Manželstvo je jedným z najvýznamnejších záväzkov, ktoré si dvaja ľudia môžu dať. A napriek prebytku zdrojov, ktoré sú k dispozícii na pomoc pri zvládaní výziev, existujú určité ponaučenia, ktoré sa možno naučiť – a zdieľať – iba prostredníctvom skúseností. Skutočne zdravé manželstvo sa pestuje v priebehu času, nie je chcené, aby existovalo po tom, čo povedal: „Ja áno“. The príležitosti na rast sú neobmedzené, ale nezapustia sa, pokiaľ nie sú uznané a vychovaný. Robia sa chyby; ponaučenie. A aj keď sa nemôžeme vrátiť v čase, aby sme naučili svoje minulé ja to, čo vieme teraz, môžeme si uvedomiť, že tieto minulé ja možno nevedeli všetko, čo sme si mysleli, že vedia.
Za týmto účelom sme sa porozprávali s tuctom mužov o manželských lekciách, o ktorých by chceli, aby klikli oveľa skôr. Hovorili o dosiahnutí rovnováhy medzi starostlivosťou o seba a obetavosťou a o tom, ako môže dobrý nočný spánok zachrániť vzťah. Či už ste novomanžel alebo skúsený manželský partner, lekcie, o ktoré sa podelili, ponúkajú cenné pohľady na radosti a výzvy, ktorým čelia niektoré manželské páry.
1. Manželstvo je jeden celok
„Pred niekoľkými rokmi som sa naučil, že manželstvo je smrť dvoch ľudí a vzkriesenie jedného nového človeka. Verím, že najzdravšie manželstvá sú tie, v ktorých je každý človek ochotný obetovať sa pre toho druhého. Keď ste ochotní slúžiť druhej osobe na úkor svojich sebeckých túžob, potom bude vaše manželstvo prosperovať, pretože obaja pracujete na tom, aby ten druhý mohol vyhrať. A nakoniec dostanete všetko, čo ste chceli. Boli sme manželmi 10 rokov a v prvých rokoch sme boli väčšinou len spolubývajúci, ktorí sa milovali. Nerástli sme spolu tým, že by sme si zámerne robili čas na rande a rozhovory jeden na jedného, ktoré zahŕňali zdieľanie toho, ako sa k veciam skutočne cítime. Trvalo takmer stratu manželstva, kým sme si uvedomili, že nemôžeme spolu len žiť, ale musíme byť zraniteľný a skutočne intímne emocionálne.“ - Mike, 33, Alabama
2. Nebojte sa robiť prácu
„Aj keď ste stredoškoláci – viem toho veľa – musíte vynaložiť spoločné úsilie každý deň, aby ste si vybudovali úspešné manželstvo. Zaberie to čas. Musel som pracovať na veciach, ako je nechať malé veci ísť a zamerať sa na vážnejšie problémy. Tiež som sa dozvedel, že dokonca plánovanie pre deti je to drina. Nie je to len prirodzený vývoj manželstva a vyžaduje si to, aby ste boli pripravení. Manželstvo zmení váš život a život vášho partnera. A spôsob, ako byť pripravený čo najefektívnejšie, je dať si prácu.“ — David, 48 rokov, Georgia
3. Otvorenosť je nevyhnutná
„Dokonca aj po 20 rokoch manželstva sa stále snažím byť úplne otvorený vo veciach, ktoré ma trápia. Posuniem sa ďalej, alebo sa ‚hádžem s údermi‘. Nemyslím tým, že by sme sa s manželkou nehádali o veľkých veciach, ako sú deti, peniaze alebo práca. Hovorím o tom, že si nájdete čas na to, aby ste boli skutočne zraniteľní, keď by pomohlo vzájomné počúvanie. Najmä od rodičov sa žiada, aby sa celý deň presúvali medzi rozhodnutiami a bolo by pekné to vedieť ako lepšie vyložiť batožinu spojenú s výčitkami alebo hrdosťou na úspechy, aké sú deje. Netušila som, že to bude také dôležité, kým sme sa nevzali." — Tobin, 45 rokov, Florida
„Je to viac než len byť fyzicky prítomný; ide o to byť emocionálne dostupný“
4. Nemôžete všetko zvládnuť sami
„Skôr v manželstve a otcovstve by som chcel vedieť, že je v poriadku obhajovať svoje potreby. S manželkou sme spolu 8 rokov a prežívame novoročné rodičovstvo s krásnym 19-mesačným synom. Vyrastal som v príťažlivosti beznádejného romantika, ktorý by – a urobil – čokoľvek pre dievča, ktoré miloval. A to umiestnením môjho partnera na prvé miesto, všetky moje sny by sa splnili. Tým, že som dal svojho partnera a lásku svojho života na prvé miesto, stratil som časť toho, kým som. Trvalo to, ale naučil som sa, ako sa k sebe správať s rovnakou láskou a starostlivosťou, akú venujem svojej manželke a synovi, a tiež uprednostňovať svoje potreby. V podstate nie som len darcom lásky a podpory. Som hodný prijať aj lásku a podporu." - Lorenze, 36, San Diego
5. Urobte si poriadok v prioritách
„Možno najdôležitejšia lekcia, ktorú by som sa najradšej naučila skôr, je, že je nevyhnutné uprednostniť manželstvo, aj keď je život zaneprázdnený inými vecami. Byť rodičom a dobrým manželom si vyžaduje trpezlivosť, flexibilitu a ochotu prispôsobiť sa neustále sa meniacim potrebám vašej rodiny. Na uspokojenie týchto potrieb musia byť tieto vzťahy prioritou. Naučil som sa uprednostňovať byť dobrým partnerom a rodičom tým, že som si uvedomil, že je to neustála cesta učenia a rastu. Vyžaduje si to úsilie, komunikáciu a ochotu byť zraniteľný a otvorený voči našim partnerom. Ale je to tiež neuveriteľne obohacujúce a napĺňajúce a som vďačný za príležitosť zdieľať túto cestu so svojou ženou a deťmi.“ John, 39, Ontário, Kanada
6. Emocionálna prítomnosť je kľúčová
„Vydala som sa ako 23-ročná a neprišlo mi to ako veľké a komplikované rozhodnutie. Moja žena a ja sme cítili, že je to správne a čo sme obaja chceli. Teraz si uvedomujem, že manželstvo je o rozhodnutiach. Vzájomná voľba, každý jeden deň, napriek nezhodám, rozdielom a životným výzvam, je základom silného manželstva a vyžaduje si vašu plnú emocionálnu prítomnosť. Je to viac než len byť fyzicky prítomný; ide o to, aby ste boli emocionálne k dispozícii pre svojho manželského partnera a vaše deti. Nie je to len o sedení pri stole na večeru, ale o tom, aby sa ten čas rátal, skutočne sa zapojili do ľudí okolo seba a venovali im svoj skutočný čas a pozornosť. Keď sa obzriem späť, keby som vedel, aký význam má byť prítomný skôr, zmenilo by to môj prístup k rodine a manželstvu oveľa skôr.“ — Juan, 32, Florida
7. Požiadať o pomoc nie je slabosť
„Jedna z vecí, ktoré ľutujem, je, že sa vždy snažím byť ‚dokonalým‘ manželom a neskôr otcom. Snažil som sa prevziať každú zodpovednosť sám. Bežal som otrhaný a snažil som sa urobiť manželku šťastnou. Aj keď mi ponúkla pomoc, odmietol som a predstieral, že všetko zvládnem sám. Myslel som si, že požiadať o pomoc je prejav slabosti. Postupom času a so skúsenosťami som sa naučil, že priznať si, že potrebujem podporu, je vlastne znakom sily. Umožnilo nám to zdieľať povinnosti a zblížiť sa ako tím. Prial by som si, aby som to vedel skôr, pretože by to zmiernilo počiatočné napätie a vytvorilo vyváženejšie partnerstvo.“ — Pete, 35, Illinois
8. Zdôraznite osobný rast
„Postupom času som si uvedomil, že diskutovať o našich pocitoch, očakávaniach a obavách s partnerom je rozhodujúce pre udržanie silného vzťahu a tiež pre môj osobný rast. Je nevyhnutné vytvoriť prostredie, v ktorom sa obaja partneri cítia pohodlne podeliť sa o svoje myšlienky a počúvať svoje názory, aby mohli rásť ako pár aj ako jednotlivci. Naučil som sa, že starostlivosť o seba a osobný rast nemusia byť výlučné. A to mi skutočne prospieva a moje rodinné šťastie, ale prospieva aj mojej rodine. Investovaním do vlastnej fyzickej, emocionálnej a duševnej pohody môžem byť lepším partnerom a otcom.“ — Tyson, 32, Melbourne, Austrália
9. Nájdite, čo vám vyhovuje
„Toto by mohla byť funkčnejšia odpoveď, ale rád by som vedel, že to, že manželské páry nespia v jednej posteli – alebo dokonca v rovnakej izbe – nie je divné. A aj keď je to zvláštne, koho to zaujíma? S manželkou sme sa roky snažili, aby to fungovalo, a všetko to spôsobilo len napätie. chrápal som. Veľa sa pohybovala. Nakoniec som sa rozhodol, že budem týždeň spať na gauči, čo sa ukázalo ako najlepší spánok, aký sme kedy mali. Odtiaľ sme sa rozhodli, že nemusíme uprednostňovať myšlienku, ktorú máme by mal spať v jednej posteli ako manžel a manželka. To môže fungovať pre veľa ľudí, ale nie pre nás. A to je v poriadku. Len by som si prial, aby som sa to naučil skôr." - Joseph, 41, Indiana
Čo som sa naučil – prevažne od nej – bolo, že dobré manželstvo nie sú dvaja ľudia, ktorí potrebu jeden druhého, ale dvoch ľudí, ktorí sa každý deň zobúdzajú a vybrať navzájom
10. Hranice sú nevyhnutné
„Ťažko hovorím ľuďom „nie“. Najmä ľuďom, na ktorých mi záleží. Ako svokrovci. Keď sme sa prvýkrát brali, netušila som, akí dotieraví budú moji svokrovci každý deň. Všetci sme žili blízko, a aj keď ich veľmi milujem a vážim si všetko, čo pre nás chceli urobiť, bol to neskutočne dusivý zážitok. Až keď sa mi podarilo nastaviť osobné hranice, náš vzťah začal rásť, a nie byť zdrojom frustrácie. Myslím, že boli neuveriteľne nadšení, že sú súčasťou našej rodiny, čo je veľmi milé. Išlo len o to povedať im, aby pumpovali brzdy, čo by som rád vedel, že mi to dovolili urobiť oveľa skôr." — Todd, 40, Severná Karolína
11. Nemusíte sa navzájom potrebovať
„Jedna z vecí, ktoré na svojej žene milujem, je jej nezávislosť. Ale na začiatku nášho manželstva som sa cítil neistý. Videl som ju ako silnú, schopnú osobu, ktorá ma k ničomu nepotrebuje, a začal som spochybňovať môj prínos pre naše manželstvo. Čo som sa naučil – prevažne od nej – bolo, že dobré manželstvo nie sú dvaja ľudia, ktorí potrebu jeden druhého, ale dvoch ľudí, ktorí sa každý deň zobúdzajú a vybrať navzájom. Je to úmyselný akt, ktorý má korene v túžbe byť s niekým jednoducho preto, že ho milujete, a nemá veľa spoločného s tým, aký má prospech. Uvedomenie si tejto skutočnosti bolo pravdepodobne najvďačnejšou skúsenosťou môjho manželstva a malo sa to stať oveľa skôr.“ - Marty, 42, Texas
12. Hovorte „áno“ častejšie
Jedna z najužitočnejších vecí, ktoré som sa o manželstve naučila, je skutočne jednoduchá, ale neuveriteľne silná a trvalo mi príliš dlho, kým som si to uvedomil. To znamená, že na ich malé prosby povedzte častejšie áno. "Chcel by si ísť na prechádzku?" Áno. "Chceš si sadnúť a vypiť šálku kávy na 10 minút na zadnej palube?" Áno. "Chceli by ste vidieť, čo som robil v záhrade?" Áno. "Chceš vidieť, čo som urobil v detskej izbe?" Áno. Transponujte akékoľvek požiadavky, ktoré na vás váš partner môže vrhnúť, pomocou príkladov tu, ale treba si zapamätať toto: Tieto požiadavky nie sú také malé, ako sa môžu zdať. Sú to veľké veci. Sú to pozvánky na spojenie, svedectvo, zdieľanie. Odmietol som viac momentov, ako si dokážem priznať. Ak na tie ich zareagujete pozitívne – a budete im postupne predkladať podobné požiadavky – váš vzťah sa bude cítiť oveľa celistvejší. — Justin, Washington, D.C.
