Cítite sa trápne? Tu je správny spôsob, ako to zvládnuť

Všetci sa hanbíme. Z úst nám lietajú hlúpe vety. Keď omylom otvoríme protipožiarne dvere, stretávame sa s dunivým zvukom alarmov. Robíme to divne oh-nie-po-teba tancovať s cudzími ľuďmi na chodníku. Niekto o vás rozpráva príbeh, z ktorého vám sčervenie tvár.

Rozpaky sú priťažujúce a ponižujúce, áno. Ale môže to byť aj zákerné. Môže to spôsobiť, že sa uprostred noci zobudíme s rovnakou horúcou hanbou, akú sme cítili, keď sme hovorili mimo poradia, boli sme zosmiešňovaní alebo popletení. Tento pocit môže pretrvávať dni, roky alebo dokonca desaťročia. Je to úplne neproduktívne. Nekontrolovaný sa môže zmeniť na hlboké pocity hanby alebo viny.

Napriek tomu je ťažké priznať si, že sa momentálne cítime trápne alebo hanbíme sa za naše správanie. Po prvé, vyžaduje to emocionálnu úroveň zraniteľnosť a zodpovednosť za činy, ktoré mnohí z nás, najmä muži, ťažko prehĺtajú. Zraniteľnosť je dostatočne náročná; byť dostatočne zraniteľný na to, aby sme priznali nepríjemnú emóciu, prešľap alebo niečo, z čoho sa cítime zle? Dokonca ťažšie.

Ale určite to nie je nemožné. Každý jeden prístup by sa mal dostať k jadru veci, ktorým je, že bez priznania rozpakov alebo hanby nemôžu ľudia a vzťahy rásť, meniť sa ani liečiť. Dovoliť, aby pocity rozpakov hnisali, môže byť katastrofálne. Čo je horšie, môže to viesť k nevôli vo vzťahoch alebo neochote byť otvorený v iných oblastiach. Napriek tomu je ťažké vyjadriť emócie správnym spôsobom.

Čo teda môžete urobiť? Dobre, pomáha pochopiť vnútorné fungovanie rozpakov a vyzbrojiť sa niektorými nástrojmi, aby ste mohli lepšie reagovať. A keď budete vedieť, ako sa lepšie vysporiadať so zahanbením, môžete pomôcť svojim deťom urobiť to isté.

Prečo sa cítime rozpaky?

Rozpaky sú často druhotnými emóciami Dr. Logan Jones, psychiater so sídlom v New Yorku. Pocit rozpakov pramení z dvoch základných emócií, viny a hanby, ako aj z pocitov ublíženia, hnevu alebo strachu.

Sentiment za vyjadrením emócií za rozpakami je prevzatie zodpovednosti za to, že urobíte zlú vec, pokazíte alebo poviete niečo nefarebné. Vlastniť tento pocit – či už je to vaša chyba alebo chyba ľudí okolo vás – pomáha vytvárať intimitu vo vzťahoch, dáva ostatným návod, ako sa vysporiadať so svojimi emóciami, keď cítia svoje vlastné rozpaky, a dáva im dobrý príklad deti.

"Emocionálna energia musí niekam ísť," hovorí Dr. Jones. "Takže jedným zo spôsobov, ako vybiť emocionálnu energiu, je pomenovať ju a hovoriť s ňou a normalizovať ju."

Ak emócie neuznávate a nepoužívate ich zdravým spôsobom, vysvetľuje Dr. Jones, potom spôsobujú problémy. Je lepšie uznať, vyjsť von a povedať: ‚Toto je pre mňa oblasť slabosti. Toto je moja neistota. Toto je niečo, na čom musím popracovať. Uvedomujem si to.

Inými slovami, priznať sa k pocitom trápnosti a prejaviť ich existenciu je skvelý spôsob, ako im zabrániť, aby sa dostali do temnejších a hlbších emócií. Vytvára tiež čestnosť v osobných vzťahoch a pomáha ľuďom pochopiť, či „to“ príliš premýšľajú.

Koniec koncov, hovorí Dr. Jones, ľudia veľakrát nesú veľa rozpakov za veci, ktoré by mohli sa s nimi stalo, keď ostatní ľudia v danej situácii na túto chvíľu nemyslia všetky.

„Mnohí ľudia sa cítia trápne, keď to nemusia. Pretože sú takí sebakritickí, v skutočnosti premietajú do sveta alebo do druhých svoju vlastnú sebakritiku, svoju vlastnú nenávisť. Takže to je ďalší zdroj rozpakov,“ hovorí Dr. Jones.

Doktor Jones tiež chce, aby si ľudia uvedomili, že pocit trápnosti má svoje pozitíva. Sebauvedomenie je jedným z nich. „Niekedy sa pošmykneme. Hovoríme niečo, čo je bezcitné. Máme predsudky. Musí existovať spôsob, ako využiť hanbu a hanbu na nápravu a zlepšenie. Takže to by bol pozitívny dôvod prehovoriť."

Prečo je také ťažké priznať si rozpaky

Napriek jasným pozitívam, ktoré so sebou prináša otvorenosť, úprimnosť a ochota prevziať zodpovednosť, mnohí sa snažia prijať – a nahlas pomenovať – svoje pocity trápnosti.

„Ako terapeut vidím ľudí, ktorí prejavujú veľa hanby za emócie a sebanenávisť a perfekcionizmus a dosahujú vysoké výsledky,“ hovorí Dr. Jones. Najmä u mužov je veľa hanby okolo emocionálneho prejavu a zraniteľnosti. Priznať si slabosť je ťažké. To znamená, že sa v niečom cítite sebavedome.

„Muži sú náchylní na zahanbenie,“ hovorí, „ale toto slovo nemusia veľmi ľahko použiť alebo ho ľahko priznať.“

Je tu tiež, samozrejme, riziko, že emocionálna zraniteľnosť nebude fungovať. Niekedy sa otvárame ľuďom, ktorí nie sú ochotní byť dobrými poslucháčmi – alebo ktorí nie sú ochotní byť láskaví. Avšak riziká spojené so zraniteľnosťou existujú v každom zdravom, komunikatívnom vzťahu – priateľ-priateľ, partner-partner, rodič-dieťa atď. Vždy je lepšie pokúsiť sa o nápravu, očistiť sa a hovoriť úprimne, ako nechať pocity trápnosti pretrvávať.

Čo nehovoriť, keď sa cítite trápne

Jedna z najhorších vecí, ktoré je potrebné urobiť, keď sa hanbíte, je tiež najbežnejšia: znehodnotiť svoje vlastné pocity. To ruší emócie. Čím viac to človek robí, tým ťažšie je priznať si zlyhania, pocity alebo zraniteľné miesta v budúcnosti. Niektoré príklady spôsobov, ktoré sami podkopávame, sú nasledovné:

1. "Och, no, nevadí."
2. "Som idiot."
3. "Neviem, čo som sa snažil povedať."
4. "Zabudni na to." (Je to skvelý spôsob, ako prestať hovoriť skôr, ako začnete.)
5. "Nemal by som sa takto cítiť. Mal by som byť vďačný." (To podkopáva vaše vlastné legitímne pocity trápnosti.)
6. "Nemal by som sa tak cítiť, pretože ľudia to majú horšie ako ja." (To môže byť pravda, ale to neznamená, že vaše pocity nie sú platné.)

Vec každého z týchto vyhlásení je taká, že aj keď môže byť objektívne pravda, že iní ľudia to majú horšie ako vy, neznižuje to vašu osobnú skúsenosť. A tým, že sa podkopete, môžete minimalizovať svoje vlastné úplne rozumné pocity rozpakov, ktoré sa nebudú dať vyvetrať, ak ich podceňujete.

Čo povedať, keď ste v rozpakoch

Rozhovor o osobných pocitoch rozpakov musí podľa Dr. Jonesa začať zvnútra. Navrhuje, aby ste sa utvrdili tým, že si poviete veci ako: Mám dovolené robiť chyby, môžem minúť cieľ, alebo Aj ja rastiem.

Je veľmi dôležité pripraviť poslucháčov vašej konverzácie predslovom, najmä s požiadavkou, aby neprerušovali. Je to preto, že tendencia mnohých ľudí je zasiahnuť a zachrániť vás skôr, ako sa vám podarí vlastniť svoje pocity a otvoriť sa. Ľudia pravdepodobne povedia niečo ako: „Ach, to je úplne v poriadku“ alebo „To vôbec nie je veľký problém, nebojte sa.“ Dôležité je nedovoliť nikomu, aby vás zachránil z vašich pocitov.

Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete povedať, keď sa cítite trápne:

1. „Ahoj, chcem sa s tebou o niečo podeliť a predtým, ako odpovieš, alebo skôr, ako mi povieš, čo mám robiť, keby si mohol počúvaj, to by pomohlo." (To vytvára pôdu pre to, aby váš partner úprimne počúval, kým otvoríte hore.)
2. „Idem sa o niečo podeliť. Môže to znieť trochu divoko."
3. "Nerád sa o to podelím, ale zdá sa mi to dôležité." (Váš partner tak bude vedieť, že idete von a cítite sa ohrození tým, že sa otvoríte, čo mu pomôže reagovať empatiou.)

A tu je návod, ako vysvetliť svoje pocity:

1. "Bol som nahnevaný, pretože som sa necítil bezpečne, a tak som vybuchol. Prepáč." (Toto opisuje sekundárnu emóciu.)
2. Alebo: „Bol som nahnevaný, pretože si zranil moje city. Prepáč." (To vysvetľuje, prečo ste urobili zlé správanie.)
3. „Bol som nahnevaný, pretože som sa bál. Prepáč." (Toto robí všetko vyššie uvedené.)

Potom, po vysvetlení momentu zahanbenia alebo toho, za čo sa cítite zahanbene, povedzte nasledovné:

• „Ďakujem, že som sa o to mohol podeliť. Teraz sa cítim lepšie." (To zvyšuje intimitu medzi vami a vaším partnerom alebo osobou, ktorej to hovoríte.)

Čo si zapamätať o rozpakoch

Emocionálna intimita je tajnou omáčkou krásnych, naplnených vzťahov, či už medzi rodičmi a dieťaťom, manželmi, priateľmi alebo kýmkoľvek. Pocit trápnosti môže prerásť do hanby a odporu, čo môže vraziť klin medzi ľudí a ich vzťahy s ostatnými. A často nie sú pocity rozpakov obzvlášť opodstatnené.

Mnoho ľudí zistí, že keď sa otvoria o svojich pocitoch, moment bol v ich mysli predimenzovaný alebo to bol spôsob, ako premietnuť svoj vlastný negatívny obraz o sebe. Inokedy nájdu vďačnosť v partnerovi, ktorý oceňuje úprimný pocit seba samého, ktorý prejavuje osoba, ktorá sa zhoduje s ich pocitmi. Budú sa cítiť oprávnení podeliť sa o svoje vlastné trápne momenty alebo pocity. Celkovo vzaté, emocionálna zraniteľnosť je dobrá pre každého. A preto sa otvárame: pretože sa milujeme.