Zo všetkých zručností, ktoré sú potrebné na výchovu úspešného a funkčného vzťah, vedieť ako na to prechádzať konfliktom studňa patrí medzi najdôležitejšie. Je to tiež niečo, v čom aj tí najlepší z nás často zlyhávajú.
Je to preto, že väčšina pravidiel „zdravej komunikácie“, ktoré by sme sa mohli naučiť (a dokonca im skutočne veríme), majú tendenciu vyletieť von oknom, len čo sa rozhovor rozprúdi. Je oveľa ťažšie získať prístup k našej vyrovnanej, otvorenosti a láskavosti, keď sme naozaj naštvaný u nášho partnera.
Jedným z najužitočnejších nástrojov na riešenie tohto problému je položiť si jednoduchú otázku hneď, ako sa rozhorie konflikt: Ako sa mám v tejto chvíli starať o svojho partnera?
Je pravdepodobné, že prevraciate oči. V tejto chvíli je ťažké čo i len zvážiť, nieto ešte konať. Ale skúste to. Funguje to. A s praxou bude váš vzťah oveľa lepší.
Náš inštinkt starostlivosti vs. Náš inštinkt sebaobrany
Keď bojujeme s našimi partnermi, väčšina z nás inštinktívne skočí do stavu obrany svojich najlepších záujmov. Nepotrebujeme k tomu žiadne nabádanie: Naše prirodzené sebaochranné inštinkty nás ťahajú k tomu, aby sme argumentovali vlastným postojom, bránili svoju nevinu a obhajovali svoje vlastné potreby a preferencie.
To nie je zlá vec, samozrejme. my by mal dávať pozor na seba a svoje potreby vo vzťahu. Problém ale nastáva, keď sa v konflikte tak veľmi sústredíme na to, aby sme sa o seba postarali, až na to zabudneme tiež postarajte sa v tej chvíli o našich partnerov.
Keď ste vo vzťahu, máte záujem o dva najlepšie záujmy: váš a váš partner. To je pre nás väčšinou prirodzené – keď niekoho milujete, naozaj chcete pre neho to najlepšie. Radi ich robíte šťastnými a chcete sa o nich postarať, keď sú zranení. Pravdepodobne na to nebudete potrebovať žiadne pripomienky.
Ale v zápale konfliktu sa tento inštinkt starostlivosti zatieni vaším inštinktom sebaobrany. A to je to, na čom musíte pracovať, aby ste tento inštinkt vykompenzovali, a keď si potrebujete pauznúť a opýtať sa sami seba, Ako sa mám v tejto chvíli starať o svojho partnera?
Tu je príklad z môjho života.
Pred pár mesiacmi sme sa s partnerom pohádali. V pohodovú sobotu sme doma oddychovali a ja som len tak mimochodom spomenul, že musíme presadiť rastliny. Okamžite odsekol a povedal, že „naozaj sa do toho teraz nemôže dostať“, pretože v ten deň potreboval chvíľu osamote a nechcel sa nechať vtiahnuť do celého projektu. Stručný spôsob, akým to povedal, ma rozrušil, a tak som mu to povedal – pravdaže s troškou vlastného zápalu.
Otrávene zastonal, pravdepodobne vedel, že sa chystá konflikt. Pustil sa do vysvetľovania toho, ako bol v poslednom čase vystresovaný a ako sa cítil, ako keby dostal prácu v prvý voľný deň po niekoľkých týždňoch. Pustil som sa do vysvetľovania, ako som nikdy nepovedal, že musíme pestovať rastliny dnes a aké nepríjemné to bolo, keď ma nechal zavrieť takým drsným spôsobom. Cítila som, ako vo mne víri frustrácia, a v tej chvíli som mu chcela len povedať preč.
Ale to bol môj podnet na zastavenie.
V mojom zvyčajnom stave nikdy vedome nerobím veci, ktoré by ublížili môjmu partnerovi, a tak som vedel, že moje inštinkty sú v nerovnováhe.
Zavrel som teda oči, zhlboka som sa nadýchol a čakal, kým nebudem cítiť, ako vo mne dusí teplo. Keď som znova otvoril oči, bol som stále nahnevaný. Ale tiež som videl, že muž, ktorého milujem, je čoraz viac rozrušený a aktivnejší, a ja som mu chcela pomôcť, aby sa cítil lepšie.
Prešla som k nemu, objala som ho a pošúchala som mu zátylok ako zvyčajne, keď potrebuje podporu. Bolo to pre mňa ťažké (stále som bol nahnevaný!), ale ten známy dotyk nám obom pomohol znovu pripojiť s obvyklou milujúcou dynamikou, ktorú k sebe máme. My obaja ospravedlnil sa pre spôsob, akým sme spolu hovorili, a odtiaľ bolo pre nás oveľa jednoduchšie hovoriť prostredníctvom výmeny názorov, ktoré časti toho každého z nás odradili a čo by sme každý mohli urobiť, aby sme sa v budúcnosti lepšie starali o potreby toho druhého – jeho potrebu času na dobitie energie a moju potrebu vytýčiť hranice láskavejšie a mäkšie spôsobom.
Ako spustiť váš inštinkt starostlivosti počas konfliktu
Jedným z kľúčov k zdravému konfliktu je naučiť sa starať o svojho partnera aj keď si naštvaný, a to aj vtedy, keď s nimi nesúhlasíte. Keď to dokážete, zistíte, že je oveľa jednoduchšie vyhnúť sa eskalácii a nájsť riešenie.
Pretože sa to, samozrejme, oveľa ľahšie povie, ako urobí, tu je niekoľko spôsobov, ako si pomôcť získať prístup k inštinktom starostlivosti vo chvíľach, keď sa cítia najvzdialenejšie.
1. Pozastavte sa a opýtajte sa sami seba: Ako sa mám v tejto chvíli starať o svojho partnera?
Keď sa cítite aktivovaný v konflikte, urobte si chvíľku pauzu a nadýchnite sa. Odtiaľ, ak to dokážete zvládnuť, skúste si položiť tieto otázky:
- Ako sa môžem v tejto chvíli postarať o svojho partnera?
- Ako by ja podporte svojho partnera v tejto chvíli, ak mali do činenia s niekým iným ako ja?
- Ako by ja podpora môj partner ak ja vlastne súhlasil s tým, čo povedali?
V akomkoľvek konflikte vo vzťahu nezabúdajte, že máte dva ciele: uistiť sa, že dostanete to, čo potrebujete a uistite sa, že váš partner dostane to, čo potrebuje. Nemusíte s nimi súhlasiť, aby ste sa starali o ich pocity a chceli im pomôcť cítiť sa lepšie.
To však neznamená, že by ste nemali stále hovoriť o svojich potrebách a hraniciach. Môžete sa hnevať a stále prejavovať starostlivosť o svojho partnera. To, že sa k nim správate nežne, nepopiera vašu frustráciu ani neznižuje platnosť vašich tvrdení alebo pocitov. Len zníži teplotu, čo vám obom uľahčí zrozumiteľnú komunikáciu a vzájomné porozumenie.
2. Používajte láskavý dotyk
Ak sa tam vaša myseľ nedokáže dostať sama, niekedy môže zmeniť iba fyzické pohyby tela. Štúdie zistili, že malé gestá náklonnosti ako objatie resp držať sa za ruky počas konfliktu môže spôsobiť, že sa obaja ľudia budú cítiť menej reaktívni, budú prepojení a budú schopní efektívnejšie komunikovať.
„Dotyk môže brániť [negatívnym účinkom konfliktu] podporovaním množstva pozitívnych medziľudských vzťahov procesy, o ktorých sa predpokladá, že komunikujú starostlivosť a začlenenie a chránia tvárou v tvár konfliktom,“ píšu vedci v jedna taká štúdia. "Medziľudský kontakt je spojený so zvýšenou bezpečnosťou pripútanosti, väčšou vnímanou podporou partnera, vyššou intimitou, vyššou spokojnosťou vo vzťahu a jednoduchším riešením konfliktov."
Inými slovami, keď počas rozhovoru používame láskavú reč tela, je to jednoduchšie pamätajte, ako nám na sebe navzájom záleží, a uistite sa, že naše činy to odrážajú aj tvárou v tvár konflikt.
3. Diskutujte o tom, ako sa chcete k sebe správať počas konfliktu.
Niekedy v pokojných chvíľach sa obrátim na svojho partnera a doslova mu poviem tieto slová: „Chcem sa k tebe vždy správať dobre. Chcem sa k tebe správať dobre, aj keď som nahnevaný."
Dúfam, že čím viac tieto slová vyslovím nahlas, tým pravdivejšie – a pudovejšie – sa pre mňa stanú.
Som človek a ako ktokoľvek iný, aj ja sa niekedy dokážem obrátiť na štipľavý sarkazmus a malichernosť, keď som nahnevaný. Chcem spáliť svet. Chcem dokázať, prečo mám pravdu, ako mi bolo ublížené a prečo by som mal dostať to, čo chcem.
Ale svojho partnera vrúcne milujem a vždy sa k nemu chcem správať dobre, aj keď som naňho naštvaná a aj keď nesúhlasím s jeho názorom. Je také ťažké zapamätať si to uprostred hádky, preto sa to snažím povedať aj v pokojnejších chvíľach. Takto, keď príde čas, keď cítim, ako sa vo mne vzbúri horúčava a hrozí, že na neho vybuchnem, samotný hnev sa zmení na pripomienku sľubu, ktorý som dal. Počujem ozvenu svojich vlastných slov a pomáha mi to pevnejšie sa uzemniť v pocite, že sa chcem starať o svojho partnera.
Spodný riadok
Pripomeňte si, aby ste počas konfliktu prejavovali opatrnosť. Pri ďalšej hádke pravdepodobne nezabudnete obhájiť seba a svoj názor, takže sa snažte aktívne pozdvihnúť tento sekundárny cieľ na vrchol svojej mysle. Znovu sa spojte s tou časťou seba, ktorá túto osobu miluje a chce sa o ňu postarať, a zapamätajte si že je možné postarať sa o svojho partnera, aj keď ste naštvaní a dokonca aj vtedy, keď s tým nesúhlasíte ich.