Dobrá komunikácia je nevyhnutnou súčasťou každého silný vzťah. To však neznamená, že sa vám to zakaždým podarí. Kto z nás nepovedal jednu vec, keď sme mysleli inú? Alebo v strese z práce vstúpil do rozhovoru s naším manželským partnerom príliš konfrontačné priestor nad hlavou? Alebo sa staňte super obranný keď sme oprávnene volali po niečom, na čom by sme mohli pracovať? Takéto interakcie nie sú skvelé, ale dejú sa, samozrejme, že áno. V takmer neustálom dialógu, ktorý si vzťahy vyžadujú, sa určite vyskytne veľa prešľapov. Dôležité je, aby sme rozpoznali svoje správanie, opravili chybu a naučili sa, ako to robiť lepšie.
Ale potom niekedy vzťahy zažijú poruchu komunikácie. Základy zdravej komunikácie sú zavrhnuté a rozhovory sa stávajú tak bojovnými a frustrujúcimi, že dialógy úplne prestanú. Či už je to kvôli tomu, že jeden alebo obaja partneri sa počas rozhovorov emocionálne uzavreli, odmietali zapojiť sa úplne, alebo nechať rozhorčenie sústrediť sa, vytvárajú sa nezdravé vzorce pre rôzne dôvodov. Ak sa s nimi nebudeme zaoberať, veci sa len zhoršia.
„Riadenie komunikácie v manželstve môže byť jednou z najťažších výziev, ktorým páry čelia,“ hovorí Miriam Geigerová, licencovaný manželský a rodinný terapeut. "Od prekážok počúvania až po nevyslovené pocity, existuje mnoho dôvodov, prečo sa v manželstvách stávajú komunikačné zlyhania - a často je ťažké presne pochopiť, čo sa pokazilo."
Identifikácia príčin obáv predtým, ako sa stanú hlavnými problémami, je jednou z najlepších línií obrany, ktorú môžu páry mať. Tu je teda podľa vzťahových poradcov a párových terapeutov niekoľko veľkých znakov, na ktoré si treba dať pozor pre — a niekoľko návrhov, ako sa vrátiť na základnú úroveň dobrej komunikácie, ak sa nájdeš zaseknutý.
1. Nenávisť zvyšuje teplotu
Ak jeden partner prechováva veľa zášť, môže byť ťažké chcieť počúvať, čo hovorí ich partner. Nevyriešené pocity a negatívny postoj môžu spôsobiť tunelové videnie a premeniť bežné rozhovory na niečo, čo sa môže zdať ako posmešné diskusie. Človek sa môže vypnúť alebo byť nezvyčajne bojovný. Je to preto, že rozhorčenie nás núti sústrediť sa na veci, o ktorých si iná osoba môže myslieť, že sú už vyriešené alebo o ktorých možno nevie, že ide o problém.
Ako to riešiť: Konfrontujte svoj odpor. Potom priznajte svojmu partnerovi, že vás to stále trápi, a nájdite si na to čas pokojne pokračovať v diskusii. Je tiež dôležité, aby ste si uvedomili svoje spúšťače a našli mechanizmy na zvládanie, ktoré vám pomôžu zapojiť sa do pokojnejších diskusií s vaším partnerom. Aby ste sa pokúsili obísť akékoľvek pocity uprostred rozhovoru, Geiger hovorí, aby ste sa na chvíľu zastavili a vyskúšali aktívne počúvanie. „Aby ste skutočne pochopili, odkiaľ váš partner pochádza, musíte sa uistiť, že ho aktívne počúvate a komunikujete s ním – nielen čakáte, kým na vás príde rad,“ hovorí Geiger. "Položte objasňujúce otázky a zopakujte, čo povedali, aby vedeli, že ste ich počuli správne."
2. Fľaškové pocity spôsobujú zrútenie
Niekedy jeden alebo obaja partneri v manželstve zachovajú svoje pocity vo vnútri, aby sa vyhli konfliktom. Budú vyhýbaví alebo vyjadrujú len tie najpovrchnejšie emócie, takže druhú osobu nechajú premýšľať o tom, čo sa s nimi skutočne deje. V priebehu času to môže spôsobiť, že druhá osoba bude zmätená a neistá, čo spôsobí nedôveru a nedorozumenie. Začnú sa vytvárať predpoklady a môže sa hromadiť odpor.
Ako to riešiť: Pýtajte sa otvorené otázky. „Namiesto toho, aby ste si robili predpoklady o tom, čo si váš partner myslí alebo čo cíti, skúste sa ho opýtať priamo a neodsudzujúcim spôsobom,“ hovorí Geiger. "Otvorené otázky sú skvelým spôsobom, ako začať zmysluplnú konverzáciu a dostať sa ku koreňu problému bez toho, aby to pôsobilo príliš obviňujúco alebo konfrontačne."
3. Emócie sú príliš vysoké
Keď sa diskutuje o nabitých témach, jeden alebo obaja manželia môžu nechať prevládnuť svoje emócie, a nie racionálne myslenie. Keď sa to stane, nie je možné, aby ani jeden z nich efektívne komunikoval, pretože rozhovor sa týka reakcie každého človeka na emocionálne reakcie toho druhého.
Ako to riešiť: Keď napätie začne stúpať, je čas, aby ste obaja odišli, preskupili sa a vrátili sa spolu, keď je všetko pokojnejšie. „Kým ste od seba, venujte čas regulácii svojich emócií a využite schopnosti zvládania, aby ste znížili svoju emocionálnu teplotu,“ hovorí Dr. Cynthia King, klinická psychologička a spoluzakladateľka FemFwd. „Tiež nedovoľte, aby diskusia trvala večne. Nastavte časový limit a potom zastavte. Môžete sa k nej vrátiť toľkokrát, koľkokrát potrebujete, aby ste ju dokončili.“
4. Hádky o jednej veci sa stávajú všetkým
Keď sa začne nezhoda, je tu problém, ktorý slúži ako bod vzplanutia. Čo sa však môže stať veľmi rýchlo, je to, že jeden problém sa rozrastie do niekoľkých a nevyrieši sa prehrešky z minulosti sa začínajú vysypať, kým čokoľvek, o čom ste sa pôvodne hádali, je dlhé zabudnutý. Keď vás odvedú iné problémy, môže byť ťažké vrátiť sa – alebo si dokonca spomenúť – k zdroju počiatočného nesúhlasu.
Ako to riešiť: Jedno riešenie ponúka Dr. King: Predstierajte, že ste na pracovnom stretnutí, a keď jedna osoba odbočí od témy, druhá ju môže nasmerovať späť. „Dohodnite sa na hlavnom zameraní diskusie,“ hovorí King. "Súhlaste s tým, že ak niekto z vás začne odbočovať od témy, jemne mu pripomeniete, aby ste sa vrátili na správnu cestu."
5. Ospravedlnení je málo a sú medzi nimi ďaleko
Ak sa jedna osoba počas rozhovorov cíti zranená, znehodnotená alebo ukrivdená a druhá nikdy ospravedlnenia alebo prizná pochybenie, komunikácia sa zastaví. História neospravedlnenia vyjadruje nedostatok rešpektu k pocitom partnera a môže pravdepodobne spôsobiť, že nebudú ochotní komunikovať zo strachu, že sa znova zrania.
Ako to riešiť: „Aj keď si myslíte, že vám dlhuje ospravedlnenie, skontrolujte, či nepotrebujete povedať aj ‚prepáč‘,“ hovorí autor a kouč vzťahov Laura Doylová. Navrhuje urobiť krok ďalej a dať si záležať na tom, aby ste svojmu partnerovi pravidelne vyjadrovali vďačnosť. „Ospravedlnenie spojené s ocenením rýchlo obnovia intimitu,“ hovorí.
6. Reakcie sú rýchle a prudké
Cyklus prehnaných reakcií môže dominovať vo vzťahu, čo spôsobí, že jeden alebo obaja partneri ustúpia dovnútra a izolujú sa alebo vedú k krikom, ktorý nič nedosiahne. Čoskoro sa interakcie vyhýbajú, pretože sa nikdy nič nevyrieši.
Ako to riešiť: Zamerajte sa na základy. Chvíľku, keď váš partner hovorí, počúvajte, čo sa vám snaží povedať. „Experimentujte s tým, že keď váš partner hovorí, len poviete ‚Počujem‘, namiesto toho, aby ste reagovali,“ hovorí Doyle. „Ak vás váš partner láka, aby ste zareagovali, ako poslúži vášmu vzťahu, ak vezmete návnadu? Tým, že poviete ‚Počujem ťa‘, nesúhlasíte ani nesúhlasíte, ale počúvate a váš partner sa cíti vypočutý.“
7. Existuje výrazný nedostatok spojenia
Každý sa zamotá do života, ale ak manželia každý deň len prechádzajú, vaša komunikácia nakoniec začne trpieť. Urobiť si čas na také udalosti, ako sú rande, je dôležité. Ide však skôr o zábavu zo vzájomného spojenia na každý deň.
Ako to riešiť: Buďte spontánni a hraví, vďaka čomu sa obaja uvoľníte a budete túžiť po spojení a vzájomnej komunikácii. „Pozdravte sa pri dverách s úsmevom a povedzte svojmu partnerovi, ako ste šťastní, že ho vidíte,“ hovorí Doyle. „Využite každú príležitosť, aby ste boli hraví, a nielenže komunikácia bude prúdiť, ale opäť sa rozhorí vášeň a vzrušenie, ktoré ste zdieľali pri prvom stretnutí.“
