Zoznamovanie je neuveriteľne ťažké. Vina prichádza a odchádza. Pokúsite sa prekompenzovať. Keď sme požiadali slobodných otcov, aby ponúkli nejaké pravdy o skúsenostiach, ktoré by ocenili ich mladšie ja, ich odpovede odhalili nie až tak prekvapujúcu pravdu: slobodné otcovstvo je to náročné najmä na začiatku. Pretože samozrejme je. Všetko je nové. Toľko treba vypracovať. Je tu veľa ťažkých pocitov, s ktorými sa treba vyrovnať, a je tu veľký tlak na to, aby sme sa zbavili klišéovitých popkultúrnych príkras slobodného rodičovstva, ktoré sa stále vynárajú. Muži hovorili o samozrejmosti (randiť a nájsť si priateľov sú ťažké) a konkrétnejšie (túžba po nadmernej kompenzácii je silná a je nevyhnutné neustále sa prispôsobovať). Jasná však bola aj ďalšia pravda: Aj keď si to vyžaduje čas na prispôsobenie sa a na ceste je veľa problémov, byť osamelým rodičom prináša jedinečné radosti. Ako povedal jeden otec: „Moja úloha v ich živote nebola úplne rovnaká, ale uvedomil som si, že som bol spravodlivý cenný – ak nie ešte cennejší – ako som bol predtým.“ Tu sú rady, ktoré by dali tým novým úlohu.
1. Budete potrebovať hrubú kožu
„Deti môžu často nevedomky vysloviť komentáre, ktoré by mohli ublížiť čerstvo slobodnému otcovi. Je ťažké nebrať ich osobne. Malé deti, ktoré sú nevinné a neuvedomujú si vplyv svojich slov a činov, áno vždy komentujte, ako veľmi si želajú mať mamu alebo aké skvelé mamy svojich priateľov a otcovia sú. Na to, aby ste prekonali tento počiatočný bodec takýchto slov, je potrebná poriadna hrubá koža. Prial by som si, aby som vedel skôr, že je určite možné uznať tieto typy komentárov a odpovedať na ne spôsobom, ktorý nie je odmietavý a môže viesť k zdravej konverzácii. Nie je to jednoduché a určite to chce cvik. Ale čím skôr začnete, tým lepšie." - Charles, 60 rokov, Oregon
2. Zamerajte sa na to, čo prinesiete na stôl
„Prial by som si, aby som sa skôr naučil ‚hrať svoju vlastnú hru‘. Chcem tým povedať, že sa viac sústredím na to, v čom vynikám a nebudem vynikať v iných veciach. Napríklad, keď som sa prvýkrát rozviedol, tvrdo som pracoval na varení prepracovanejších jedál pre svoje deti, pretože moja bývalá manželka je vynikajúca kuchárka a myslel som si, že s ňou musím súťažiť. Postupom času som si uvedomil, že moje deti oceňujú iné veci na mne a sú v poriadku, keď pripravujem jednoduché jedlá. Naučil som sa sústrediť na to, čo prinesiem na stôl ako ich otec, a nestarať sa o zvyšok. Jednou z mojich silných stránok bola moja zraniteľnosť voči mojim deťom. Som skvelý v tom, že dovoľujem svojim deťom, aby ma videli ako ľudskú bytosť, než aby som sa snažil skrývať svoje pocity. Spoľahnúť sa na to ako na silu mi pomohlo spojiť sa s nimi vlastným jedinečným spôsobom.“ - Yoel, 43, Jeruzalem
3. Nezanedbávajte podporné siete
„Vychovávať dieťa osamote môže byť niekedy zdrvujúce, preto je dôležité mať podpornú sieť rodiny, priateľov alebo iných osamelých rodičov, ktorí môžu ponúknuť emocionálnu podporu a praktickú pomoc. Tieto typy ľudí vám môžu pripomenúť, aby ste sa o seba starali fyzicky aj duševne, aby ste mohli svojmu dieťaťu poskytnúť tú najlepšiu starostlivosť. Môžu vám pomôcť od vyhorenia tým, že vám ponúknu rady alebo stratégie na riešenie problémov. A môžu vám pomôcť poučiť sa z ich skúseností o veciach, ako je otvorená komunikácia s vaším dieťaťom. Ako slobodný otec, ktorý má problémy, by som si prial, aby som skôr vedel, aká dôležitá a cenná môže byť takáto podpora.“ - Sebastian, 45 rokov, Austrália
4. Nenechajte sa chytiť do toho, čo robia iní rodičia
„Keď ste osamelý rodič, môže byť ľahké nechať sa zabaliť do vonkajšieho sveta. Na sociálnych sieťach vidíte všetky druhy rodičov a začnete sa pýtať, či to, čo robíte, je správna vec. Predpokladám, že je to asi normálne pri akomkoľvek type rodičovstva, ale ako slobodný otec si pamätám, že ma tieto vplyvy celkom dobre rozhádzali. Prial by som si, aby som sa skôr dozvedel, že blogy a odborníci môcť mať cenné rady, ale v konečnom dôsledku musíte zmerať svoj pokrok ako rodič podľa svojich vlastných štandardov. Nikdy, nikdy sa nebudete cítiť úspešný alebo efektívny ako rodič, keď budete používať odmerku, ktorú navrhol niekto iný. A chápem, že je ťažké vyladiť všetko, čo vidíte, počujete a čítate. Pre mňa však platí, že čím skôr sa mi to podarí, tým lepšie.“ - Edward, 50, New York
5. Bolo ťažké nájsť šatne
„Ako čerstvo slobodný otec mladého dievčaťa som bol úplne šokovaný, keď som si uvedomil, že moje možnosti výmeny plienok na verejnosti sú neuveriteľne obmedzené. Toľko mužských izieb malo iba umývadlá a podlahu. Ani jedno nebolo ideálne. Podlaha bola hrubá a nechcel som, aby si ďalší chlap prišiel umyť ruky a uvidel pokakané plienky hneď vedľa kohútika. Prispôsobil som sa, ako som najlepšie vedel. Niekedy som ju prezliekol v aute alebo som sa uistil, že môžem na pár minút zamknúť dvere na toalete. A úprimne, z týchto situácií som si odniesol niekoľko dobrých príbehov. Ale pokiaľ ide o praktické rady, prial by som si, aby som vedel, na čom som, oveľa skôr. Možno bolo o niečo menej stresovať.“ - Michael, 51, Florida
6 Je ťažké – naozaj ťažké – nájsť si priateľov
„Ako dospelý je to ťažké zvládnuť akýkoľvek priatelia. Život dospelých jednoducho neprispieva k ľahkému nadväzovaniu priateľov. Pokúšať sa nájsť iných slobodných otcov, s ktorými by ste sa mohli spojiť – mimo internetu – bolo neuveriteľne ťažké. A nie je to preto, že by boli nedostupné, je to len preto, že je potrebné uprednostniť toľko iných vecí. Zakaždým, keď stretnem iného slobodného otca, je to rovnaká rutina rozprávania, výmeny čísel a potom hovorenia, že by sme mali visieť von ‚keď budeme mať čas‘. A tieto slová sú ako prekliatie, pretože sa nakoniec nevidíme ako šesť mesiacov. A je to v poriadku. Chápem. Len by som si prial, aby som bol viac pripravený na chvíle, keď som sám a tak trochu osamelý, ale akosi aj neuveriteľne zaneprázdnený a bez voľného času.“ - Adam, 39, Kentucky
7. Je tam veľa viny
„Je ťažké vyhnúť sa pocitu viny, ktorý prichádza s osamelým rodičom. Aspoň keď začínate. Keď vidíte iné rodiny vonku a okolo, je ľahké sa zamotať do myslenia, že ste urobili niečo zlé, pretože nie ste ako oni. Keď som začal svoju cestu ako slobodný otec, cítil som sa veľmi sebavedome. Akoby som sklamal svoju dcéru tým, že som jej nedal túto tradičnú skúsenosť. Pri pohľade späť si uvedomujem, aký sebazničujúci a nezrelý bol tento typ myslenia. Myslím, že by som si prial, aby som na začiatku vedel, že rodičovstvo – či už slobodné alebo s partnerom – je o vzťahu, ktorý si vytvoríte so svojím dieťaťom. Spočiatku, keď ste v tomto panickom režime, môžete sa cítiť previnilo, keď presne neviete, ako bude tento vzťah vyzerať. Ale časom, pokiaľ robíte maximum, všetko ide samo.“ - Marcus, 38, Texas
8. Zoznamka je Naozaj Ťažké.
„Nie kvôli deťom, ale kvôli logistike a emóciám. Keď som bol pripravený opäť randiť po tom, čo moja žena zomrela, myslel som si, že to bude také jednoduché, ako nájsť si opatrovateľku. Mala som mamu, sestru a dokonca aj niektorých priateľov, ktorí boli ochotní zakročiť a povzbudiť ma. Spočiatku bolo plánovanie termínov ťažké, pretože mnohé zo žien, ktoré som stretol, boli tiež osamelí rodičia. Bolo teda ťažké nájsť tú jednu nepolapiteľnú noc, ktorá fungovala v oboch našich kalendároch. A potom, na skutočných dátumoch, to bola len čistá úzkosť. Nebol som pripravený. Myslel som si, že áno. A ľudia mi povedali, že som. Ale nebol som. Prial by som si, aby som si dal viac času na prípravu na tento krok, ktorým sa môj život posunie ďalej. Nemyslím si, že som to nutne uponáhľal, ale tiež si nemyslím, že som bol v správnom priestore na to, aby som sa tam dostal späť. Táto pripravenosť bude pre každého iná a rád by som vedel, ako lepšie určiť, kedy je to pre mňa to pravé." - Lucas, 37, Pensylvánia
9. Budete sa snažiť prekompenzovať
„Keď sa obzriem späť, som šokovaný tým, ako rýchlo moje deti prejavili známky nezávislosti, keď som to bol len ja a oni. V skutočnosti sú pravdepodobne jediným dôvodom, prečo som prežil tie prvé roky slobodného otca. Mojou prvou reakciou, keď som sa stal slobodným otcom, bolo prílišné ochraňovanie svojich detí, pravdepodobne ako spôsob, ako si kompenzovať svoju neistotu. Určite som pretočil a prinútil som ich, aby som za nich urobil veci, ktoré boli schopní urobiť oni sami. Až keď boli takmer tínedžeri, uvedomil som si, že to preháňam, aby som sa cítil ako dobrý otec. Bol som dobrý otec, ale myslím, že by som k ich rastu prispel viac, keby som ich nechal... rásť. Jednou z najväčších zručností, ktoré sa dieťa môže naučiť, je samostatnosť, a aj keď všetko fungovalo, moje deti niečo z toho vynechali, pretože som bol neistý.“ - Marc, 55, Južná Karolína
10. Požiadať o pomoc nie je chyba
„Prial by som si, aby som sa skôr naučil, že žiadosť o pomoc neznižuje moje rodičovské schopnosti. Nebola to chyba ani prejav slabosti. Je to bilancovanie vašich vlastných obmedzení, ich akceptovanie a práca na zlepšení seba pre svoje dieťa. Muži tak často chcú byť nepriestrelní a mať na všetko odpoveď, pretože od mladého veku nás učia, že v jadre je mužskosť. Ale nemá cenu nepožiadať o pomoc, keď ju potrebujete. Nerobí vás o nič menej dobrým rodičom, keď sa z času na čas spoľahnete na iných, najmä ak je to v prospech vášho dieťaťa.“ - Ed, 43, Ohio
11. O svojich prioritách musíte vedieť vopred
„Ako čerstvý slobodný otec som sa stretol s niekoľkými ženami, ktoré nemali deti, a len som predpokladal, že si uvedomili, že môj syn bude mojou prioritou. Neurobili to a nie je to ich chyba. Zistila som, že musím častejšie rušiť plány, aby som bola flexibilná s harmonogramom môjho syna, a oni sa nahnevali a naštvali. A pri pohľade späť je to úplne pochopiteľné. Nikdy som sa nesnažil skrývať skutočnosť, že som slobodný otec, ale myslím, že som sa mohol vyhnúť mnohým nepríjemnostiam byť zdvorilejší o tom, že v tom bode jeho života som tu pre neho potrebovala byť bez neho váhanie. Viem, že by som ocenil túto úroveň úprimnosti, keby sa úlohy obrátili." - Alex, 44, Nevada
12. Si cenný
„Moje prvé dni ako slobodný otec som strávil bezcenným pocitom. Je ľahké upadnúť do pasce, keď si budete myslieť, že ste porazení alebo mŕtvi ako čerstvý slobodný otec. Tam mi chvíľu hlava stála. Ale potom sa ma môj terapeut spýtal: ‚Takto si si o sebe myslel, keď si bol iba otcom? Bez singla?‘ A docvaklo. Stále som mal pre svoje deti rovnakú hodnotu, ako keď sme boli s mojím bývalým spolu, ale moja myseľ ma klamala, aby som tomu neveril. Moja úloha v ich životoch nebola úplne rovnaká, ale uvedomil som si, že som rovnako cenný – ak nie viac – ako predtým. Mohol som sa s nimi spojiť jedinečným spôsobom, ktorý udával tón špeciálnemu vzťahu, ktorý budeme zdieľať navždy. Mohol by som byť zdrojom útechy, keď si potrebovali oddýchnuť od iných častí svojho života. Mohol som sa uistiť, že ma vnímajú ako pevný bod a zdroj stability bez ohľadu na to, kde boli. A tie roly som si časom naozaj vážil. Moja hodnota nemala nič spoločné so ‚slobodným‘ a všetko súviselo s ‚otcom‘, čo by som si prial, aby som si to uvedomil oveľa, oveľa skôr.“ - Travis, 53, Rhode Island
