangažovaní viac ako žiť izolovaný život. Opäť to neplatí pre každého, urobil som rozhovor s jedným mužom, ktorý povedal, že všetko, čo potrebuje, je jeden priateľ. Hovorím: "OK, ak si myslíš, že to potrebuješ." Vo všeobecnosti sa ľuďom podľa všetkých veľkých výskumov darí lepšie, keď majú veľké sociálne siete. Aj to je výhoda mať priateľov.
