Približne štyri milióny mužov v Spojených štátoch žijú vo vzťahoch, v ktorých deti nie sú ich biologickými potomkami. Mužská plodnosť správa. Z nich väčšina – 59,9 percenta – je označená ako a nevlastný otec jednému alebo viacerým deťom v domácnosti. Zmiešaná rodina sa dynamicky rozvíja a predstavuje vlastnú sadu výziev a odmien.
„Zatiaľ čo konvenčné rodiny pripomínajú tortu s usporiadanými vrstvami a polevou navrchu, nevlastná rodina je často skôr tortou Eton Mess,“ trvá na svojom nevlastný otec Neil Reilly. "Často je to všade a nikdy nedostanete to isté dvakrát."
Krokové rodičovstvo je zložitá oblasť, na ktorú sa treba orientovať. Jednoducho vedieť, že idete do veľmi odlišného rodinného prostredia s úplne novým súborom existujúcich pravidiel (alebo možno žiadnych pravidiel) a tradícií znamená, že sa oplatí postupovať opatrne.
„Vydala som sa do dvojčlennej rodiny a potom som mala ďalšie dve deti. A potom sa rozviedol a potom sa znovu oženil, s rodinou s dvoma deťmi,“ vysvetľuje Dirk Flower
Stať sa nevlastným otcom môže byť tiež život definujúcim zážitkom, keď rastiete a pestujete svoju zmiešanú rodinu, budujete nové vzťahy a osvojujete si nové rodičovské zručnosti. Aké rady je však dôležité mať na pamäti? Táto rada od odborníkov na rodičovstvo a nevlastných otcov, ktorí tam boli, stojí za to mať na pamäti.
1. Neponáhľajte sa
„Bežné chyby, ktorých sa noví nevlastní otcovia dopúšťajú, zahŕňajú, že sa ponáhľajú do problémov ako býk v čínskom obchode alebo sa problémom úplne vyhýbajú zo strachu, že budú príliš impozantní,“ hovorí. David Spellman, systémový a rodinný psychoterapeut. Je to ťažké dosiahnuť rovnováhu. Riešením je podľa Flowera čakať na čas. „Umožnite pôvodnému rodičovi, aby bol rodičom,“ hovorí. „Kým si nevybudujete naozaj dobrý vzťah s deťmi – a vaším novým partnerom – zostaňte mimo rodičovského sveta. Vnímajte svoju rolu na začiatku ako podporu matky a poskytovanie dodatočných zdrojov podľa potreby.“
2. Urobte: Vnímajte sa ako nevlastný otec
„Predstavte si, aký vzťah by ste chceli mať k svojim nevlastným deťom a ako sa vidíte pri vytváraní novej zmiešanej rodiny,“ navrhuje Rachel Andrew, rodinný mediátor a psychológ. „Nevlastní rodičia sú príliš často tak zaujatí novým vzťahom so svojím partnerom, že je to až neskôr – pretože môžu mať pocit, že sú vtiahnutí do situácia sa týka detí – že si uvedomujú, že nehovorili o tom, ako sa zídu ako rodina a ako bude úloha nevlastného otca práca."
3. Urobte: Očakávajte ohňostroj
Podľa povahy odlúčenia a rozvodu sa môžete ocitnúť vo vzťahu s novou rodinou, ktorá vás stále bolí z toho, čo sa stalo predtým, vysvetľuje Andrew. „Deti v tejto rodine sa možno stále vyrovnávajú s rozchodom svojich rodičov a snažia sa pochopiť, čo sa deje,“ poznamenáva. "Často nový nevlastný rodič ponesie ťarchu svojho hnevu, zmätku a pocitov strachu a starostí."
4. Nehovorte zle o ich otcovi
Podľa Spellmana je dôležité vyhnúť sa nerešpektovaniu biologického otca, keď ste v blízkosti detí. "Bez ohľadu na to, aký je váš osobný názor na biologického otca detí," hovorí, "prediskutujte to mimo detí." Ak cítite potrebu ventilovať - a pravdepodobne to urobíte – použite svoje vlastné podporné siete a porozprávajte sa o frustráciách, ktoré môžete mať z jeho správania voči vám, vášmu novému partnerovi alebo deti.
5. Urobte: Dôverujte procesu
„Ak sa dozviete o problémoch týkajúcich sa rodičovstva biologického otca – ak bol zanedbávaný alebo týrajúci nejakým spôsobom – možno budete musieť veriť, že deti prídu do bodu, kedy to všetko uvidia,“ hovorí Andrew. Dostanú to a uvidia ho takého, aký je. Nemusíte byť osobou, ktorá na to upozorní. "Ale," dodáva, "musíte byť tam v pozadí a stále im poskytovať podporu a dávať im to, čo potrebujú."
6. Nerobte to: Očakávajte rýchlu opravu
Vytvorenie vzťahu si vyžaduje čas; nemôžete si ho vynútiť so svojimi nevlastnými deťmi. Umožniť tomu, aby sa tak stalo, je ťažký, ale dôležitý krok. „Objavte, čo má a nemá rád vaše nevlastné dieťa, a začnite si s ním budovať puto,“ hovorí Spellman. „Nájdite si čas, aby ste ich počúvali – poriadne – a počúvajte ďalej. Nalaďte sa na ne, trávte čas len tým, že budete spolu, ale nenúťte to. Pochopte, že neexistuje návod na rýchlu opravu, môže to chvíľu trvať a nie vždy to prinesie istý výsledok.“
7. Robte: Sledujte hranice
„Dobrý nevlastný otec bude dodržiavať hranice,“ hovorí Neil Reilly. „Bude vedieť, kedy má zasiahnuť, aby podporil a utešil vaše deti a kedy urobiť krok späť a vpustiť biologického otca. Musíte byť pripravení urobiť oboje." Vytvorte si vlastný vzťah, dodáva, bez toho, aby ste sa snažili byť „náhradou“. „Môj nevlastný syn ma objíme, ale neurobil by to pred svojím otcom, pretože by ho nechcel rozčúliť. Rešpektujte tieto vzťahy a budujte si svoje vlastné."
8. Nerobte to: Buďte drakonický
„Disciplínovanie detí je častou príčinou konfliktu medzi nevlastným otcom a matkou,“ hovorí Andrew. Často je to preto, že naše myšlienky o disciplinovaní detí pochádzajú z našej vlastnej výchovy. „Uistite sa, že hranice vo vzťahoch s deťmi sú jasné,“ navrhuje Spellman. „Komunikujte so súhlasom matky a buďte pripravení rokovať v niektorých oblastiach; tvrdé a rýchle pravidlá môžu byť prekážkou dobrého vzťahu.“
9. Urobte: Tempo sami
Krokové rodičovstvo, hovorí Spellman, má veľa spoločného s akýmkoľvek druhom rodičovstva. „V skutočnosti akýkoľvek druh vzťahu; môžete vytvárať príležitosti pre vzťahy, ale na tango sú potrební dvaja.“ Odporúča rodičovstvo so stratégiou PACE – hravosť, prijatie, zvedavosť a empatia vyvinutý doktorom Danom Hughesom, americkým klinickým psychológom, ktorý sa špecializuje na liečbu detí a mladých ľudí, ktorí zažili zneužívanie a zanedbávanie – je skvelý rámec.
10. Nerobte to: Zahoďte svoje koníčky
Nájsť spoločnú reč so svojimi nevlastnými deťmi nie je jednosmerná cesta. „Budú o vás vedieť málo, rovnako ako vy viete málo o nich,“ vysvetľuje Andrew. "Nevytvárajte si žiadne predpoklady o tom, či by sa zaujímali alebo nezaujímali o vaše koníčky a záujmy." A určite neodkladajte svoje vášne alebo minulé časy, pretože si myslíte, že vaše nevlastné deti ich budú považovať za nudné. "Vstúpte do vzťahu mysliac si, že toto je pre vás skutočná príležitosť podeliť sa s nimi o svoje koníčky a záujmy, a ak chcú byť toho súčasťou, potom im to dovoľte."
11. Urobte: Vyhnite sa konkurencii
„Uvedomte si, že keď ste s deťmi svojho nového partnera, môžu vás vnímať ako súťaž o pozornosť svojej matky,“ hovorí Flower. „Pretože si rozvíjate vzťah s ich matkou a deti už s ňou majú vzťah, deti môžu mať obavy. pretože jej zaberáš viac času a pozornosti." Flower navrhuje, aby ste na začiatok obetovali nejaký intímny čas a dali deťom priestor na rozhovor s mamou dopredu od teba. "Urobte to a ich matka bude veľmi vďačná, bude cítiť podporu a zistíte, že si vytvoríte hlbší vzťah, ako by ste mali v súťaži s deťmi."
12. Nerobte to: Nechajte to na deťoch, aby to roztriedili
„Priviesť svoje deti do vzťahu, kde už deti sú, môže predstavovať množstvo výziev,“ hovorí Flower. Často hovorí, že najstaršie a najmladšie z detí sa prispôsobia rozšírenej rodine ľahšie ako integrácia tých, ktorí sú medzi nimi. Ale dieťa, ktoré bývalo najstaršie, bude možno cítiť odpor nad tým, že bolo „znížené“ a tie, ktoré sú v podobnom veku, môžu nakoniec medzi sebou súťažiť. "Keď nastanú tieto situácie, prirodzený rodič by mal byť tým, kto sa zaoberá ich dieťaťom." Krok otec by sa mal snažiť utešiť, uistiť a po čase hľadať spôsob, ako ich spojiť, hoci sú spoločné. záujmy.
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa