Žiadne osobné vzťahy nie sú bez konfliktov, a to platí najmä pre manželstvá. Keď dvaja ľudia zdieľajú život, deti a povinnosti, nezhodám sa nedá vyhnúť. Nemali by sme sa ich však báť: Hádky sú zdravé a vyhýbanie sa im povedie k ďalším sporom.
Popri každodenných nezhodách každý vzťah, bez ohľadu na to, aký je pevný, z času na čas čelí drsnej záplate – časovému obdobiu, keď veci nie sú len slnečné a maitaiské. Môže to byť spôsobené rôznymi problémami, vrátane problémov s peniazmi, problémov so svokrovcami a všeobecného stresu pri výchove detí.
Aký je však rozdiel medzi a Hrubá náplasť a hlbší problém bublajúci pod povrchom a ako spoznáte rozdiel?
Drsné záplaty sa zvyčajne vyskytujú, keď niečo vo vzťahu spôsobuje odpojenie. Jeden alebo obaja partneri sa uzatvárajú alebo sa od seba zámerne dištancujú. Hrubé záplaty predstavujú zlyhanie pripojenia, ktoré v konečnom dôsledku vedie k zášť.
Prežiť ťažkú nápravu nie je skľučujúca alebo neprekonateľná úloha, najmä keď spoznáte zdroj sporu
„Hrubá záplata má začiatok, stred a koniec,“ poznamenáva odborník na vzťahy a najpredávanejší autor,
Najjednoduchší spôsob, ako rozpoznať odpojenie alebo skutočný problém, je presne určiť, prečo dvaja partneri neustále narážajú na hlavy.
Patrik Wanis, PhD. svetovo uznávaný odborník na ľudské správanie vysvetľuje, že tromi najčastejšími dôvodmi rozchodu v manželstve sú konflikty v štýloch rodičovstva, problémy s peniazmi a problémy s intimitou.
„Poznanie rozdielu medzi hrubou záplatou a skutočným problémom v manželstve by malo byť zrejmé,“ hovorí. "Bohužiaľ, schopnosť odhaliť väčšie problémy nie je pre niektorých ľudí ľahké."
Ľudia sa často vedome rozhodnú nevysloviť svoj názor v snahe nezhoršiť zlú situáciu. Rozhodnú sa tiež zadržať konkrétne informácie v snahe kontrolovať situáciu alebo sa tak nechať zabaliť v príbehu si v hlave hovoria, že si neuvedomujú, čo sa v skutočnosti deje života.
Preto je dôležité zamerať sa na to, ako sa partner úprimne cíti. Aby ste to dosiahli, Wanis navrhuje jednoduché cvičenie, v ktorom sa vžijete do kože svojho partnera, aby ste sa dostali ku koreňu problému.
Jednoducho sa opýtajte sami seba Prečo môj partner chce, aby to tak bolo? a Prečo to vidia tak, ako to vidia? Po tom, čo sa vžiješ do kože toho druhého, Wanis povie, aby si sa sám seba spýtal jaJe to niečo, čomu som ochotný pripustiť, alebo je to niečo, proti čomu som mŕtvolne nastavený? Ak sú ich priania v rozpore s vašimi základnými hodnotami, môže to byť oveľa väčší problém.
„Všetky vzťahy vydržia vzostupy a pády. Toto je normálne. Zapamätanie si toho uvoľňuje určitý mentálny tlak a strach.“
Prežiť ťažkú nápravu nie je skľučujúca alebo neprekonateľná úloha, najmä ak spoznáte zdroj sporu. K vyriešeniu dochádza tak, že sa zameriate na najväčší problém a vyriešite ho.
Aby ste prekonali malé otrasy, vy aj váš manželský partner musíte byť otvorení a ochotní dať si prácu a čas potrebný na zlepšenie situácie. V takýchto situáciách sú to maličkosti, ktoré robia veľký rozdiel: dávajte im pocítiť dôležitosť pomocou malých gest. Naučte sa ich jazyk lásky. Pošlite im správy, aby vedeli, že máte na mysli. Naplánujte si zábavné rande. Povedzte im, ako veľa pre vás znamenajú.
Keď máte po kolená vo vzťahoch pohyblivý piesok, je dôležité mať na pamäti opravy. Zamerajte sa na záväzok, ktorý ste si dali jeden druhému, aj keď sa váš partner cíti ako tá najotravnejšia osoba na svete. Ak chcete, aby sa problémy vyriešili, naďalej z nich urobte epicentrum svojho sveta zdieľaním informácií, vyžiadaním si ich názoru a zameraním sa na ich život.
Boj s partnerom nie je znakom, že vzťah je odsúdený na zánik. Ak nikdy nebojujete a nikdy nebudete riešiť svoje problémy, tieto problémy sa nevyriešia a v nie tak vzdialenej budúcnosti sa nevyhnutne objavia znova. Konštruktívne riešenie konfliktov pomáha párom lepšie porozumieť vášmu partnerovi a dospieť k riešeniu, ktoré funguje pre vzťah.
"Všetky vzťahy vydržia vzostupy a pády," dodáva Winter. "Toto je normálne. Keď si to uvedomíte, uvoľníte časť mentálneho tlaku a strachu. Spomeň si, čo fungovalo minule, keď si prekonal ťažkú situáciu.“
Tento článok bol pôvodne publikovaný dňa
