Hovorí sa, že protiklady sa priťahujú. Nie je teda celkom prekvapujúce, keď sa extrovert zamiluje do nejakého introvert. Z párovania však môžu vzniknúť problémy. Jedna osoba môže byť frustrovaná z toho, že jej partner potrebuje viac času osamote, aby sa po dlhom dni nabil. Alebo osoba, ktorá potrebuje dobiť energiu, môže byť naštvaná na svoj vždy plný spoločenský kalendár. A tak ďalej. Úspech introvertno-extrovertných vzťahov samozrejme do značnej miery závisí od tých istých princípov, ktorými sa riadia ostatné šťastné vzťahy – konkrétne vyjadrenia ocenenie, efektívne komunikovať, a pochopenie potrieb svojho partnera.
„Vzťahová dynamika s kontrastným myslením a postojmi vytvára jedinečné výzvy,“ vysvetľuje Sam Nabil, generálny riaditeľ a vedúci terapeut Naya Clinics. „Ale pri tom sa snažíme robiť kompromisy a chápať vzájomné hranice. Dodávame hĺbku našim vzťahom, užívame si rovnováhu a vzájomnú individualitu.“ Aj keď hovorí, že vzťahy medzi introvertmi a extrovertmi si vyžadujú viac plánovania, aby sa zabezpečilo, že dostanú obaja partneri čo potrebujú, Nabil hovorí, že môžu byť tiež odolnejšie voči vonkajším stresorom a všeobecnému opotrebovaniu, vďaka posilnenej väzbe na prácu a navigáciu okolo seba. rozdiely.
Klinický psychológ doktorka Monica Vermani dodáva, že vzťahy introvertov/extrovertov môžu byť vzájomne prospešné pre jednotlivcov aj pre pár ako celok.
„Často hľadáme partnerov, ktorí sú od nás odlišní, aby sme doplnili črty, ktoré nám chýbajú, alebo majú vlastnosti, ktoré obdivujeme,“ hovorí. „V introvertných/extrovertných vzťahoch, kde sú obaja jednotlivci odhodlaní pracovať na sebe a sú si vedomí, rešpektujú a oceňujú svoje rozdiely, je pravdepodobnejšie, že sa budú učiť a rásť spolu.”
Zdôrazňovaním zdravých hraníc, ktoré uznávajú, rešpektujú a odrážajú ich rozdiely, Dr. Vermani vysvetľuje, že takéto páry môžu stretnúť sa uprostred a vytvoriť si rutiny a očakávania, ktoré podporujú ich vzťah a zároveň umožňujú každému človeku žiť autenticky.
Čo teda robia ľudia vo vzťahoch introvert-extroverto, aby ich partnerstvá fungovali? Ako vyrovnávajú svoje oddelené potreby? Akú taktiku používajú, aby zabezpečili, že sú obaja spokojní? Rozprávali sme sa s 10 pármi – všetky kombinácie introvertov a extrovertov – ktoré praktizujú to, čo títo odborníci kážu, a vďaka tomu našli zdravé, naplnené a milujúce vzťahy. Aj keď nemusia vždy „dostať“ sklony svojho partnera, tieto páry sa na nich pozerajú s empatiou, zvedavosťou a obdivom, pričom sa snažia prijať ich rozdiely. Tu je niekoľko vecí, ktoré robia – a nerobia –, aby to fungovalo.
1. Niekedy sa cítim opustený. Ale vždy komunikujeme.
„Som introvert a môj manžel je extrovert. Už viac ako 12 rokov sme šťastne zosobášení a ako každé iné manželstvo sme mali svoje vzostupy a pády. Môj manžel sa ľahko zmestí do každého stretnutia. A hoci nemlčím, nie je pre mňa ľahké komunikovať s väčšinou ľudí. Niekedy mám pocit, že som pri mnohých príležitostiach pozadu kvôli mojej introvertnej povahe.
Našťastie pre mňa a môjho manžela sme schopní komunikovať a verím, že tak to funguje. Pozorne si všímame neverbálne signály toho druhého. Používame otvorené otázky. A snažíme sa pochopiť, čo jeden druhý cíti a prečo. Môj manžel je v predaji, takže väčšinu rozpráva na spoločenských akciách. V skutočnosti mi to veľmi uľahčuje život. A vie, že ako introvert si užívam čas osamote. Takže sme sa naučili komunikovať spôsobom, ktorý nám umožňuje rešpektovať čas toho druhého a vzájomne sa dopĺňať.“ — Pooja, 38, India
2. Našli sme rovnováhu, vďaka ktorej sme boli obaja šťastní
„Introverti a extroverti tvoria vo vzťahu skvelý tím. Protiklady sa priťahujú, pretože vo svojom živote potrebujeme rovnováhu, a tak nás to priťahuje k ľuďom, ktorí tú rovnováhu môžu priniesť. Ak ste introvert, potrebujete niekoho, kto vás dostane z vašej ulity a domu, aby ste robili zábavné, vzrušujúce veci a boli medzi ľuďmi. Ak ste extrovert, potrebujete niekoho, kto vám pomôže uvoľniť sa, užiť si daný moment a mať čas na premýšľanie alebo reflexiu.
Keď sme sa prvýkrát stretli, moja žena bola jednoznačný introvert a ja som bol jednoznačný extrovert. Stále sme, ale teraz sme si uvedomili vyváženosť oboch typov osobnosti. Moja žena sa stala extrovertnejšou a ja som sa stal introvertnejším, nie kvôli nejakému pocitu povinnosti alebo túžby aby sme sa potešili jeden druhému, ale preto, že sme našli rovnováhu, vďaka ktorej sme obaja šťastní ako jednotlivci aj ako pár.“ - Chris, 37, Louisiana
3. Organizovanie večierkov nám pomáha dať nám obom to, čo chceme
„Som typ človeka, ktorý rád hovorí o svojich snoch, cieľoch a nápadoch, zatiaľ čo môj manžel rád veci spracováva vnútorne. Moja predstava o zábavnom rande je byť na hlasnom koncerte a tancovať celú noc, zatiaľ čo môj manžel by najradšej išiel na pokojnú večeru a popíjal espresso. Čo sa týka spoločenských stretnutí, zvyčajne poskakujem od človeka k človeku, zatiaľ čo môj manžel sa bude držať bližšie k ľuďom, ktorých pozná.
Takže keď sme hovorili o našich hodnotách, hraniciach a očakávaniach, zistili sme, že radi organizujeme večierky a stretnutia. Milujem socializáciu a môj manžel je rád doma. Takže toto funguje pre nás oboch. Môže byť hotový, keď je pripravený, a ak chcem, môžem presúvať veci von a rozprávať sa s hosťami celú noc. Jediným spoločenským záväzkom, o ktorom sme na rovnakej vlne, sú rodinné stretnutia. Každý z nás je pripravený odísť asi za 90 minút.“ - Kris, 32, Južná Dakota
4. Plánujeme dopredu
„Môj manžel je introvert a ja som extrovert. Je to určite náročné, ale funguje to tak, že si vopred preberieme naše plány. Napríklad počas spoločenských stretnutí chce môj manžel často odísť skôr, kým ja chcem zostať dlhšie.
Aby sme urobili kompromis, zvyčajne sa dohodneme, že buď zostaneme určitý čas a potom spolu odídeme, alebo zostanem dlhšie, kým pôjde domov. Obe naše potreby sú splnené a môžeme sa tešiť. A keďže sú naše dispozície rôzne, snažíme sa každý deň aspoň raz porozprávať, aj keď je to len na pár minút. Takto sa môžeme navzájom kontrolovať a vidieť, ako sa tomu druhému darí, čo pomáha nášmu vzťahu fungovať.“ - Jessica, 38, Ohio
5. Vymysleli sme jedinečný vzťah, ktorý nám vyhovuje
“Mať za partnera extroverta ako akademického dekana bol úžasný dar. Je skvelý v prechádzaní cez zhromaždenie na vytváranie kontaktov a ja som úžasný konverzátor jeden na jedného. Medzi nami môžeme pracovať v ktorejkoľvek miestnosti. Je to skvelé partnerstvo a skutočne v sebe prinášame to najlepšie.
Výrazy extrovert a introvert nie sú o plachosti alebo o spoločenstve. Sú o tom, ako si niekto dobíja batériu a spracováva informácie. Sú veci, ktoré by som nikdy neurobil, keby som nebol v tomto vzťahu. Chodil som na bejzbalové zápasy s jeho priateľmi, pripojil som sa k nemu na niekoľkých podujatiach sponzorovaných mnohými skupinami, ku ktorým patrí, a trávil som čas s celou jeho širšou rodinou. A potom robím veci sám – ako kajak, túra a bicykel – takže mám rovnováhu.
Prišiel so mnou na tiché dobrodružstvá, ktoré by nikdy neskúsil. Strávili sme dve noci v jurte, jednu noc v domčeku na strome a podnikli sme výlet do malého mestečka v Colorade na turistiku. Vďaka našim rozdielom sme sa naučili vynájsť jedinečný typ vzťahu, ktorý nám vyhovuje.“ - Dr Elisa, 67, Colorado
6. Zostávame flexibilní
Som introvertný vzťahový kouč a môj manžel je extrovert. Ako vidím u svojich klientov, to, ako každý partner prosperuje a cíti sa byť cenený, je dôležité pre vytváranie porozumenia a zmierňovanie konfliktov. Môjmu manželovi ako extrovertovi vyhovuje interaktívny čas strávený s ľuďmi. Má rád čas s veľkými a malými skupinami a veľa druhov aktivít. Najradšej mám čas osamote v prírode, čítanie a občasné návštevy s malými skupinami priateľov. Naučili sme sa naladiť sa na potreby toho druhého a aktívne sa navzájom kontrolovať, aby sme sa uistili, že tieto potreby sú splnené. Sme radi prítomní jeden pre druhého, takže vieme, ako si jeden druhého myslí. Ako extrovert dokáže často s radosťou rozprávať celú tému bez prestávky. Ako introvert sa musím nad témou hlboko zamyslieť, kým sa do nej pustím. Netlačíme sa navzájom do našich preferovaných štýlov. Namiesto toho sa snažíme zostať flexibilní a umožňujeme, aby proces reflexie prebiehal spôsobmi, ktoré sú prospešné pre nás aj pre náš vzťah.“ - Susanne, 66, Tennessee
7. Rešpektujeme vzájomné potreby
„Nie je to také jednoduché ako ‚extrovert má rád ľudí, introvert nie.‘ Introverti získavajú energiu z času stráveného osamote a sú vyčerpaní tým, že sú medzi príliš veľkým počtom ľudí. Extroverti získavajú energiu z toho, že sú v blízkosti iných, a je pre nich vyčerpávajúce byť sami. Obaja môžu robiť opak toho, k čomu prirodzene inklinujú, ale musia sa uistiť, že dostanú dostatok toho, čo potrebujú, aby zostali zdraví.
Keď ste v naplnenom vzťahu, rešpektujete potreby svojho partnera. Dáte tak najavo aj svojmu partnerovi, že si ho vážite. Ak chcem, aby sa môj introvertný manželský partner zúčastnil na nejakej aktivite – pretože som s ním rád – dávam mu najavo, že jeho prítomnosť je žiadaná a ocenená. Uznávam aj potrebu, že potom bude mať prestoje. Ak by sme boli obaja introverti, mohli by sme mať problém vzájomne sa presadzovať, aby sme niečo robili alebo nadväzovali kontakty v komunite. Ak by sme boli obaja extroverti, mohli by sme preplánovať svoj spoločenský život alebo sa stať konkurencieschopnými. Takže si vážim to, čo do vzťahu každý prinášame. ” - Holly, 54, Connecticut
8. Máme veľmi špecifické úpravy nášho každodenného života
„V tomto sme s manželom extrémne protiklady. Ja som extrovert, on je introvert. Robíme to tak, že to funguje prostredníctvom veľmi špecifických úprav nášho každodenného života. Každý pondelok mám v kalendári naplánovaný čas pre seba. Buď dostanem dom alebo časť domu, aby som bol sám a načerpal energiu z víkendových aktivít. Máme rýchle signály, ktoré môžeme použiť medzi sociálnymi situáciami, aby sme naznačili, že buď je moja sociálna batéria vybitá a musím ísť domov, alebo že si užíva, kde je, a chce zostať.
Môj signál, že sa mi vybíja batéria na sociálnej sieti, je zobrať palec a ukazovák a dať ich dokopy, podobne ako na iPade. Signál môjho partnera, že jazdí vysoko s extroverziou, je zaťať päsť a potom vystreliť palec a prsty von ako ohňostroj. Niekedy sú párty skvelé, pretože sa o neho môžem oprieť, aby bol viac spoločenský a niesol za nás socializáciu. Najdôležitejšie je, že neustále komunikujeme o tom, aké to je byť introvertom/extrovertom, aby sme si navzájom lepšie rozumeli.“ - Ryan, 37, Texas
9. Každý sa snažíme pochopiť, čo ten druhý potrebuje
„Niekedy sú očakávania mimo vzhľadom na naše prirodzené tendencie. Napríklad možno očakávam, že môj manžel bude nadšený, keď mi povie o niečom, čo sa stalo počas deň, ale je tichší a potrebuje čas na vnútorné spracovanie vecí, než im ich oznámi ja. Naučila som sa byť trpezlivejšia. Tiež mám tendenciu príliš hovoriť o svojich dňoch, čo môže byť zdrvujúce. Ďalším problémom, ktorý máme, je, že vždy, keď sa ponoríme hlboko do ťažkých vecí alebo komplikovaných situácií, môžem o tom hovoriť len tak dlho, kým sa necítim „plný“.
Môj manžel sa naučil nevyťahovať tieto témy náhodne, ale radšej si naplánovať čas, kedy o nich môžeme diskutovať, aby som sa v týchto chvíľach necítila zavalená. Obaja pracujeme na tom, aby sme pochopili, čo ten druhý potrebuje. Ak potrebuje chvíľu pokoja, môže mi to povedať spôsobom, ktorý nie je urážlivý. Ak potrebujem dostať zo seba všetky myšlienky, môžem mu to slobodne povedať a on ma buď hneď bude počúvať, alebo mi dá neskôr v ten deň čas, aby som to všetko dostal von. Najdôležitejšia vec, ktorá pre nás funguje, je úprimná túžba porozumieť tomu, ako ten druhý tiká, aby sme sa mohli navzájom spojiť na vlastnej úrovni.“ - Natalie, 28 rokov, Indiana
10. Ostávame trpezliví
„Na začiatku nášho vzťahu som sa často ocitol frustrovaný z toho, že môj partner váhal tráviť čas na spoločenských stretnutiach alebo spoznávať nových ľudí. Vlastne sme sa kvôli tomu dosť pohádali a niekedy som rozmýšľal, či sme vlastne dobrý zápas. Je rodeným Talianom, a keď sa mu viac páčilo hovoriť po anglicky na verejnosti – keď sme ešte žili v New Yorku – stal sa pohodlnejší v spoločenských situáciách. Potešilo ma to a povedal mi, o koľko viac sa cítil v pohode, pretože som tam bol.
Naozaj, je to veľký konverzátor. Ľudia ho však dokážu vyčerpať. Keď sa podelil o svoje ocenenie za to, aké to bolo byť v skupine so mnou, aby som ho podporil, znamenalo to veľký rozdiel v tom, ako som sa cítil. Ako extrovert nemôžem byť vďačnejšia za svojho úžasného introverta. Vniesol do môjho šialeného života veľmi potrebný pokoj. Som veľmi rád, že sme to vydržali a vzájomne ocenili svoje prednosti.“ - Nathan, 41, Taliansko
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
